Oh man Vajami, das tut mir so leid...Wünsch Dir ganz, ganz viel Kraft!

Zitat von Vitki:

Scheiße

gestempelt und unterschrieben

Liebe Vajami, ich wünsche Dir viel Kraft in der kommenden Zeit. Ich fühle mit Dir!!!!!!!!

Liebe Vajami,

weis gar nicht so recht was ich sagen soll. Ich habe die ganze Zeit still mitgelesen und gehofft das es für euch gut ausgeht. Leider sollte es diesmal nicht sein.

Ich wünsche Dir viel Kraft und alles Liebe. Gib die Hoffnung bitte niemals auf, ich glaube ganz fest daran das auch Du bald eine Mami sein wirst. Schicke Dir einen Engel der auf Dich aufpasst.

LG Tanja

Hallo Vajami! Ich wünsche Dir auch für die nächste Zeit viel Kraft die du brauchen wirst um das was Du in den letzten wochen durch gemacht hast zu verarbeiten. Habe viel an Dich gedacht. Ich hoffe und drücke Dir die Daumen das Du bald wieder ss wirst.

LG Jessy....

Ich wünsche dir sehr viel Kraft...Es tut mir wahnsinnig Leid für dich!

Süße ich drück dich einfach nur ganz fest!!!!!!!! Ich habe deinen Beitrag komplett gelesen und ich wünsche dir ganz viel Kraft für die nächste Zeit
Du bist ganz tapfer und ich wünsche Dir, dass das Würmli sobald es geht, zu euch zurück kommt! Und das wird es! Daran glaub ich ganz fest

