Mach dir nix drauß Nini, so einen Perfektionisten habe ich auch zuhause.

ach, ich hab mich da schon längst dran gewöhnt. bis er mal ne entscheidung trifft, vergehen manchmal wochen und tage... bin ja froh das er es damals geschafft hat, sich für mich zu entscheiden, über den rest kann ich lachen

Stimmt...

Optische Wahrnehmungsstörrungen

Ich selbst kann mich gut wahrnehmen, als das, was ich bin. Eine werdene Erbsenmama, mittlerweile recht rundlich. Bis dahin hat es ja gedauert, Erbse war ja nicht von Anfang an riesig. Er wuchs langsam in mir herran. Ich trage statt Größe 36/38 nun 38/40. Also alles im Rahmen. Alles erträglich, alles wunderbar.
Nur meine Oma scheint in mir ein dickes Monster zu sehen. Von Anfang an. Als ich im 4. Erbsenmonat war, besuchte sie uns. Die Erbsenwohnung war noch recht klein, alle Sachen passten noch wie eh und je. Außer die Bh`s. Ja, meine Brüste konnten mit jedem Pornosternchen konkurieren, mittlerweile übertrumpfen sie alles. Lenkt optisch aber super ab. Was ich sagen will: Ich war da noch schlank. Nicht für die Erbsenuroma... die Kleidergröße 46 trägt. Ich durfte mir Sachen anhören... Sie hätte einen kuschligen Pullover, den hätte sie mir gerne gegeben, aber da würde ich ja nicht mehr reinpassen! Stimmt, sagte ich ihr. Ich würde darin verloren gehen, in dem Zelt. Passen würde das auf keinen Fall! Pah, das hat gesessen! Da war ja mal was, von wegen Glashaus und solche Sachen. Den ganzen Tag jammern, das sie sich zu dick findet, und im gleichen Atemzug Schoki essen. Und mir sagen, ich sei für ihre Kleidung zu dick! Die Schoki hab ich ihr natürlich weggenommen. Bin ja sozial. Aber es geht noch weiter... Ob ich mir nicht so ein modisches, weit fallendes Hängerchen kaufen wolle, das kaschiert den Bauch. Welchen Bauch? Einige T- Shirts schlackern sogar noch an mir und für den Winter brauch ich andere Sachen. Trotzdem nagt es am Selbstbewusstsein, keine Frage. Erbenpapa flüstert mir heimlich ins Ohr, das ich die schönste Frau weit und breit bin.
5. Monat, Sommerurlaub. Ich brauche einen neuen Bikini. Nicht wegen Erbse, wegen den Brüsten. Erbse mag mich und ich darf den Sommer über noch ne tolle Figur machen. Mit Riesen- Hupen. Super, was will man mehr? Wie jedes Jahr haben wir uns bei meiner Oma einquartiert. "Gibts denn überhaupt Bikinis in deiner Größe, in den normalen Geschäften?" Hat sie das jetzt wirklich gefragt??? Ich werd bekloppt. "Was meinst du denn, welche Größe ich brauche?" Man muss sich vorsichtig herantasten, vielleicht meint sie italienische Größen? "Na, 44 bestimmt!" Vielleicht sind "Altersgrößen" anders? Ich finde keine Erklärung... Gekauft hab ich einen in Größe 40, 38 war etwas knapp und dazwischen gibt es bekanntlich nichts. Ich darf mir die nächsten 2 Wochen noch öfter anhören, wie dick ich bin. Toller Urlaub. "Binde Dir doch das Strandtuch um, das kaschiert so schön" Ich spreche nicht aus, was ich denke: Dann kaschier damit deinen Schoki- Hintern!!!
Ende Oktober, ich glaub Ende 7. Monat. Wir sind ein paar Tage an der Nordsee. Wie jedes Jahr. Weil meine Oma da Geburtstag hat und sie gerne dort ist. Erbse ist gewachsen. Ich sehe schwanger aus. Juhuu! Ich erwähne, das wir ja hätten Badesachen mitnehmen können, dann hätten wir ja ins Spaßbad gehen können. Meine Oma: "Ich würde dir ja meinen Badeanzug geben, aber da passt du ja auf gar keinen Fall rein!" Nochmal zur Erinnerung. Sie:46 Ich: 40, Bauchumfang müsste gleich sein...
Letztens, telefoniert. 9. Monat. Sie weiß nicht, wie groß oder klein die Erbsenwohnung ist. Haben uns ja seit Oktober nicht mehr gesehen. Ich erzähle ihr, das ich den Backofen sauber gemacht habe und das Ding immer noch nach Chemie stinkt. Sie gibt mir ein paar wirklich nützliche Tips. Der letzte: Und mach das Fenster auf! Achnee, da kommst du ja gar nicht mehr ran... Mein Küchenfenster ist hinter der Spüle, also muss man sich etwas strecken, nein, eigentlich nicht. nur wenn man kleiner wie 1,70m ist. Telefonat beendet. Mir reichts! Wenn wir telefonieren, fragt sie immer, ob ich mich überhaupt noch bewegen kann, so dick wie ich wäre... Ich muss jetzt nur noch rausfinden, warum sie, und nur sie, so denkt...

