Dort wo du jetzt bist wirst du viel lachen und immer ein Blick auf deine Eltern und kleiner Schwester haben, liebe marla.

Du warst so ein Sonnenschein und hast uns hier gezeigt wie kurz das Leben sein kann und das wir jeden Tag genießen sollten mit unseren Kindern. Dafür danke ich dir.

Dein "neues Bettchen" habe deine Eltern wunderschön hergerichtet und sie werden doch dort sicherlich soooooo oft besuchen und dir alles erzählen was hier auf Erden passiert ist.

Ruhe in frieden kleine süße zuckerschnute.

Da kommen mir gleich wieder die Tränen...das ist soo schrecklich traurig..

Ich finde das so schlimm, ich weiß gar nicht was ich schreiben soll.

Das Grab ist wunderschön !!
Das gefällt der kleinen Zuckermaus sicherlich !

Sie war so eine kleine Strahlemaus *-*

Hallo Ihr Lieben,
weiß jemand, wie es Ines geht? und Ihrem Bauchbewohner? Wenn sie Trost braucht, sind hier ganz viele Menschen, die sie auffangen möchten und unterstützen oder einfach "nur" zuhören und lesen...Icb drücke weiter alle Daumen...viele liebe Grüße...

Ich denke auch oft an sie...

Ich auch .....

Ich denke auch oft an sie.Weiss jemand,ob sie selbst mal wieder her kommt?Wenn evtl. etwas Zeit vergangen ist?

Ich wünscht mir Sie kommt irgendwann wieder hier her
Damit wir auch die Freude über ihren Zuwachs mit ihr teilen können

Das würde mich auch freuen.
Wann hat indes denn ET?

Zitat von powerfrau2204:

Das würde mich auch freuen.
Wann hat indes denn ET?

Mmhh,ich dachte mal 30.06. geht sie ins KH,aber sie hatte mir letztens 30.07. geschrieben...Wird ja per KS geholt,etwas früher...

Wir denken hier auch ganz viel an euch, liebe Ines!
Ich hoffe so sehr dass mit eurer kleinen euer Leben wieder etwas heller wird.

Da fällt mir grad ein Gedicht ein, was bei uns im Kinderzimmer an der Wand hängt:

Ein Kindlein im Haus
treibt die Schatten hinaus!
Wenns Kindlein lacht,
rings der Frohsinn erwacht.
Wenns Kindlein singt,
wenn sein Stimmchen erklingt,
erwärmen die Herzen,
dann Schweigen die Schmerzen,
denn ein Kindlein im Haus
treibt die Schatten hinaus!

Zitat von Juleee:

Wir denken hier auch ganz viel an euch, liebe Ines!
Ich hoffe so sehr dass mit eurer kleinen euer Leben wieder etwas heller wird.

Da fällt mir grad ein Gedicht ein, was bei uns im Kinderzimmer an der Wand hängt:

Ein Kindlein im Haus
treibt die Schatten hinaus!
Wenns Kindlein lacht,
rings der Frohsinn erwacht.
Wenns Kindlein singt,
wenn sein Stimmchen erklingt,
erwärmen die Herzen,
dann Schweigen die Schmerzen,
denn ein Kindlein im Haus
treibt die Schatten hinaus!

Wunderschön.....

Ihr lieben....

ich melde mich nun um mir einmal alles von der seele zu schreiben... ich bitte euch... es tut mir leid, dieser text wird nicht schön, bitte habt verstaendnis...