Hallo. Ich bin zurück und ganz sprachlos über die lieben Nachrichten und anteilnahme.
Keine Sorge mir gehts gut.
Es ist sicher viel verdrängung dabei , denn gestern war einer der schlimmsten Nächte die ich bisher hatte. Sicher war das SChicksal nicht nett zu mir seid ein paar Monaten... Aber dennoch zähle ich diese nacht mit dazu.
Ich melde mich jetzt erst weil ich erst gegen mittag aus dem KH entlassen wurde, richtig gut gehts mir nicht noch leicht übel, bauchweh besonders wenn ich mich setze oder schnell bewege und tierisch erschöpft... war aber dennoch mit meiner mutter noch einkaufen wollte eine schöne kiste kaufen und alle dinge die ich fürs baby gekauft hatte, alle ss bücher etc da rein tun und es gut aufbewahren. es hier rumstehen zu lassen würde nichts nützen, schlieslich ist es endgültig vorbei...
wer möchte kann meine geschichte weiter lesen, aber ich denke das es nicht für jeden schön ist von verlorenen kindern zu lesen oder es ggf geschmacklos oder sehr eklig finden... drum überlegt es euch , wede nämlich keinen threat im sterneforum eröffnen.ich werde hier damit abschliesen und in meinen alten threat gehen und sollte ich nochmals schwanger werden komme ich mit neuem elan hierher zurück
~
~
~
~
11 Juni
Der Tag verlief soweit bis wieher, habe ein wenig aufgeräumt geputzt und sauber gemacht. Ich hab mich recht gut gefühl komischerweise.... Es gab um halb 5 Abendessen und danach saßen mein Freund und ich auf der Couch. ICh merkte das ich Bauchweh bekam- Mensschmerzen. Die hatte ich ein paar Tage schonmal aber mir war klar das es diesmal zu ende ist. Es war wie gewissheit, logik.... ich wusste es einfach. ging aufs klo und alles war voll blut.
Da ich keine AS wollte rief ich das KH an fragte ob ich kommen MÜSSTE oder einfach ne pille nehmen kann das es von allein rausgeht. ich wollte es zumindest probieren... Naja ich bekam dann nen heulkrampf da ich schon ahnte was für nen tag das werden würde, wurde auch lieb getröstet... aber bei der frage ob er denn mich fahren könnte druckste er dumm rum.. ich schrieb mit euch , meine wut und der zorn stiegen ins unermessliche. er raffte immer noch nix. hab dann meine sachen gepackt und ging ins auto. unten angekommen war ich so auser mir das ich böse sms an ihn schrieb, das es auch sein kind sei das stückchenweise von mir rausgepresst werden müsste, das er mich nicht verdient hat, egoisisch ist etc. auch meine mutter informierte ich noch schnell. Dann plötzlich kamen die Krämpfe schnell und kürzer. Ich konnte nicht mal mehr autofahren wollte schon den rettungswagen holen als mein freund nochmals anrief und mich viel tumult runter kam um mich doch zu fahren. seine aussage: er habe es unterschätzt, dacht ich blute so nen bissl wie die ganze woche schon, oder könnte es wenigstens noch nen tag aushalten. das es so schlimm sei wäre ihm nicht bewusst gewesen. was ich davon halten soll weis ich nicht. hab noch immer ihm nicht verziehen. die ganze nacht im KH nicht und auch jetzt nicht. Er hat sich vorhin nochmals entschuldigt, aber wäre es zuviel gewesen wenigstens Blumen zu bringen???????? und als ich es ihm vorhielt das er sich keine mühe gibt zog er trotzig davon "ja ich weis ich bin ja ein versager...." als ob er jetzt mitleid braucht.... ich will auch kein mitleid aber das ist einfach nicht der situation angemessen... wie es nun weiter geht steht nun in den sternen.hab ja genug zeit mir darüber im klaren zu werden.... aber wenn da nicht noch was kommt weis ich auch nicht...
zurück zum KH...
ich kam an und die wussten wer ich bin, da ich ja angerufen hatte. musste ca 10-15 min warten auf die ärztin. in der zeit hatte ich höllen krämpfe und merkte wie es regelrecht raussprudelte.. mir war schlecht und schwindlig . als ich gerufen wurde sollte ich mich auf den gyn stuhl legen. ich hab die gewarnt das ich stark blute, aber sie sahen nur sich meine binde an und meinte: ach das geht noch is doch nur nen bissl. tja ich sagte es nochmals aber anscheinend bin ich nicht glaubwürdig. ich legte mich mich schmerzen auf den ollen stuhl und in dem moment war es wohl sehr günstig fürs blut rauszukommen, denn ich hab den kompletten stuhl und boden geflutet. klingt sehr eklig ich weis aber ich übertreibe nicht. denn dann wurden mehr leute gerufen die versuchten es zu stoppen und auf dem boden rumkrabbelten die fruchthöhle aufzusammeln...die schien wohl mit geschwemmt worden zu sein. es wurde sie angeschaut aber sie war zerissen alle halbiert zerfetzt. man versuchte US wobei ich auch das komplette gerät versaute wärend die drei helfer handtücher in mich pressten. der arzt wollte auf meinen bauch drücken um die gebärmutter abzutasten aber das ging vor schmerzen schon nicht mehr.man sah per US das die fruchthöhlenstückchen im gebärmutterhals steckten und auch ansonsten jede menge gewebe das nicht rauswollte. drum die menge blut- der körper wollte es rausspülen.
ich sollte anfangs seid dem letzten abendessen 6 stunden warten das ich nüchtern bin für die op. aber das ging in dem moment nicht mehr, alles flehen half nichts sie erlaubten nicht keine AS zu machen "es müsse sein" der teil vor dem ich am meisten schiss hatte wurde wahrheit... ich bekam ein hemdchen an wurde ins bett gelegt und mein freund half der schwester mich in den op zu fahren. unterwegs bekam ich gesagt dass ich nicht gehen durfte danach sondern bleiben müsste da man sicher sein wollte das alles ok ist, auch wegen blutverlust.
mir liefen die tränen herab, ich konnte es nicht zurückhalten. im op selbst begann ich vor angst zu zittern , sodass ich festgebunden wurde am ganzen körper. alle waren sehr nett und versuchten mich zu beruhigen aber ich wollte die AS nicht... aber ich hatte keine wahl...
es wurd versucht eine ader zu finden für infusionen und betäubung.
ich sag euch das tat sooo weh . haben es in mein handgelenk gestochen, selbst mein tatoo war harmlos dagegen. ich merkte förmlich wie die nadel hin und her geschoben wurde um die stelle zu finden, wie es brannte wie feuer und der schmerz so stark war das ich nicht heulen musste aber von allein meine augen tränten. ab und zu zog ich reflexartig meine hand leicht weg bis auch die festgemacht wurde.dann gaben sie mir die betäubung. die anestäsistin sagte noch: das wird nun brennen. ...ja und wie es brannte...ich dacht meine hand schält sich und das mittel stieg langsam ins gesicht. mein kopf fühlte sich an wie wenn ich sonnebrnad hatte und die wände begannen sich zu drehen... ich hatte zu der AS zustimmen müssen und auch unterschreiben. aber ich wollte es nicht. ich kämpfte gegen das narkosemittel. die ärztin merkte dann das ich noch nicht ganz weg bin, jedenfalls nicht ganz denn anscheinend soll ich am schrein gewesen sein: nein ,nein! (sie dachte das wäre für die gesichtsmaske gewesen) legte die weg und gab mir nochmals eine injektion betäubungsmittel. ich spürte wieder wie es wanderte, wie mein kopf explodierteund meine augen sich nicht mehr kontrollieren liesen... dann war ich weg.
ich wachte auf als mein freund und die KH schwester mich ins zimmer schoben und mir schmerzmittel gaben. mein freund mcahte sich bald darauf vom acker weil ich ihn eh nicht sehen wollte nach der scheise und "es ja schon spät ist" dazugelernt hatte er also nicht....
alle stunde kam eine schwester rein blutdruck messern und so, geschlafen hab ich kaum. dafür das komplette KH bett vollgeblutet da selbst nch der op es wohl nicht zu stoppen war. erst jetzt langsam wirds besser... sie hat 2 mal die lacken gewechselt...
ich merke das mir was fehlt, nicht nur seelisch sondern auch körperlich. es ist etwas nicht da, ich kann mich besser bewegen, besser bücken als wäre da ne kugel immer im weg gewesen. indirekt wars das auch. aber es war doch sooo ne winzige kugel
naja...... ichhabe wie gesagt der op zugestimmt weil es sein musste laut den ärzten. aber ich hatte bis heute morgen starke schmerzen, die nacht und die op war hölle. es war so wie ich befürchtet habe. und auch wenn es sau blöd klingt: ich hab ds gefühl als haben si emir was geklaut als haben sie mich "vergewaltigt" klar ist es kein vergleich aber mir fällt keinbesseres wort ein. ich wollte es nicht, um kein preis der welt. und doch wurde es gemacht....heute morgen holte mich mein bruder ab und fuhr mich nach hause. meine mutte rkam auch direkt vorbei, bis ich das bedürfnis spüte ne box zu kaufen. ich bin fix und alle,hab mehr bauchweh als heute morgen. aber es tut meiner seele gut. das wars mir wert. ich denke ich werde in 20 min endlich was essen heute, mein freund ist so nett und kocht. ich weis nicht wie ich nun mit ihm umgehen soll, er ar schlieslich imer super lieb zu mir und hat sich gekümmert... auser an dem einen abend- gestern.
~
für alle die bis hierher gelesen haben: wie gesagt ich wil kein mitleid. es gibt genug fraun die machen das auch durch oder sogar öfter. es war für mich alles sehr schrechlich abe rnicht nur wegen dem baby sondern auch wegen der höllen op und meinem freund.
ach ja und noch eins: nehmt mir den satz nunnicht böse, aber jeder der denkt ich sei selbst schuld das ich mein baby verloren habe soll bleiben wo der pfeffer wächst. ich hab alles dafür getan in meinen augen ,bin von arzt zu arzt gerannt, hab mich geschont soweit ich konnte... es gibt dinge die sind siche rnicht optimal gelaufen aber davon verliert man kein baby. auch das ich zb gestern noch wäsche gewachsen hab oder die gschirrmaschine eingeräumt... ich denke nicht das es davon kommt!!!! ich denke es sollte nicht sein und hat damit nichts zu tun.
ich vermisse den kleinen jetzt schon und freue mich wenn er wiederkommt.
alles liebe und nochmals vielen lieben dank für eure aufmunterung ihr seid große klasse....
eure vajami

