So, jetzt bin ich (die TE) auch Mal wieder online und versuche nochmal teilweise etwas aufzuklären und ggf. manche Sachen zu "korrigieren", da ich den Eindruck gewonnen habe, dass bzgl. einiger Punkte falsche Eindrücke entstanden sind.

Erst Mal schön, dass ihr während meiner Abwesenheit so hitzig weiter diskutiert habt und dass mit meinem Problem/Thread offenbar soviel "Gesprächsstoff" geliefert wurde. Ich habe zwar jetzt noch nicht jeden neuen Beitrag lesen können, sehe aber auch so, dass hier (was ganz normal ist) die unterschiedlichsten Ansichten aufeinander stoßen.

Zuerst einmal sei anzumerken, dass ich hier sehr wohl jeden Beitrag wahrnehme und versuche, den jeweiligen Inhalt zu verinnerlichen und als Denkanstoß in eine neue Richtung zu sehen (sofern nicht bereits geschehen). Das betrifft auch die Beiträge, denen ich persönlich nur begrenzt oder gar nicht zustimmen kann.

Jemand merkte vorhin an, dass ich nur auf Beiträge antworten würde, wo man mir mit Verständnis begegnen würde und dass ich die anderen Beiträge, wo ich scharf kritisiert werde, kommentarlos übergehen würde.

Wie oben erwähnt, stimmt das so nicht! Ich kann nur nicht auf jeden einzelnen (neuen) Beitrag hier im Detail antworten, weil's sonst einfach irgendwann zuviel werden würde.

Einige haben mir hier mehr oder weniger an den Kopf geworfen, ich hätte die "Grenzen" meines Neffen stets ignoriert und sei daher selber Schuld an seinem Verhalten. Hier muss ich widersprechen, da ich es (mit den Vorschlägen zu gemeinsamen Unternehmungen) zwar damals eine ganze Weile geduldig versucht hatte, es aber einfach irgendwann frustriert habe sein lassen, da es irgendwann offensichtlich war, dass er nicht will. Diese "Grenze" habe ich also sehr wohl respektiert!

Einige Beiträge scheinen fast ausdrücken zu wollen, dass ich meinen Neffen all die vergangenen Jahre förmlich "gestalkt" hätte, konkret ihm ständig (wöchentlich/täglich) an der Backe geklebt und zu irgendwelchen Sachen hätte überreden wollen. Das ist so nicht richtig, da der Junge mir seit Jahren selber stets von sich aus ausgewichen ist und ich zu so etwas dementsprechend kaum eine Chance hatte.

Und auf Beiträge, in denen mir so haltlose Sachen wie "das grenzt ja an Kindesmissbrauch, was du da machst", unterstellt werden, da gehe ich ganz bewusst nicht drauf ein!

Ach ja und bzgl. meiner Schwester bin ich immer noch etwas unentschlossen, ob ich mich ihr anvertraue oder nicht. Auch zu dieser Frage gehen die Meinungen hier im Forum ja z.T. sehr auseinander.

Zuletzt sei noch angemerkt: Nein! Ich weiß, dass ich meinen Neffen nicht mehr "umpolen" kann und das habe ich auch gar nicht vor! Es geht mir nur um die frage, ob ich ihm als offizielle Patin zukünftig überhaupt noch irgendetwas schenken oder das nun auch endgültig einstellen sollte. Außerdem Frage ich mich, wie ich mich ihm (der mich ja so offensichtlich nicht leiden kann) zukünftig ggü. weiter verhalten soll.

Zitat von Jacky33:

So, jetzt bin ich (die TE) auch Mal wieder online und versuche nochmal teilweise etwas aufzuklären und ggf. manche Sachen zu "korrigieren", da ich den Eindruck gewonnen habe, dass bzgl. einiger Punkte falsche Eindrücke entstanden sind.

Erst Mal schön, dass ihr während meiner Abwesenheit so hitzig weiter diskutiert habt und dass mit meinem Problem/Thread offenbar soviel "Gesprächsstoff" geliefert wurde. Ich habe zwar jetzt noch nicht jeden neuen Beitrag lesen können, sehe aber auch so, dass hier (was ganz normal ist) die unterschiedlichsten Ansichten aufeinander stoßen.

