Zitat von steffifee27:

Liebe Britta , auch hier in deinem eigenem treat drück ich dich noch mal fest und wünsch für ganz viel kraft !!! Es wird dir sicher gut tun dir alles von Der Seele zu schreiben !!!! Meinst du, wenn du die vorsorge wie es hier in Deutschland gibt deine nicht intakte ss frueher festgestellt werden könnte ??? Weil die Ärztin hat ja beim 1 Versuch die herztoene nicht gehört, schade das man nicht gleich ein us gemacht hat, hier Ist das ja ein wenig einfacher Mit den Untersuchungen !!!

Ich denke, das man schon frueher gesehen haette, das das Kind sich nicht richtig entwickelt. Leider konnte ja anhand des US nicht festgestellt werden, wann das Herz aufgehoert hat zu schlagen. Entweder hat es schon vor ner Zeit aufgehoert und der Foetus ist geschrumpft oder es hat noch laenger geschlagen, aber der Foetus ist nicht weiter gewachsen

Oh man, das tut mir wahnsinnig leid für euch

Nachdem wir die Kinder zu meiner Freundin gebracht haben – was fuer eine unmenschliche Zeit fuer die beiden, um 5.45h aufstehen – fuhren wir ins KH. Mein Mann meldete mich in der Nnotaufnahme an. Ich war voellig gefuehlslos, leer, fuehlte mich wie in einem schlechten Film. Man suchte meine Unterlagen zusammen und nach kurzer Wartezeit wurde ich aufgerufen. Die Schwester fragte uns, ob wir wirkich richtig sind, ich dachte echt ich spinne. Dachte die, das ich mir den Scheiss ausdenke? Hab ihr dann genau gesagt, warum wir uns in der Notaufnahme melden sollte. Ok, sie hat dann einfach mal angefangen ihre Routine-Fragen zu stellen. Man, ist die eigentlich nur dumm? Die haette nur auf die Zettel schauen brauchen, da haette sie saemtliche Infos gehabt, nein, da fragt man mich dann doch noch lieber wieder, vor allem weil mir ja so nach reden zu mute war..... und dann fragt sie mich auch noch, wie ich mich fuehle. Wie soll man sich fuehlen, wenn man am vortag erfahren hat, dass das Herzchen vom Baby nicht mehr schlaegt, man gerade mal zwei Stunden geschlafen hat und kurz vor ner Ausschabung steht? Ich weiss es nicht, ich weiss es bis heute nicht. Ich fragte sie, wie ich mich fuehlen solle, sie schaute mich verdutzt an, und da realisierte ich erst, die Krankenschwester ist schwnager, so das man schon gut den Bauch sehen konnte – sehr klasse. Nochmal eins voll in die Fresse bekommen. Sie brachte mich in ein Behandlungszimmer, wo ich mir schon mal diesen netten Kittel anziehen durfte. Schatz hatte es gar nicht mitbekommen, das die Olle schwanger ist und ich meinte nur, wie einfuehlsam sowas sei. Ja, ich war super sarkastisch zu diesem Zeitpunkt, anders konnte ich es nicht aushalten. Zumal da waren ja noch andere Schwestern, aber nein, ich bekomme natuerlich die, die schwanger ist. Ich lag dann also irgendwann auf dieser bloeden Liege und die Kuh (sorry, aber dafuer giebt es echt kein anderes Wort) kam und wollte mir die Infusion legen, der Grund dafuer, warum ich ja schon so frueh da sein sollte und warum ich mich in der Notaufnahme melden sollte. Sie band mir also den Arm ab und schaute nach meinen Venen. Ok, dann der erste Hammer-Spruch von ihr: „Hm, ich weiss gar nicht woo ich stechen soll, in der Armbeuge darf ich nicht, das wollen die nicht. Aber am Arm sind ihre Venen nicht dick genug“ Sie versuchte es also erstmal seitlich vom Handgelenk. Da ich ja Spritzen so „liebe“, zuckte ich natuerlich erstmal zusammen. Sie sagte dann nur ich solle mich entspannen und sie sei gerade mal kurz unter der Haut und stocherte weiter. Sie gab dann auf und verliess das Zimmer um ne neue Kanuele zu holen.... ich schaute meinen Mann unglaeubig an und er meinte nur „Ja klar, duenne Venen, du hast Bilderbuch Venen“ Das sagt mir jeder, der mir ne Blut abnehmen will oder ne Kanuele legen will.... nur die war zu dumm. Ich stellte nur noch Fassungslos fest, dass sie die erste in meinen 31 Lebensjahren war, die es nicht auf anhieb schaffte. Sie kam dann wieder und versuchte es erneut am Unterarm, diesmal weiter oben. Sie stocherte wieder drin rum, das ich nichts gesgat habe, war echt alles und lag nur dran, das ich ne dumme Nadel im Arm hatte und schmerzen hatte. Da sagt die dumme Kuh allen ernstes zu mir, sie wuerde die Venen nicht treffen, weil ich mich anspanne und die Muskeln dann meine Venen nach unten druecken wuerden. Hab ich noch nie was von gehoert, ok zwei mal nicht getroffen, super Leistung. Zum Glueck dab sie dann auf und sagte, dann muesse es jemand anders machen. Sie verliess den Raum – war ich froh, als sie raus war, ich hab nur noch mit dem Kopf geschuettelt und konnte es nicht fassen. Dann kam Alex, eine „male nurse“ wie man hier so schoen sagt. Er ist echt super lieb und ich kannte ihn schon vorherigen KH Besuchen. Er stellte mir noch ein paar Fragen und fuellte seine Papiere aus. Dann kam auch schon die Schwester vom Op mit dem Rollstuhl um mich abzuholen. Als wir dann vorm Fahrstuhl standen und sie meinem Mann erklaerte, wo er hin muesse, da er nicht mit mir mitkommen darf, ueberkam es mich. Erst da wurde mir bewusst, was nun geschieht, ich wollte mein Baby nicht gehen lassen und schon gar nicht alleine dadurch gehen, aber ich musste. Und wieder war es da, das Gefuehl der Leere, der Einsamkeit, der Machtlosigkeit. Ich wollte da weg, konnte es aber nicht.