Hallo Vajami,

ich weiß du willst kein mittleid. das werd ich dir an dieser stelle auch nicht geben. ( nicht falsch verstehen) Nur ein paar wort.

Du brauchst dir gar keine schuld geben. das ganze ist nicht passiert weil du wäsche gewaschen hast oder den geschirrspühler ausgräumt hast. das lass dir mal ja nicht einreden! heutzutage wird soooo viel übertrieben, dass darf man nicht und dieses oder welches, vollkommener blödsinn wenn du mich fragst!! Jeder soll das machen was er für richtig hält. Was glaubst du was ich mache, obwohl man es nicht sollte. Wie war es vor 50 jahren, glaub mal nicht das die irgendwas anders gemacht haben als sie schwanger waren!!!!

Aber eins möchte ich gern los werden. Du kannst es ignorieren oder einfach mal drüber nachdenken. Bin ein direkter mensch und deshalb auch direkte worte (damit stößt man zwar manchmal an aber das ist mir egal). Ich kenne deinen Freund nicht deshalb kann ich nur von meinen erfahrungen berichten, aber..... grade in solchen situationen, wissen viele nicht wie sie damit umgehen sollen. Ich kann mir gut vorstellen, dass du keine blumen bekommen hast, weil er vielleicht dachte, du denkst es wäre mittleid und er weiß ja bestimmt das du kein mittleid willst. Unsere Männer haben noch nicht soo die beziehung zu dem würmchen, weil sie auf den bildern ja auch noch nicht viel erkennen können. Männer sind da anders. Und grade nachdem du ihn so "angeschissen" hast, wusste er nach dem KH aufenthalt vermutlich nicht, wie er jetzt mit dir umgehen soll. jetzt blumen zu kaufen, wo du ihm das ja schon vorgeworfen hast, findet er mit sicherheit scheiße. ich hab so einen man zu hause. zum glück ist er genau so direkt wie ich, so dass er mir das bei gelegenheit auch mal unter die nase gehalten hat, weil ich es nämlich auch nie verstanden habe. Ich sagte zu ihm, ja warum krieg ich keine blumen, habe es dir doch extra vorgehalten!!!! aber man lernt dazu!!
Gib ihm ne chance, für ihn ist die situation bestimmt genau so schlimm wie für dich. und wenn er schon sagt, er sei ein "versager" dann hat es entweder schon mal gehört und er bekommt von irgendjemanden dieses gefühl. und ich glaub das ist auch sehr schlimm für ihn. redet in ruhe nochmal darüber.