Zuerst einmal sei anzumerken, dass ich hier sehr wohl jeden Beitrag wahrnehme und versuche, den jeweiligen Inhalt zu verinnerlichen und als Denkanstoß in eine neue Richtung zu sehen (sofern nicht bereits geschehen). Das betrifft auch die Beiträge, denen ich persönlich nur begrenzt oder gar nicht zustimmen kann.

Jemand merkte vorhin an, dass ich nur auf Beiträge antworten würde, wo man mir mit Verständnis begegnen würde und dass ich die anderen Beiträge, wo ich scharf kritisiert werde, kommentarlos übergehen würde.

Wie oben erwähnt, stimmt das so nicht! Ich kann nur nicht auf jeden einzelnen (neuen) Beitrag hier im Detail antworten, weil's sonst einfach irgendwann zuviel werden würde.

Einige haben mir hier mehr oder weniger an den Kopf geworfen, ich hätte die "Grenzen" meines Neffen stets ignoriert und sei daher selber Schuld an seinem Verhalten. Hier muss ich widersprechen, da ich es (mit den Vorschlägen zu gemeinsamen Unternehmungen) zwar damals eine ganze Weile geduldig versucht hatte, es aber einfach irgendwann frustriert habe sein lassen, da es irgendwann offensichtlich war, dass er nicht will. Diese "Grenze" habe ich also sehr wohl respektiert!

Einige Beiträge scheinen fast ausdrücken zu wollen, dass ich meinen Neffen all die vergangenen Jahre förmlich "gestalkt" hätte, konkret ihm ständig (wöchentlich/täglich) an der Backe geklebt und zu irgendwelchen Sachen hätte überreden wollen. Das ist so nicht richtig, da der Junge mir seit Jahren selber stets von sich aus ausgewichen ist und ich zu so etwas dementsprechend kaum eine Chance hatte.

Und auf Beiträge, in denen mir so haltlose Sachen wie "das grenzt ja an Kindesmissbrauch, was du da machst", unterstellt werden, da gehe ich ganz bewusst nicht drauf ein!

Ach ja und bzgl. meiner Schwester bin ich immer noch etwas unentschlossen, ob ich mich ihr anvertraue oder nicht. Auch zu dieser Frage gehen die Meinungen hier im Forum ja z.T. sehr auseinander.

Zuletzt sei noch angemerkt: Nein! Ich weiß, dass ich meinen Neffen nicht mehr "umpolen" kann und das habe ich auch gar nicht vor! Es geht mir nur um die frage, ob ich ihm als offizielle Patin zukünftig überhaupt noch irgendetwas schenken oder das nun auch endgültig einstellen sollte. Außerdem Frage ich mich, wie ich mich ihm (der mich ja so offensichtlich nicht leiden kann) zukünftig ggü. weiter verhalten soll.

Da er sich über Geschenke nicht freut und er ganz klar gesagt hat, dass er zu dir keinen Kontakt wünscht, würde ich nichts mehr schenken.

Ich würde mich in Zukunft einfach neutral verhalten. Hallo, Tschüss, auf Ansprache und während allgemeiner Unterhaltungen, in denen alle miteinander sprechen/diskutieren, reagieren. Im besten Fall bringt euch das wieder etwas näher zusammen, weil er sich Verstanden und angenommen fühlt.

Eine Sache möchte ich noch anmerken. Das Thema Missbrauch habe ich angesprochen und dabei ging es darum, dass das Erzwingen von Körperkontakt eine Art Missbrauch ist und das ist nun mal leider eine Tatsache. Wenn du das nicht getan hast, musst du dir den Schuh natürlich auch nicht anziehen.

Einige Punkte möchte ich noch hinzufügen:

Natürlich würde ich schon gerne wissen würde, ob ich ihm irgendetwas (in der Vergangenheit) getan habe und ob es für seine Abneigung mir ggü. einen besonderen Grund gibt. Aber meine Befürchtung ist halt, dass es nichts bringen würde, ihn darauf nochmal konkret anzusprechen: Er würde es mir sehr warscheinlich sowieso nicht sagen (wenn es tatsächlich so sein sollte). Und seine Antwort an der Tür war ziemlich eindeutig: Ich: "Was habe ich dir eigentlich getan?" Er: "Nichts!"
Ob's wirklich stimmt oder ob er mich da einfach engelogen hat und da tatsächlich im Hintergrund etwas ist, who knows....