wow direckt gemerkt deinen thread schreib immer weiter niemals aufhören.....

Zitat von Anna124:

wow direckt gemerkt deinen thread schreib immer weiter niemals aufhören.....

danke, ich werde mir mühe geben

Geil!!! Einfach nur geil was du da schreibst. Du musst unbedingt weiter schreiben und das alles einem Verlag schicken. Das ist echt ein Knüller.
Riesiges Lob.

Zitat von sia87:

Geil!!! Einfach nur geil was du da schreibst. Du musst unbedingt weiter schreiben und das alles einem Verlag schicken. Das ist echt ein Knüller.
Riesiges Lob.

Selbstmach- Pizza

Sie war das Weihnachts- Reserve- Essen. Falls die Ente nach der analen Füllung vor Schreck das Weite gesucht hätte. Brauchten wir ja nicht. Es ist Dienstag, der Erbsenpapa wollte nach der Arbeit noch ins Möbelgeschäft, wegen einer Couch. Beflügelt von meinem Hausfraulichen Erfolg zu Weihnachten will ich doch die Schiene der perfekten Erbsenmama und Hausfrau weiter verfolgen. Und alle Lügen strafen, die meinen, das liegt mir nicht. Ich rufe ihn an. "Sag mir doch bescheid wenn du auf dem Heimweg bist, dann mach ich die Pizza" Bin ich nicht nett? Wo ich doch weiß, das der Erbsenpapa bestimmt hungrig ist. Ja, ich bin so toll! Also warte ich auf den Rückruf. Feines Heimchen, oder? Das Telefon klingelt, freudig nehme ich das Gespräch entegegen. "Kannst die Pizza reinschieben, ich bin in 20 Minuten da" "Äääähhh, ich muss die erst belegen und so!" Oh man, der klingt aber nicht sehr freudig "Ich denk du wolltest alles vorbereiten?!" Verdammt. So weit habe ich gar nicht gedacht! Jetzt nur nicht anmerken lassen, dass ich wirklich nicht mitgedacht habe. Könnte es ja auf die Schwangerschaftsdemenz schieben. Aber dann würde ich ja trotzdem meinen Fehler zugeben. Neenee. Das geht aus Ego- Gründen nicht. "Ich hab doch gesagt, ich mache die dann!" Aufgelegt, schnell in die Küche gerollt. Laufen kann man das nicht mehr nennen, was ich da veranstalte. Backblech: Hab ich. Ofen vorheizen! Wichtig! Panik! Den teig aus der Verpackung gezerrt. Ich glaub ne perfekt Erbsenmama hätte den selbst gemacht... Egal. Nun verhettert sich das doofe Ding auch noch. Noch mehr Panik. Ich schaffe es! Ich werde das Gefühl nicht los, ein leises, gehässiges Lachen aus der Erbsenwohnung zu hören. Die Bewegungen passen jedenfalls dazu. "Erbse, gib Ruhe! Sonst gibt es keine Pizza für Dich" Ja, ich bin an dem Punkt, an dem ich mit Erbse so rede, als wäre er da. Mach ich aber auch erst seit kurzem. Man kommt dem Wahnsinn immer näher. Nun noch