Was war denn das für ne Krankenschwester? Find ich aber sowas von ungerecht und gemein dir eine Schwangere dahin zustellen. Haben die denn gar keinen Respekt?

Zitat von Colli85:

Was war denn das für ne Krankenschwester? Find ich aber sowas von ungerecht und gemein dir eine Schwangere dahin zustellen. Haben die denn gar keinen Respekt?

ich weiss es nicht, das hab ich mich auch gefragt

Britta, es tut mir so leid.
Wir kennen uns nicht, aber es geht mir sehr nahe mit dir.
Du ahst das nicht verdient; keiner hat das verdient und dann sowas.
Manche rauchen und trinken Alkohol und nehmen vielleicht sogar noch Drogen und bekommen gesunde Kinder. Die Welt ist nicht fair
Ich wünsch dir ganz viel Kraft; ich denk oft an dich.
Wenn du reden magst, ich bin immer für dich da und auch im Juni Thread bist und bleibst du immer willkommen; vielleicht jetzt nicht sofort, aber irgendwann, wenn es dir danach ist.

Zitat von JuliaBaby:

Britta, es tut mir so leid.
Wir kennen uns nicht, aber es geht mir sehr nahe mit dir.
Du ahst das nicht verdient; keiner hat das verdient und dann sowas.
Manche rauchen und trinken Alkohol und nehmen vielleicht sogar noch Drogen und bekommen gesunde Kinder. Die Welt ist nicht fair
Ich wünsch dir ganz viel Kraft; ich denk oft an dich.
Wenn du reden magst, ich bin immer für dich da und auch im Juni Thread bist und bleibst du immer willkommen; vielleicht jetzt nicht sofort, aber irgendwann, wenn es dir danach ist.