Verschiedene Theorien wurden im Laufe des Threads ja bereits aufgeworfen: Evtl. irgendeine (seltsame) Form von Eifersucht, weil ich mit seiner Mutter (meiner Schwester) so eng bin etc. Kann man drüber nachdenken; möglich ist natürlich alles! Muss aber letztens Endes auch nur Spekulation bleiben, da es dafür keinerlei eindeutigen Beweise gibt.

Das mit den Geschenken werde ich ab sofort wirklich einstellen; da sehe ich mittlerweile keinen Sinn mehr drin! Er scheint es offensichtlich wirklich nichts zu wollen (in Bezug auf seine sogenannten "Grenzen", die ich ja angeblich immer wieder missachtet habe!) und dann lasse ich es einfach ruhen! Egal, was ich tue, es scheint falsch zu sein und ich werde es ihm vermutlich niemals Recht machen können. Wer nicht will, der hat schon....

ABER, dann komme ich nicht drum herum, als wirklich mit meiner Schwester vorher noch einmal (vorsichtig) über diesen Sachverhalt zu sprechen. Ist mir lieber, wenn ich sie vorher selber rechtzeitig einweihe, als wenn es ihr im Laufe der Zeit selber auffällt und ich ihr dann hinterher "Rede und Antwort" stehen muss. Das wäre dann vermutlich viel unangenehmer.

Jedoch denke ich, dass ich die "Eskalation" zwischen Tür und Angel letztes Jahr bewusst nicht erwähnen werde. Vermutlich würde ich mir dann tatsächlich wie eine Petze vorkommen und so wie ich meine Schwester kenne, würde sie dann vermutlich sehr wütend auf ihren Sohn werden und ihn im Anschluss noch damit konfrontieren und dann hätten die Beiden auch noch Stress miteinander. Für so etwas will ich nicht der Grund sein!

Wenn ich mir hier so die ganzen vergangenen Beiträge durchlese (vielen Dank trotzdem dafür!), dann habe ich den Eindruck, dass Viele hier keinerlei Verständnis für meine aktuelle Gefühlslage (nach jahrelangem vergeblichem Abmühen) aufbringen können (ist auch in Ordnung) und allesamt emotional/zwischenmenschlich äußerst "harte Hunde" zu sein scheinen, die sowas selber vermutlich ganz leicht wegstecken könnten. Wenn ja: Respekt! Hat sicherlich (viele) Vorteile.
Zu dieser Sorte Mensch gehöre ich nur leider nicht...ich bin da vermutlich noch etwas sensibler - wird jetzt vielleicht von manchen als Schwäche gesehen werden, aber auch egal...

Ach ja, das fragte auch jemand: Zu meinem anderen Neffen habe ich dagegen einen sehr guten Draht. Der Junge mag mich und freut sich jedes Mal, wenn ich komme. Vielleicht lohnt es sich auf der Basis dann ja, zukünftig eher in diese Beziehung zu investieren und den großen Bruder (mein Patenkind) "abzuschreiben". Vielleicht muss auch ich erst noch lernen, emotional eine "gleichgültige, harte Sau" zu werden!

Wie wäre es, im Beisein von Schwester und Neffe anzudeuten, die Patenschaft zu "kündigen", da du deinen Auftrag als Patin nicht gerecht werden kannst.

Was mir noch in den Sinn kommt : kann es sein, dass deine Schwester oder ihr Mann lügen über dich bei den Kindern (bzw dem großen) verbreiten? "Tante soundso will dich uns wegnehmen, deswegen gehe besser nicht mit ihr zu Aktivität xyz"
Kleine Kinder spiegeln oft ihre Eltern, weswegen der junge mit 6 mMn nicht selbstständig diese Abneigung entwickelt hat.

Ansonsten bin ich bei denen, die sagen, Geschenke solltest du künftig lassen.

Ui also findest du es jetzt besonders nett, die leute als "gleichgültige, harte Sau" zu betiteln, nur weil wir Grenzen einfach deutlich emotionaler betrachten, als du es vielleicht tust?

Ich finde es zum Beispiel extrem belastend, wenn mir jemand permanent körperlich zu nah kommt. Da bekomme ich richtig Panik. Bei Personen in der Verwandschaft, versuche ich dann z.b. immer irgendein möbelstück zwischen mir und der Person zu haben, damit sie mich nicht dauernd "penetrieren".