Und außerdem, lieber so.... als vielleicht ein behindertes kind. Das ist dann nämlich ne richtige belastung. (find ich zumindest) alles hat seinen grund.

Und ich glaube auch, dass die AS hat sein müssen, damit du nun wieder einen neuen krümel empfangen kannst.

Außerdem hast du in unsem formum (januar 2010 babys) ja schon gelesen, das manche im nov. eine FG hatten. Und..... nun sind sie wieder schwanger. also kopf hoch mäuschen, dann kriegst halt kein winter baby, sondern ein sommer baby. ist eh schöner zum geburtstag feiern

Also bitte seid mir ned böse, wegen meiner Meinung!!!! Danke

Bussal

ach meine süsse. es tut mir so sehr leid. und ich habe gänsehaut. es tut mir so sehr leid. ich hatte imma daran geglaubt das alles gut wird. es tut mir leid das ich dir immer wieder falsche hoffnungen gemacht habe.. es tut mir leid..
ich werde imma da sein und ein ohr für dich haben...dein babykrümmel war noch net so weit. und es wird wieder kommen wenn die zeit reif ist. und nun weisst du dass du nicht unfruchtbar bist... hörst du? das is sehr gut... du kennst nun dieses gefühl schwanger zu sein. und das wird deine hoffnung sein... du schaffst das. ich weiss es...

ja und wegen deinen freund... sicha war es scheisse. aba ich kann meiner vorschreiberin nur recht geben. ich hab auch so einen menschen daheim der nicht weis wie man mit gefühlen umgeht.. männer wissen und können nicht fühlen was es für eine frau bedeutet ss zu sein oda ein kind zu verlieren... zumindest können sie es nicht ausdrücken.. ich dachte auch es hat meinen mann kalt gelassen. am abend der fg sagte ich auch zu ihm fahren wir ins kh. er meinte nur warum schon wieder. wir waren erst gestern da.. ja schon aba da hatte ich auch nicht solche schmerzen.. und dann als er sah wie schlecht es mir ging. hatte er panik, denn er sah das viele blut und hat mich krümmen gesehen vor schmerzen... naja am nächsten tag war ich beim fa. und als man mir dort sagte alles sei schön weg... hat er es erst gerafft.... hat sich den tag freigenommen um für mich da zu sein...und in der nacht hört ich ihn weinen... als er dachte ich schlafe schon... männer sind halt eben eigen.. aba es geht ihnen genauso nahe. nur wissen sie es net es auszudrücken. gib ihm die chance es gut zu machen. denn es tut ihm sicha leid... nun müsst ihr zusammenhalten

und wenn ich einen positiven grund nennen müsst an der fg. dann würde ich sagen.... es hat mich und meinen freund extrem zusammengeschweisst....

Vajami es tut mir so unendlich leid

ich habe eben beim lesen alles wieder erkannt...ich weiß wie hart das ist..KNUDDEL

ich musste alleine ins kh alleine durch die op und auch alleine nachhause fahren...ich kenne diese leere

LASS DICH MAL UMARMEN.....aber ich weiß es wird mit der zeit auch besser und gerade das schreiben hier hat mir geholfen...ich hab mich über die tasten einfach immer seelisch ausgekotzt ( sorry für die wortwahl) wenn mir danach war und so ging es mir stück für stück besser...
Ich weiß wie sauer man ist...das man sich um ein stück seines lebens und herzens betrogen vor kommt...und natürlich hat dein Freund nicht gerade super reagiert...das verletzt auch.
mein mann kam auch recht kühl rüber...ich nachhinein und in einigen gespröchen einige zeit danach kam raus das er selber einfach überfordert war...er hatte sogar selber einen blog begonnen...um unser kind getrauert..Männer verarbeiten dies wohl anders...sie zeigen es nicht nach außen...aber in ihnen tobt es auch..

ich wünsche dir das alles bald sackt und deine seele heilt...und vorallem das es dir auch körperlich bald besser get....

Vajami lass dich in Gedanken mal in Gedanken ganz fest drücken!

Wünsch Dir ganz viel Kraft für diese Zeit!