ich kann mir nichts mehr schön reden... nichts ist mehr wie es mal wahr... alles hat sich veraendert. mein schmerz ist so gross.... ich will nur noch zu meinem kind.... ich will sie lachen hören, sie fühlen, sie auf dem arm halten... das soll es nun gewesen sein.... ich habe sie geboren und nun ist sie weg... tot.... mir weggenommen... nein, sie ist nicht vorausgegangen... sie ist tot... ich habe den glauben an einen himmelo verloren... ich habe ihr in ihrer letzten nacht von ihrem spielplatz erzaehlt wo sie hingeht, aber ich selbst glaube nicht daran. Ich glaube nicht dass sie da oben sitzt und auf uns runter schaut. Ich glaube an nichts mehr. Woran hab ich all die zeit geglaubt?
Verdammt.. wer nimmt sich das recht raus mir mein kind zu nehmen?
Immer wieder zerfrisst mich der Schmerz und dann sehe ich mir ihre bilder an... dann fühle ich den schmerz noch klarer und ich werde bald wahnsinnig. Manu hat mir verboten mir die bilder anzusehen wo sie kurz vor ihrem tod ist... ich kann nicht anders... ich muss sie ansehen.,.. ihr irgendwie nahe sein... ich will sie doch nur fühlen... eben hab ich videos von ihr entdeckt... sie sind aus dem krankenhaus, sie lacht. Ich dachte, ich muss sterben. So einen schmerz habe ich noch nie gefühlt. Morgen sind es 4 wochen her. 4 gottlose wochen... nein, es füllt mich nicht ´mit liebe wenn ich an unsere zweite denke... nein, ich habe immer noch keinen platz für sie... ich hab doch ein kind.. meine mucki... aber sie wurde mir genommen. Was denkt sich dieser gott oder mutter natur? Mir eins nehmen und dafür eins zu geben? Wie soll ich unsere zweite so lieben wie sie? Wie denn? Nicht mal mehr sehen konnte sie sie. Wann hat sie andere kinder gesehen? Gar nicht!!! und nun? Nun liegt sie fast 2 m tief in einem scheiss blauen sarg im lehmboden!!!!! ich überlege immer wieder sie auszubuddeln. Raus zu holen. Zu mir zu nehmen. Ein gedanke traegt mich all die zeit: irgendwann liege ich neben ihr. Wir haben eine grosse familienstelle gekauft. Und irgendwann werde ich wieder meine arme um sie legen können... sie rausheben aus diesem loch... aber wer weiss wie lang dieser weg noch ist?? warum müssen wir weiter machen? Immer wieder versuche ich mir einzureden dass sie nun ihre ruhe hat, ihren frieden... aber wie denn? Ohne uns?! Wir sind ihre Eltern... wer bringt sie abends ins bett? Wer kitzelt sie? Wer beschützt sie? Wer hebt sie nachts aus dem bett wenn sie schlecht traeumt? Wir sind nicht da... wir können es nicht... und wir dürfen nicht, weil ich ihre schwester unter meinem herzen trage... so wie ich sie eins getragen habe... was ist, wenn uns sie auch noch genommen wird... weil sie auch so viele chromosomenveraenderungen hat wie meine grosse? Jeden tag rede ich mit meiner grossen. Jeden tag sitze ich weinend in ihrem zimmer und könnte die wände mit meinen haenden einreissen... ich weiss nicht wie es weiter gehen soll und ich finde keinen weg... am tag der beerdigung war ich wie betaeubt... ich habe gelacht und war wie high... ich lief hinter ihrem „sternenschiff“ her und lachte weil ich mir vorstellte wie mein kind die blumen kaputt machen würde. Der Sargschmuck war so zart, rosa und filigran – ich hab marla gesehen wie sie jede einzelne blüte runter warf...