belegen. Kurz nachdenken: Was ißt er gerne? Egal, er ißt alles. Ich nicht, ich bin wählerisch! Schnell Schinken, Salami, Paprika, Thunfisch und Hackfleisch drauf. Nein, nicht alles zusammen! Thunfisch extra, Hack extra. Die Uhr zeigt mir an, das schon 15 Minuten vergangen sind! Schnell noch das komische Pizzagewürz. Erbsenpapa ist nämlich meiner Meinung nach Maggi- Geschmacks- verwirrt, ich bin nur verwirrt. Es kam, wie es kommen musste. Volle Ladung auf eine Stelle... Mist! Die betroffene Stelle schnell runter, Gewürz so gut es geht abmachen, wieder rauf. Käse auch, schnell in den Ofen. Noch ein Blick aus dem Fenster. Ja, das fenster, an das ich angeblich nicht ran kommen kann! Er fährt vor...
Schlecht gelaunt ist er. Kommt vom Hunger, ich kenn das schon. Ich verkrümel mich ins Bad, sonst fühle ich mich noch animiert auch zu zicken. Ich höre wie Küchenschränke betont laut zugemacht werden. Wieder Mist. Auch keinen Tee gemacht. Trotzdem überkommt mich der Wunsch ihn anzubrüllen, einfach nur, weil ich das will. Wieder höre ich eine Tür. Jetzt reicht es. Raus aus dem Bad, ich warte auf die günstige Gelegenheit den Erbsenpapa den Kopf runter zu reißen. Pamp mich an! Denke ich mir. LOS!! Tut er aber nicht. Das passiert öfters. Ich habe zum hundertsten Mal das Gefühl, das er riechen kann, wenn ich streiten will. Er benimmt sich. Verdammt. Während die Pizza vor sich hin backt, zeigt er mir Fotos von verschiedenen Polstermöbeln. Es wird sogar eine Entscheidung getroffen. Ist ja wahnsinn! Die Pizza ist fertig. Ungeduldig hüpft er in der Küche rum. Ich mache betont langsam. Er hüpft noch mehr. Ich finde das ja witzig. Er nicht, er hat Hunger. Brav wartet er am Tisch, bis ich komme. Ach, Mist, Getränke vergessen. Ich spüre den Blick des Todes, der mich in den Rücken trifft. Jetzt tut er mir leid, hat mein armer Geliebter doch hunger! Ich erlaube ihm, das er schon anfangen kann, was er auch tut. Und die Nummer mit der Hausfrau muss ich wohl noch mal üben...

Das macht so Spaß deinen Thread zu lesen. Wenn du von Anfang an einen gemacht hättest, hätte ich garantiert jeden Beitrag gelesen. Ganz großes Lob

Das war wirklich wieder ein super Text. Und wenn ich das so lese kann ich mir das auch richtig gut vorstellen.

Zitat von drops88:

Das macht so Spaß deinen Thread zu lesen. Wenn du von Anfang an einen gemacht hättest, hätte ich garantiert jeden Beitrag gelesen. Ganz großes Lob

ich versuche alles, was mir noch einfällt aufzuschreiben, gar nicht so einfach mit der ss- demenz