Warum kannst du nicht einfach akzeptieren, dass Dein Neffe sich Unwohl mit deiner Gesellschaft oder deiner speziellen Aufmerksamkeit fühlt? Für mich ist DIESES Verhalten nämlich sehr gefühllos. Egozentriker haben das oft, dass sie sich überall betont positiv hervortun wollen und dabei nur den eigenen Vorteil (ICH habe eine tolle Bindung zu meinem Neffen, in diesem fall) suchen. Ohne Rücksicht auf die tatsächlichen Bedürfnisse anderer.

Ich möchte damit nicht unterstellen, dass du ein egozentriker bist, dafür kenne ich dich nicht genug, sondern nur, dass es solche Menschen zu Hauf gibt, und dass diese Menschen den Fehler auch immer nur bei allen anderen suchen. (Hinterfotzige Rotzlöffel)

Ich würde mit der Schwester nicht reden.Den wenn sie dann wirklich sauer auf ihn wird eskaliert es sicherlich.Der Streit nutzt keinem,macht sogar mehr böses Blut.
Lass es doch einfach ruhen.Er hat dir gesagt was Sache ist.Er ist 15 und kann uu seinen Aussagen stehen,ohne Mutti.
Du kannst mit deiner Schwester ja reden,das er sich rar macht ,du das aber ok findest.Und auf den anderen Jungen musst du dich jetzt auch nicht stürzen.

Zitat von Jacky33:

Einige Punkte möchte ich noch hinzufügen:

Natürlich würde ich schon gerne wissen würde, ob ich ihm irgendetwas (in der Vergangenheit) getan habe und ob es für seine Abneigung mir ggü. einen besonderen Grund gibt. Aber meine Befürchtung ist halt, dass es nichts bringen würde, ihn darauf nochmal konkret anzusprechen: Er würde es mir sehr warscheinlich sowieso nicht sagen (wenn es tatsächlich so sein sollte). Und seine Antwort an der Tür war ziemlich eindeutig: Ich: "Was habe ich dir eigentlich getan?" Er: "Nichts!"
Ob's wirklich stimmt oder ob er mich da einfach engelogen hat und da tatsächlich im Hintergrund etwas ist, who knows....

Verschiedene Theorien wurden im Laufe des Threads ja bereits aufgeworfen: Evtl. irgendeine (seltsame) Form von Eifersucht, weil ich mit seiner Mutter (meiner Schwester) so eng bin etc. Kann man drüber nachdenken; möglich ist natürlich alles! Muss aber letztens Endes auch nur Spekulation bleiben, da es dafür keinerlei eindeutigen Beweise gibt.

Das mit den Geschenken werde ich ab sofort wirklich einstellen; da sehe ich mittlerweile keinen Sinn mehr drin! Er scheint es offensichtlich wirklich nichts zu wollen (in Bezug auf seine sogenannten "Grenzen", die ich ja angeblich immer wieder missachtet habe!) und dann lasse ich es einfach ruhen! Egal, was ich tue, es scheint falsch zu sein und ich werde es ihm vermutlich niemals Recht machen können. Wer nicht will, der hat schon....

ABER, dann komme ich nicht drum herum, als wirklich mit meiner Schwester vorher noch einmal (vorsichtig) über diesen Sachverhalt zu sprechen. Ist mir lieber, wenn ich sie vorher selber rechtzeitig einweihe, als wenn es ihr im Laufe der Zeit selber auffällt und ich ihr dann hinterher "Rede und Antwort" stehen muss. Das wäre dann vermutlich viel unangenehmer.

Jedoch denke ich, dass ich die "Eskalation" zwischen Tür und Angel letztes Jahr bewusst nicht erwähnen werde. Vermutlich würde ich mir dann tatsächlich wie eine Petze vorkommen und so wie ich meine Schwester kenne, würde sie dann vermutlich sehr wütend auf ihren Sohn werden und ihn im Anschluss noch damit konfrontieren und dann hätten die Beiden auch noch Stress miteinander. Für so etwas will ich nicht der Grund sein!