Danke Julia, ich schau immer mal wieder rein und wenn mir danach ist, schreib ich auch mit ich hoffe so sehr, das ich die letzte bin, die euch 'verlassen' muss. Dieses Schicksal hat keiner verdient. Ich finde es so super unfair, ich brauch nur in meiner eigenen Familie schauen meine Schwester hat sich in ihrer vorletzten Schwangerschaft fast zu tode gesoffen und hat aber nun 3 gesunde Kinder. Und was ich noch viel schlimmer finde - sie ist eh fuer mich als Schwester gestorben - sie hat vor Jahren abgetrieben, erst sagte sie, sie haette das Kind verloren, aber spaeter erfuhr ich, das sie abgetrieben hat. Ich hasse sie dafuer nun noch mehr

Wir sind also angekommen vorm OP. Die Schwester schob mich hinein. Es war kalt, eiskalt, ich fror und es war hell. Ich sollte mich auf den Tisch setzen. Ein Arzt kam herein, sehr freundlich und froehlich, habe ich schon erwaehnt, dass ich so gut gelaunte Menschen am fruehen morgen eigentlich hasse? Mir war es egal. Ich weinte und zitterte, er erklaerte mir, was nun narkosetechnisch folgt. Ich solle keine Angst haben, ich bin jung, da sei die Narkose nicht schlimm und brauchte keine Angst vor risiken zu haben. Die hatte ich auch nicht, ich hatte Angst vor dem was kommt. Ok, ich durfte mich hinlegen, wurde verkabelt, der Arzt kam und band mir erneut den Arm ab, ich sollteihn kurz herabhaengen lassen und keine Minute spaeter hatte ich die Nadel im Arm – gar kein Problem. Soviel zu meinen ach so duennen Venen... die Schwester, die mich verkabelt hat, hielt mich die ganze Zeit im Arm und mir liefen die Traenen nur so runter, ich konnte nichts machen. Dann ging alles recht schnell, ich bekam eine Maske aufs Gesicht mit „Sauerstoff“ ich konnte kaum atmen, konnte aber nichts mehr sagen, da war ich schon weg. Das naechste, an was ich mich erinnern kann ist, das ich auf der Seite lag und igrnedwas im Mund hatte. Ich oeffnete meine Augen und gab irgendein Laut von mir und die Schwester laechelte mich an und sagt nur „da ist sie ja“ und nahm mir dasTeil aus dem Mund. Ich glaub dann bin ich nochmal kurz eingeschlafen. Nach einiger Zeit schaute sie nach meinen Blutungen und dann wurde ich auch schon aus dem Aufwachraum geschoben. Ich bekam eine kleine Ecke mit Fenster und der Raum wurde mit einem Vorhang abgeteilt. Im Nachhinein bin ich froh, das ich in dieser „Ecke“ lag. Als ich etwas klarer war, war mein Mann da und gab mir einen kleinen Plueschloewen mit den Worten „Der ist genauso stark wie du“ und wieder flossen die traenen. Ich schickte ihn dann erstmal was essen und doeste auch wieder ein. Mir tat die Hand weh. Mein Mann kam wieder und ich sagte, dass ich diese kack Nadel aus der Hand haben will. Ich klingelte, leider musste das Teil noch drin bleiben. Koerperlich ging es mir gut, seelisch – ich weiss es nicht, ich fuehlte NICHTS, da war einfach nichts. Nach einer Weile kam wieder eine Schwester, eine sehr nette und fragte mich, ob ich nach Hause will. Natuerlich, SOFORT. Ich hatte keinen Bock da rumzuliegen. Sie entfernte die Infusion und schickte mich aufs Klo, ich durfte mich umziehen und sie gab mir noch eine Mappe mit Informationen fuer Eltern mit, die ihr Kind verloren haben. Sie erklaerte mir noch, worauf ich achten muss und was mich in etwa „erwartet“ , anschliessend wuenschte mir alles gute.
Ich war froh, wieder zu Hause zu sein, in meinem Bett. Ich hatte keine Kraempfe, nichts, ich fuehlte meinen Koerper nicht wirklich. Hat sich in den letzten Stunden irgendwas geaendert? Gefuehlsmaessig nicht. Ich spuerte keine Veraenderung, war mein Baby wirklich nicht mehr da? Ich kann es immer noch nicht fassen.