vor einer woche wurde ich plötzlich wach. Ich zitterte am ganzen körper und frierte. - so stark dass ich es kaum schaffte mir die decke rüber zu legen. Manu sagte, dass ich besuch bekam. Aber von wem? Mucki? Es war so unhzeimlich der moment.
Seitdem sie tot ist hab ich auch angst vor gewitter... es ist als würde mir eine innere stimme sagen dass mucki wütend auf mich ist. So ein schwachsinn... aber ich merke wie mein geist mich in die enge treibt. Überall suche ich sie. Nirgendwo ist sie.
Manchmal da hab ich helle momente... ich weiss dass sie nun ihre ruhe hat und ich weiss das einzig und allein meine liebe mich zerfleischt. Sie ist frei und ich fühle mich in meiner trauer eingesperrt. Ich schäme mich...
7.53 uhr am 24. mai schlief sie für immer ein. Sie ertrank an ihrem wasser, erstickte. Diese bilder. Ich konnte das nicht mehr. Stand hinter manu. Er war zu 110 % vater, hielt sie im arm, obwohl ihr blut aus dem mund lief.. sie war so friedlich und entspannt... ich bin zusammen gebrochen... werde nie vergessen wie mir in den kopf schoss „mein kind ist tot“... auch wenn ich heute daran denke... mein kind ist tot.... manu war so unglaublich stark und gefasst und vorallem klar. Er sagt, er hat den moment bewusst erlebt wie sie ging... wäre er nicht dagewesen, ich wäre aufs dach geklettert und wäre gesprungen. Ich habe sowas noch nie erlebt. So einen moment der stille. Als alle geräte abgestellt wurden und nichts mehr da war... nichts mehr... diese wahrhafte totenstille...
wir gingen dann raus.. die schwester und die aerztin haben sie gewaschen und angezogen... als sie sie angezogen haben... diesen leblosen körper... sie war, ist mein kind und alles hing an ihr runter wie eine puppe... wir haben immer puppi zu ihr gesagt, es wurde so wahr. Einmal rutschte ihr kopf vom arm der aerztin... so tot.... unsere ganze familie kam noch aus thüringen... manu und ich waren wie betaeubt... und dann wurde sie kalt... blau..... 13 uhr wurde sie steif. Ich werde das nie vergessen.... ich wollte sie noch so lange bei mir haben. Ich hab ihr radio angemacht. Ihren lieblingssender... 30 min bevor sie ging wollte sie nochmal unbedingt sitzen. Ich half ihr hoch und sie kippte immer wieder um. Sie lehnte an meiner brust. An meinem herzen und hörte meinen schlag. Mein körper blockierte. Ich war ganz ruhig, das half ihr. Sie war sehr entspannt. Dann packten wir ihr ein kissen in den rücken. So sass sie da. Wie eine prinzessin. So wunderschön. Sie sah schon lange nicht mehr aus wie unser kind. Wie war aufgedunsen... vernarbt... komplett ohne haare... hannover hatte sie kaputt gemacht. Alles sollte gut werden... aber die transplantation hat sie umgebracht...
marla starb nicht am krebs, sondern an den nebenwirkungen.
Das alles einsehen zu müssen...
ich bin froh dass sie gehen konnte... ich bin froh dass sie uns verstanden hat. Immer wieder haben wir ihr unter tränen gesagt, dass sie frei ist. Sie muss keine rücksicht auf uns nehmen... wir haben das ehrlich gemeint und sie hat es verstanden. Zum glück...
wir sind froh auf intensivmedizin verzichtet zu haben. Wir sind froh dass sie sich ihren zeitpunkt selbst ausgesucht hat. Wir sind froh dass sie so viel mehr grösse hatte als der krebs, manche aerzte und schwestern... sie macht mich jeden tag aufs neue unglaublich stolz... sie war der hellste sonnenschein den ich je fühlen durfte.
Es vergeht kein tag an dem wir nicht an sie denken... keine stunde...