Wenn ich mir hier so die ganzen vergangenen Beiträge durchlese (vielen Dank trotzdem dafür!), dann habe ich den Eindruck, dass Viele hier keinerlei Verständnis für meine aktuelle Gefühlslage (nach jahrelangem vergeblichem Abmühen) aufbringen können (ist auch in Ordnung) und allesamt emotional/zwischenmenschlich äußerst "harte Hunde" zu sein scheinen, die sowas selber vermutlich ganz leicht wegstecken könnten. Wenn ja: Respekt! Hat sicherlich (viele) Vorteile.
Zu dieser Sorte Mensch gehöre ich nur leider nicht...ich bin da vermutlich noch etwas sensibler - wird jetzt vielleicht von manchen als Schwäche gesehen werden, aber auch egal...

Ach ja, das fragte auch jemand: Zu meinem anderen Neffen habe ich dagegen einen sehr guten Draht. Der Junge mag mich und freut sich jedes Mal, wenn ich komme. Vielleicht lohnt es sich auf der Basis dann ja, zukünftig eher in diese Beziehung zu investieren und den großen Bruder (mein Patenkind) "abzuschreiben". Vielleicht muss auch ich erst noch lernen, emotional eine "gleichgültige, harte Sau" zu werden!

Es haben übrigens nur sehr wenige gesagt, dass sie deine Gefühlslage nicht nachvollziehen können.
Wir haben untereinander alle eine sehr enge Bindung und wenn meine Nichte oder mein Neffe jetzt plötzlich gar keinen Kontakt mehr wünschen würde und sehr abweisend wäre, dann würde mich das extrem traurig machen, ABER ich würde dennoch nicht darauf bestehen, dass der Kontakt da ist, sondern würde mich einfach in Geduld üben. Entweder wird es besser und wenn nicht, dann müsste ich das akzeptieren.

Zitat von Redbabyization:

Ui also findest du es jetzt besonders nett, die leute als "gleichgültige, harte Sau" zu betiteln, nur weil wir Grenzen einfach deutlich emotionaler betrachten, als du es vielleicht tust?

Ich finde es zum Beispiel extrem belastend, wenn mir jemand permanent körperlich zu nah kommt. Da bekomme ich richtig Panik. Bei Personen in der Verwandschaft, versuche ich dann z.b. immer irgendein möbelstück zwischen mir und der Person zu haben, damit sie mich nicht dauernd "penetrieren".

Warum kannst du nicht einfach akzeptieren, dass Dein Neffe sich Unwohl mit deiner Gesellschaft oder deiner speziellen Aufmerksamkeit fühlt? Für mich ist DIESES Verhalten nämlich sehr gefühllos. Egozentriker haben das oft, dass sie sich überall betont positiv hervortun wollen und dabei nur den eigenen Vorteil (ICH habe eine tolle Bindung zu meinem Neffen, in diesem fall) suchen. Ohne Rücksicht auf die tatsächlichen Bedürfnisse anderer.

Ich möchte damit nicht unterstellen, dass du ein egozentriker bist, dafür kenne ich dich nicht genug, sondern nur, dass es solche Menschen zu Hauf gibt, und dass diese Menschen den Fehler auch immer nur bei allen anderen suchen. (Hinterfotzige Rotzlöffel)

Tatsächlich habe ich damit lediglich den Eindruck wiedergegeben, den ich im Verlaufe der Diskussion gewonnen habe. Konkret ist dieser Eindruck, dass so einige mir hier indirekt absprechen wollen, traurig über die Situation sein zu dürfen; mir mit anderen Worten also meine Gefühle absprechen, so frei nach dem Motto: "Der Junge mag dich nicht, das hast du gefälligst zu akzeptieren und traurig brauchst du deswegen auch nicht zu sein!"

Und ja, ich werde die Abneigung meines Neffen auch akzeptieren, das habe ich eigentlich schon die ganze Zeit stillschweigend getan. Was bleibt mir auch anderes übrig? Ich kann ihn schließlich nicht dazu zwingen, mich zu mögen.

Hinzu kommt, dass ich es wirklich etwas unfair finde, dass ich hier als "penetrante, aufdringliche und egozentrische" Persönlichkeit interpretiert werde, welche die "Grenzen" ihres Neffen ganz bewusst missachtet und überall bedingslose Liebe von allen um sich herum einfordern möchte.

Dass ich penetrant und aufdringlich war, das finde ich überhaupt nicht, denn ich habe die Grenzen meines Neffen schon vor Jahren im Grunde respektiert und ihn ab einem bestimmten Zeitpunkt nur noch in Ruhe gelassen. Stach in meinen Beiträgen (meiner Meinung nach) eigentlich auch zur Genüge durch!