Geburtsvorbereitungskurs

Mir wurde gesagt, das es ganz doll wichtig ist, so einen zu besuchen. Gesagt, getan. Wirklich Lust hatte ich nicht. Aber es soll ja wichtig sein. In meiner Vorstellung sehe ich Erstgebärende jenseits der 30, die alle ihren Bauch streicheln während sie nur noch ein Thema haben. Babies. Und die alle im Chor komische Hechelübungen ausführen. Und ich mittendrin. Ich bin jetzt schon bedient.
Der Kurs findet Dienstags abends statt, ganze 6 Wochen steht der Termin im Kalender. 6 mal Hecheln. Mit geringer Motivation gehe ich zum ersten Treffen. Ich bin zu früh, wie immer. Vor der Tür, die im übrigen nicht die richtige Tür war, treffe ich Mitstreiterin Nummer 1. Schwanger mit dem ersten Kind, 40 Jahre alt. Volltreffer, ich habs doch geahnt. Immerhin ist sie nett. Und ihr Name ist der einzige, den ich mir gemerkt habe. Und ich könnte schwören, das niemand weiß, wie die anderen heißen. Nun gut, erstmal müssen wir in das Gebäude kommen. Übrigens ein evangelisches Gemeindehaus. Es gibt drei Eingänge und natürlich ist die letzte Tür die richtige. Ich betrete das Gottes- Haus und erwarte, das ich sofort in Flammen aufgehe. Nichts passiert. Gewundert hätte es mich aber nicht. So, nun noch runter in den Raum, es liegen einige Matten bereit. Der Raum füllt sich mit dicken Bäuchen.
Vorstellungsrunde. Jede darf sagen wie sie heiß, wie alt sie ist, wann der Geburtstermin ist. Namen hab ich mir nicht gemerkt. Wie immer. Aber ich bekomme mit, das bis auf eine, alle die 30 schon überschritten haben. Punkt für mich, ich habs gewusst. Eine ist sogar jünger wie ich. Bin ich wenigstens nicht ganz alleine. Es werden komische Entspannungsübungen gemacht. Damit man sein Becken besser spürt. Funktioniert bei mir nicht, ich bin der Inbegriff des Körperklauses. Ich fühle nichts in mir, Körpergefühl gleich null. Auch die Übung, bei der man sich vorstellen soll, das man ein Känguruhschwanz hat, der einen nach hinten zieht, geht spurlos an mir vorbei. DAS kann ich mir nicht vorstellen. Was weiß ich denn, wie sich ein Känguruh fühlt? Die Viecher besuchen sicherlich nicht solche Kurse. Dann tu ich wenigstens so, als würde ich mitmachen. Kommen wir zu den Atemübungen. Gott sei dank wird nicht gehechelt. Scheint wohl aus der Mode zu sein. Aber wir sollen mit einem Vokal ausatmen. Also wahlweise ein o oder ein a während man die Luft aus der Lunge lässt. Meine junge Mitstreiterin schielt zu mir rüber. Ein Kichern steigt in mir hoch. Bloß nicht lachen! Wie peinlich! Zu spät. Aber alle müssen kichern, ist doch auch ne echt komische Situation. Dadurch wird diese Übung auch schnell beendet, aber wir bekommen den Tip, es zu hause, ohne Publikum, nochmal zu üben. Ja nee, mach ich sicherlich nicht.
Am dritten Abend ist Partnerabend. Klasse, machen wir den Männern doch mal Angst. Find ich gut. Sie bekommen erklärt, wie sich das Baby ins becken dreht, sogar mit Anschauungsmaterial. Eine Beckennachbildung und ein lebensgroßes Neugeborenes. Nur knapp passt die Puppe durchs Plastikbecken. Wir haben das schon gesehen, trotzdem wird mir etwas mulmig. Es werden mögliche Komplikationen angesprochen, auch das haben die Frauen schon gehört, mir wird wieder schlecht. Ich ermahne mich innerlich, ich muss aufhören mir alles bildlich vorzustellen. Ich gucke mir die anderen Männer an. Alle haben den gleichen Gesichtsausdruck. Nicht die erhoffte Panik, immerhin haben sie ja schuld das wir Damen in dieser Situation sind. Nein, alle scheinen das gleiche zu denken: Gott sei dank muss ich das nicht machen und sitze nur daneben. PUH! Mir tut jetzt schon alles weh. Im Nebenraum hat die Hebamme Fotos ausgelegt, aufgenommen von einem werdenen Vater, bei der Geburt seines 2. Kindes. Ob die noch Sex haben? Ich verbiete dem Erbsenpapa die Fotos zu begutachten. Aber ich will das sehen, schlimmer kann es ja nicht mehr werden. Mein erster Gedanke: hübsche Vagina. Wirklich. Man sieht auf den Fotos, wie ein Kind das Licht der Welt erblickt. Wenn mir jemand während der Geburt zwischen die Beine fotographieren würde, den würde ich zwingen die Nachgeburt zu essen! Mittlerweile haben alle Männer die Bilder eingesehen, nur der Erbsenpapa nicht. So ist es fein! Endlich kommt der schöne Teil. Wie kann ich meine Frau unterstützen? Ja, das hält sich in Grenzen. Es werden verschiedene Atemtechniken zu zweit durchgenommen. Ich finde es schön, eine Hand auf dem Unterbauch, eine auf dem Rücken. Hilft wirklich beim konzentriertem Atmen. Und dann: Rückenmassage! Mit Tennisbällen. Klingt komisch, aber das fühlt sich so toll an, fast fange ich an zu schnurren. Memo an mich: Tennisbälle kaufen!
Die restlichen Wochen verlaufen recht harmlos. Ein paar Entspannungs- Sachen hier, etwas erzählen da, ein paar Infos nebenbei. Der letzte Abend kommt rasch, es gibt Kuchen und Gummitiere. Aber es ist kein Abschied für immer, zur Rückbildung werden wir alle wieder so da sitzen. Jede mit ihrer Erbse.