Die Erkenntnis des Tages:
Schokolade macht NICHT gluecklich und hilft auch nicht, wenn es einem scheisse geht. Sie hilft lediglich den Herstellern reich zu werden und mir fett zu werden

Britta es tut mir leid, weiß nicht was ich ausserdem dazu sagen soll....
fühl dich mal unbekannterweise gedrückt

Danke
*
Fuer meinen Engel und all die anderen Sternchen da draussen

Ich liebe dich und werde dies immer tun, du wirst fuer immer einen Platz in meinem Herzen haben

11.12.2011
Es ist ein schrecklicher Tag, er faengt schon mit Traenen an und ich weiss jetzt schon, das er mit Traenen aufhoeren wird.
Schatzi weckt mich zum Fruehstuecken, naja, was heisst wecken, ich war nur nochmal eingedoest, nach etwas ueber 4 Stunden schlaf. Ich hatte Juana verpsrochen, das wir heute den Tannenbaum schmuecken, eigentlich ist mir gar nicht danach. Ich helfe trotzdem mit. Es ist schoen den beiden dabei zu zu schauen, wieviel Freude sie daran haben. Mir wird bewusst wie traurig mein Weihnachtsfest dieses Jahr wird und ich habe wieder Angst.
Spaet am Nachmittag klingelt es, Julie ist vorbei gekommen, sie wollte nur eine Weihnachtskarte vorbei bringen und fragte mich, wie es mir geht. Ich habe meine Feuerprobe absolviert und gesagt, das ich mein Baby verloren habe. Wir haben uns etwas unterhalten und sie erzaehlte mir, dass auch sie ein Sternchen hat. Bei ihr war es nur ‚anders‘. Mir liefen immer wieder die Traenen, was mir echt unangenehm war, aber es wird mir wohl in Zukunft oefter passieren. Ob es nach einiger Zeit besser wird? Vielleicht einfacher? Ich weiss es nicht, die Erfahrung werde ich nun machen.
Ich freue mich auf morgen, Juana hat ihr Piano recital, gleichzeitig habe ich Angst davor, ich treffe eine Menge Menschen, die von meiner Schwangerschaft wissen. Wie werde ich reagieren, wenn sie mich fragen, wie es mir geht? Am liebsten wuerde ich einfach sagen „Gut“, aber kann ich das? Ich wuerde luegen und das nur zu meinem Selbstschutz, was fuer mich ja wieder auf Verdraengung hinaus laeuft und das will ich nicht.

Ich mag endlich wieder schlafen koennen ich werde nachher bei meiner Aerztin anrufen und mir nen Termin geben lassen.... es ist schon wieder 1 Uhr und ich bin immer noch wach und kann nicht schlafen... ich mach das Licht nicht ausmachen....habe angst vor meinen gefuehlen....wenn ich denn welche habe....

Zitat von Britta:

Ich mag endlich wieder schlafen koennen ich werde nachher bei meiner Aerztin anrufen und mir nen Termin geben lassen.... es ist schon wieder 1 Uhr und ich bin immer noch wach und kann nicht schlafen... ich mach das Licht nicht ausmachen....habe angst vor meinen gefuehlen....wenn ich denn welche habe....

Guten Morgen,

es tut mir sehr leid was die geschehen ist! Lass mich mal dich unbekannter weise Knuddeln..
Wie ihr habt Nachts?

Zitat von nicegirl:

Zitat von Britta:

Ich mag endlich wieder schlafen koennen ich werde nachher bei meiner Aerztin anrufen und mir nen Termin geben lassen.... es ist schon wieder 1 Uhr und ich bin immer noch wach und kann nicht schlafen... ich mach das Licht nicht ausmachen....habe angst vor meinen gefuehlen....wenn ich denn welche habe....

Guten Morgen,

es tut mir sehr leid was die geschehen ist! Lass mich mal dich unbekannter weise Knuddeln..
Wie ihr habt Nachts?

Danke
Ich wohne in Kanada, und wir sind sieben Stunden hinter Deutschland, deswegen haben wir nachts