Was mich in erster Linie so traurig gemacht hat, ist sein absolut unhöfliches, ja schon unverschämtes Verhalten mir gegenüber! Dass er mir mit so übermäßig patzigen Antworten wie "Nein, weil du mich jetzt gerade nervst" etc. kommt, wenn ich ihn ganz normal und zivilisert frage, ob bei ihm daheim alles OK ist. Und da hatte ich dann halt im Anschluss so emotional drauf mit der Frage nach seinem Problem mit mir reagiert, weil mir das (zusammen mit allem aus der Vergangenheit) so weh getan hatte. Aber wenn er unbegründet solche Sachen zu mir sagt, dann bin ich das ja (laut einigen hier) auch noch selber Schuld....

Ich finde dein Verhalten überhaupt nicht penetrant. Das kann ich aus deinem Geschriebenen überhaupt nicht herauslesen. Hier wird auch viel zu viel interpretiert. Dinge erfunden, die du gar nicht berichtet hast.

Ich lese heraus, dass du wahnsinnig traurig bist, und mehr oder weniger seit Jahren auf ein kleines Zeichen hoffst, dich dabei aber, was ihn angeht, absolut defensiv verhältst. Insofern kann ich den Vorwurf des Anbiedern und Aufdrängelns nicht nachvollziehen.

Aber wie auch immer, ich denke wirklich, dass du dir selber einen Gefallen damit tust, wenn du eine Beziehung zwischen euch vorerst mal abschreibst und auch mit den Geschenken aufhörst. Er hasst es augenscheinlich, dir zu irgendwelchem Dank verpflichtet zu sein (wobei ich da bei Geschenken so sehe, dass der andere zu nichts verpflichtet ist, auch nicht zum Danke sagen im wörtlichen Sinne).

Zitat von CrazyMya:

Wie wäre es, im Beisein von Schwester und Neffe anzudeuten, die Patenschaft zu "kündigen", da du deinen Auftrag als Patin nicht gerecht werden kannst.

Was mir noch in den Sinn kommt : kann es sein, dass deine Schwester oder ihr Mann lügen über dich bei den Kindern (bzw dem großen) verbreiten? "Tante soundso will dich uns wegnehmen, deswegen gehe besser nicht mit ihr zu Aktivität xyz"
Kleine Kinder spiegeln oft ihre Eltern, weswegen der junge mit 6 mMn nicht selbstständig diese Abneigung entwickelt hat.

Ansonsten bin ich bei denen, die sagen, Geschenke solltest du künftig lassen.

Zu 1)
Also die Patenschaft ist eigentlich schon lange gescheitert. Da muss ich wohl nichts mehr offiziell "kündigen". Patensohn und Patentante waren mein Neffe und ich (aufgrund seiner Verweigerung) so in dem gemeinten Sinne nie gewesen....

Zu 2)
Nein! Also sowas kann ich mit absoluter Sicherheit ausschließen. Die Eltern haben meinen Neffen nicht gegen mich "aufgehetzt" oder ihm schlimme Sachen über mich eingeredet. Sowas würden die Beiden niemals machen. Dafür kenne ich meine Schwester auch zu gut!

Zitat von Pakuna:

Ich finde dein Verhalten überhaupt nicht penetrant. Das kann ich aus deinem Geschriebenen überhaupt nicht herauslesen. Hier wird auch viel zu viel interpretiert. Dinge erfunden, die du gar nicht berichtet hast.

Ich lese heraus, dass du wahnsinnig traurig bist, und mehr oder weniger seit Jahren auf ein kleines Zeichen hoffst, dich dabei aber, was ihn angeht, absolut defensiv verhältst. Insofern kann ich den Vorwurf des Anbiedern und Aufdrängelns nicht nachvollziehen.

Aber wie auch immer, ich denke wirklich, dass du dir selber einen Gefallen damit tust, wenn du eine Beziehung zwischen euch vorerst mal abschreibst und auch mit den Geschenken aufhörst. Er hasst es augenscheinlich, dir zu irgendwelchem Dank verpflichtet zu sein (wobei ich da bei Geschenken so sehe, dass der andere zu nichts verpflichtet ist, auch nicht zum Danke sagen im wörtlichen Sinne).

Vielen lieben Dank für deinen Beitrag!