du schreibst echt so toll!

ich wünsche dir einen guten Rutsch ins neue Jahr! Ich hoffe, nächstes Jahr lesen wir noch viel mehr Geschichten von dir.

Was eine Erbse braucht

In meinem Bauch bekommt Erbse alles was er brauch. Hoffe ich zumindestens. Ich versuche viele gute Sachen zu essen und viel zu trinken. Folsäure gabs extra obendrauf. Er ist ja sehr fit und tobt viel herrum. Ein gutes Zeichen.
Aber was braucht er, wenn er dann da ist? Die Frage schiebt man erstmal bei Seite. Man hat ja Zeit. Also fängt man bei Dingen an, die einem spontan einfallen. Kinderwagen zum Beispiel. Wir haben sogar ein gutes Schnäppchen gemacht. Reduziert, weil "alte Kollektion". Gut, da darf man nun keine Farbwünsche haben. Schwarz ist aber immer modern, also her mit dem Teil. Schnell noch Probe gefahren im Geschäft. Etwas dusselig stehen wir mit dem Teil da, Erfahrungswerte gleich null. Macht nix, wir sind wohl nicht die ersten die diesen Eindruck machen. Funktioniert alles, macht einen guten Eindruck und es ist der letzte der Art, zu dem Preis. Gekauft! Und wenn wir schon mal da sind: Kinderzimmer. Muss ja bestellt werden, Lieferzeit 6- 10 Wochen, und dann muss man das noch auslüften lassen. Erbsenpapa nimmt auch da keine Rücksicht auf besondere Farbwünsche meinerseits. Und da er den ganzen, nennen wir es Kram, bezahlt, kann ich auch nicht wirklich dagegen argumentieren. Es ist nicht hässlich, aber halt dieses helle Holz- Dekor. Ich hätte lieber etwas dunkleres mit weiß abgesetzten Fronten. Keine Chance, deswegen will er nicht 100 Euro mehr ausgeben. Kann ich ja auch irgendwo verstehen. Also nehmen wir das günstigste im Laden.
So, was braucht man noch? Wir wollen zwar ein Kind, aber ich gebe zu: So richtig Gedanken haben wir uns noch nicht gemacht. Hilfe naht. Im Freundeskreis gibt es günstig ein paar Sachen zu erstehen. Babyschale zum Beispiel. Richitg, Erbse muss ja auch im Auto mit. Stubenwagen. In den hab ich mich sofort verliebt! Korbgeflecht, Stoff im schlichten weiß. Riesig- groß, ein Traum! Her damit, bevor es ein anderer bekommt. Fusssack. Macht Sinn bei einem Winterbaby. Der Winter lässt zwar auf sich warten, aber der kommt bestimmt noch. Kleidung bekommen wir von ganz vielen Freunden, praktischerweise grassierte hier eine Schwangerschaftsgrippe, höchst ansteckend. Eine nach der anderen wurde schwanger. Und ich mit als letzte. Gute Vorraussetzungen um Sachen abzugreifen. Außerdem sind die schon ganz viel gewaschen. So, auch erledigt. Nun wirds langsam schwieriger. Untergestell für die Babyschale, günstig ersteigert. Ist ja