in der ersten nacht ohne sie schlief ich wie ein murmeltier. Es fiel die belastung von 5 monaten 4 tagen von mir. Auch das weiss mein kind sicher... ich wäre noch 5 jahre so für sie weiter gegangen aber die letzten 6 wochen in hannover waren für uns alle unfassbar anstrengend. Ich höre heute noch die geräusche... das piepen... das klicken wenn sie blutabgenommen haben... ich fühle heute noch die angst wenn es auf den montag geht. Den montags wurde das grosse blutbild gemacht. 11 röhrchen wurden ihr abgenommen und davon hing alles ab. Von blutwerten.

Nun mein Schatz bist du weg, fort.
Ich werde nie vergessen wie ich deine kalten lippen und wangen küsste. Wie ich dich streichelte und wie es mir das Herz zerriss.
Nie werde ich vergessen wie all deine Verwandten kamen um „tschüss“ zu sagen. Hast du gesehen wie viele Menschen bei deiner Abschiedsfeier waren? Und hast du gesehen wie hoch die Luftballons flogen? Sie flogen bis in den Himmel. Und ausser deinem Groß-Cousin Jan kamen alle bunt. Du weisst ja, Jan darf wegen seiner pol. Orientierung nicht in „bunt“ kommen. Auch die Feier danach bei deinem Opa im Garten hätte dir gefallen. Baby, jeden Tag aufs Neue wünscht sich deine Mama dass du ihr irgendein Zeichen schickst. Jeden tag aufs Neue wünsche ich mir dass es doch einen Himmel gibt, wo du jetzt bist und dass du uns nicht vergisst. Ich weiss, du bist schon meine Grosse aber trotzdem.
Marla – für uns immer noch der perfekte Name: Die sonnige eben. Vorgestern telefonierte ich mit deinem Opa. Ihm hab ich noch die blauen Mosaiksteine geschickt für deinen Grabstein. Opa will den unbedingt fertig machen – weißt ja wie er ist.
Mucki, jeden Tag denke ich daran dass du nun alleine bist. Und du machst dir keine vorstellung wie sehr ich dich vermisse. Wir wollen dich wieder in den Arm nehmen. Wir wollen dich riechen. Nicht diesen Chemo-Geruch, sondern dich.
Wir wollen wieder mit dir spielen und dich ärgern.
Baby, ich bitte dich: halte dein versprechen: du hast mir versprochen dass du auf uns warten wirst. Du hast mir versprochen dass wenn unser Tag kommt, du lachend auf uns wartest. Weißt du noch? 2 Tage bevor du gegangen bist, da hast du es mir versprochen!. Bitte bitte halte es. Das ist einer der wemigen Gründe hier weiter zu machen. Denn nach wie vor will ich dass du stolz auf uns bist.
Wir sind unfassbar stolz auf dich. Du hast du die Angst vor dem Tod genommen. Denn er war so lieb zu dir.
Auch wenn alles hier sinnlos erscheint, weil wir dich so vermissen, machen wir weiter und glaub mir: wir werden allen erzählen dass du unsere Tochter bist: unsere Sonne!

Ich liebe dich.

Bevor ihr fragt: ich weiss dass ich alleine nicht fertig damit werde. Ich bin bereits in psychologischer Betreuung um das irgendwie zu verarbeiten. Außerdem habe ich Kontakt zu einer anderen Mama hier in meiner Nähe die auch ihr Kind durch Krebs verlor.

Eines will ich euch noch sagen:
Danke für all euer Daumen drücken und an uns denken. Danke für alles was ihr getan habt. Ich habe nur noch eine Bitte: liebt eure Kinder wie sie es verdient haben. Man kann einem Kind nicht oft genug sagen wie sehr man es liebt. Hebt eure Engel in den Himmel und lasst sie nie los. Egal was passiert, steht für sie ein und kämpft für sie. Lasst sie nie alleine und vorallem lasst sie nicht weinen. Meinem Mann schrieb ich mal: keine Träne bleibt ungesühnt.
Ich würde alles immer wieder so machen: wir haben Marla täglich gesagt wie sehr wir sie lieben: wir haben für sie und mit ihr gekämpft...und den Kampf verloren.
Ich flehe euch an: ihr habt das Größte geschenkt bekommen, was man bekommen kann – haltet eure kinder fest und beschützt sie.
Ich würde sterben für meine Kinder.
Mein Mann auch.
Jeden Tag.
Sofort.
Wenn wir dafür sie nochmal im Arm halten könnten.

In der Danksagung schrieb ich:
Ich war so klein und wollte doch so groß werden.
Ich hab so viel gesehen – doch längst nicht alles.
Aber eines trug mich:
Liebe

Wenn der Tag unendlich wird, sehen wir uns wieder.
und die Sonne wird scheinen.

Ich hätte das nicht lesen sollen - ich bin zusammen gebrochen

Ich hab es gelesen und nur geheult .
Es tut mir so leid im Herzen .
Und egal was ich schreibe es ist eh nicht das richtige .

Zitat von Scratty:

Ich hätte das nicht lesen sollen - ich bin zusammen gebrochen

Ich auch. Der Schmerz muss unerträglich sein.