Zum ersten: Nein, der Großteil der Mitglieder hier war wirklich nett und verständnisvoll zu mir. Aber dann waren da zwischendurch auch immer wieder so ein paar Leutchen, die da ständig (wie du selber sagst) Sachen in den Raum geworfen haben, die ich so niemals geschrieben/getan habe (vermutl. wirklich durch Überinterpretation/Spekulation) und auf der Basis dann anfingen, mich als penetrante und liebessüchtige Person hinzustellen, die Ablehnung einfach nicht akzeptieren könne.
Wie gesagt: War nicht der Großteil, sondern nur so ein paar....

Zum zweiten:
Ja, genauso (habe ich jetzt entschieden) werde ich es zukünftig auch machen. Was bleibt mir denn auch anderes übrig?

Zitat von Redbabyization:

Ja aber die Geschichte geht doch schon seit er 6 oder 7 ist - und die Tante "kapiert es einfach nicht". Mal ganz ehrlich, welcher Heranwachsender ist im Angesicht von soviel Ignoranz über Jahre hinweg noch sehr auf Höflichkeit bedacht? Er sagt Guten Tag und Tschüss .... und versucht sie zu meiden wo es nur geht und die TE lässt nicht locker.

Mann da wäre ich schon längst an dir Decke gegangen als Jugendliche ich bewundere den Jungen Mann für soviel Selbstbeherrschung.

Dein Ernst?
Mann bei solchen Beiträgen kann man nur den Kopf schütteln. Aber es ist ja in fast jedem Thread so, außer es sind bestimmte Leute, die TS wird jedesmal aufgefressen. Merkt ihr das nicht mal selbst? Es werden sofort Argumente gegen die ts gesucht und Sachen hinzugereimt oder aufgebauscht.

Und ja der Junge ist frech, so hat man nicht mit seiner Patentante zu reden. Auch wenn er noch Teenie ist oder gerade seine anti-Phase hat.

Aber irgendeinen Ursprung wird sein Verhalten haben. Es ist schon respektlos zu sagen „du nervst einfach“. Da ist deine Schwester schon in der Pflicht im Respekt beizubringen. Ich hätte längst mit ihr geredet. Aber vielleicht nicht vorwurfsvoll sondern eher ob sie es in Erfahrung bringen kann oder vermitteln kann. Hat sie denn ein gutes Verhältnis zu ihrem Sohn?

Ich könnte damit auch nicht umgehen. Aber so geht es ja nicht weiter. Auch die „nervende“ Tante hat Respekt verdient, und das mit dem missbrauch, körperliche Bedrängung finde ich schon krass sowas dazu zu dichten.

Aber hier sind anscheinend nur coole Muttis unterwegs die alles so hinnehmen. Ich lese soviel Threads hier, wo die Kinder sich daneben benehmen und alle anderen der Mutter dafür gratulieren, was sie für tolle Kinder hat, wo ich mich in Grund und Boden schämen würde.

Aber ich weiß das viele hier auch so denken, sich nur nicht trauen was zu schreiben.

Hier ist eine ts traurig und sucht Rat und erstmal wird sie gestalkt und verurteilt, das sie sich schon anderweitig Rat geholt hat.

Ich Drücke dir die Daumen, das du über deine Schwester rausfinden kannst, was los ist, was du ändern kannst und wie es sich kündigt gestalten soll.

Zitat von Jacky33:

Zitat von Pakuna:

Ich finde dein Verhalten überhaupt nicht penetrant. Das kann ich aus deinem Geschriebenen überhaupt nicht herauslesen. Hier wird auch viel zu viel interpretiert. Dinge erfunden, die du gar nicht berichtet hast.

Ich lese heraus, dass du wahnsinnig traurig bist, und mehr oder weniger seit Jahren auf ein kleines Zeichen hoffst, dich dabei aber, was ihn angeht, absolut defensiv verhältst. Insofern kann ich den Vorwurf des Anbiedern und Aufdrängelns nicht nachvollziehen.

Aber wie auch immer, ich denke wirklich, dass du dir selber einen Gefallen damit tust, wenn du eine Beziehung zwischen euch vorerst mal abschreibst und auch mit den Geschenken aufhörst. Er hasst es augenscheinlich, dir zu irgendwelchem Dank verpflichtet zu sein (wobei ich da bei Geschenken so sehe, dass der andere zu nichts verpflichtet ist, auch nicht zum Danke sagen im wörtlichen Sinne).

Vielen lieben Dank für deinen Beitrag!

Zum ersten: Nein, der Großteil der Mitglieder hier war wirklich nett und verständnisvoll zu mir. Aber dann waren da zwischendurch auch immer wieder so ein paar Leutchen, die da ständig (wie du selber sagst) Sachen in den Raum geworfen haben, die ich so niemals geschrieben/getan habe (vermutl. wirklich durch Überinterpretation/Spekulation) und auf der Basis dann anfingen, mich als penetrante und liebessüchtige Person hinzustellen, die Ablehnung einfach nicht akzeptieren könne.
Wie gesagt: War nicht der Großteil, sondern nur so ein paar....

Zum zweiten:
Ja, genauso (habe ich jetzt entschieden) werde ich es zukünftig auch machen. Was bleibt mir denn auch anderes übrig?

mir tut es sehr leid für dich, denn ich finde dich von deinen geschriebenen Beiträgen her sehr sympathisch. Daher zieh dir den Schuh nicht an und suche die Schuld nicht bei dir. In meinen Augen ist dein Neffe "seltsam", von dem was bekannt ist, der das nicht schätzen kann. Andere wären froh, eine Tante zu haben, die sich kümmert. Aber so ist das eben.

Ich an deiner Stelle würde mich jetzt auch distanzieren und nur noch das Nötigste mit ihm sprechen bzw. nach Möglichkeit seine Anwesenheit meiden. Vielleicht sieht er dann ja, wie das so ist. Ansonsten ist es sowieso egal, denn ob du dir Mühe gibst oder nicht, zählt bei ihm leider sowieso nicht.

Zitat von Pakuna:

Ich finde dein Verhalten überhaupt nicht penetrant. Das kann ich aus deinem Geschriebenen überhaupt nicht herauslesen. Hier wird auch viel zu viel interpretiert. Dinge erfunden, die du gar nicht berichtet hast.

Ich lese heraus, dass du wahnsinnig traurig bist, und mehr oder weniger seit Jahren auf ein kleines Zeichen hoffst, dich dabei aber, was ihn angeht, absolut defensiv verhältst. Insofern kann ich den Vorwurf des Anbiedern und Aufdrängelns nicht nachvollziehen.

Aber wie auch immer, ich denke wirklich, dass du dir selber einen Gefallen damit tust, wenn du eine Beziehung zwischen euch vorerst mal abschreibst und auch mit den Geschenken aufhörst. Er hasst es augenscheinlich, dir zu irgendwelchem Dank verpflichtet zu sein (wobei ich da bei Geschenken so sehe, dass der andere zu nichts verpflichtet ist, auch nicht zum Danke sagen im wörtlichen Sinne).

Sehe ich genauso.. Kann die TE total verstehen und finde es echt krass was ihr hier teilweise unterstellt wird...ein Grund mehr warum ich hier in der MC so wenig über mein privates Leben schreibe

Zitat von Zirkonia85:

Aber irgendeinen Ursprung wird sein Verhalten haben. Es ist schon respektlos zu sagen „du nervst einfach“. Da ist deine Schwester schon in der Pflicht im Respekt beizubringen. Ich hätte längst mit ihr geredet. Aber vielleicht nicht vorwurfsvoll sondern eher ob sie es in Erfahrung bringen kann oder vermitteln kann. Hat sie denn ein gutes Verhältnis zu ihrem Sohn?

Ja, also laut meiner Schwester ist ihr älterer Sohn in der Tat manchmal etwas (sehr) schwierig. Er scheint oftmals regelrecht nach Vorwänden zu suchen, um mit seinen Eltern/seinem Bruder (und Anderen) wieder einen Streit vom Zaun zu brechen. Meine Schwester hat mir selber schon einige Male gesagt, dass sie glaubt, dass ihr Sohn ein "Choleriker und Streithans" sei. Das macht das Verhältnis zwischen Mutter und Sohn von Zeit zu Zeit sicherlich etwas schwierig.

Und genau deswegen hadere ich auch so damit, sie einzuweihen (gerade in Bezug auf die "Abfuhr" an der Tür). Denn dann würde es hinterher ganz sicher schon wieder Stress zwischen den Beiden geben und das will ich auf keinen Fall!