wahnsinn, wieviel Babykram kostet. Was brauchen wir noch? Ich gucke im Internet nach Listen. Oh Schreck, was da alles drauf steht! "Babynasensauger" Nicht im Ernst oder? Ich will Erbse ja nichts vorenthalten, aber gehts noch? Nee, das lassen wir mal. Ich suche nach immer kürzeren und vor allem einleuchtenden Listen. Im Kurs hieß es, man brauch nicht wirklich Pflegeartikel. Seh ich genauso. Und wenn man doch mal einen wunden Po zu Hause hat, gibt es wohl ein paar Hebammen- Tips. Babyfon! ja, das will ich! Aber was gutes, nicht so ein billig- Teil für 20 Euro. Der Erbsenopa spendiert es uns. Flaschen und Mikrowellen- Sterilisiergerät. Dank Internetshopping ein Kinderspiel und günstiger wie im Laden. Noch was? Ja, Erbse brauch eine Matratze im Bett. Wird auch bestellt. Mittlerweile haben wir auch Bettwäsche, Schlafsäcke, Waschlappen. Ja, die gibt es extra für kleine Erbsen. Molltontücher in großer Menge, falls Erbse genauso rumkaspert wie ich, wenn es ums essen geht. Badewanne, Gestell, Badethermometer. Und tausend andere Kleinigkeiten. Ich bin da entspannt. Wenn was fehlt, wird es noch geholt, bloß kein Stress. Der Erbsenpapa ist da anders... "Wir können uns ja mal mit anderen zusammensetzen und ne Liste erstellen" "Nein, ich setz mich mit niemanden zusammen, der die gepimpte Nasensauger- Version besitzt!" Die gibt es wohl auch als Staubsaugeraufsatz. Arme Erbse!
Windeln sollte man vorher auch schon im haus haben. Aber welche? Was weiß ich denn, wie groß und schwer Erbse dann sein wird? Und wo ist der Unterschied zwischen 2-5 Kilo und 3-6 Kilo? Außer beim Preis und der Anzahl? Wir stehen sehr verloren vor dem Windelregal und kommen uns schon ziemlich doof vor. Wie die letzten Deppen. Ich behaupte "Nimm die kleinsten, ich glaub die liegen dann an den Beinchen besser an" "Ja, meinst du?" "Nee, sag ich nur so. Um Dich zu ärgern" Ohne Windeln verlassen wir den Laden, Erbsenpapa ruft nächsten Tag seinen Cousin an, die haben nämlich auch grad Nachwuchs bekommen. Natürlich hatte ich mit meiner Aussage recht. Ich hab wohl doch ein wenig Mama- Instinkt. Ich glaub, niemand stellt sich so plüschig an wie wir. Oder alle stellen sich so an, nur gibt es im Nachhinein niemand zu. Kann doch nicht sein das alle die geborenen Super- Eltern sind und wir sind schon mit Windeln kaufen überfordert. Apropo! Windeleimer! Besser zwei. Einen mit patentierten Beutel- Schlauch- Anti- Stinken- Dingens- Technologie, einen normalen. Einmal für Stinkbomben und einmal für die harmlose Variante. Auch hier kann man super sparen, wenn man genügend Angebote vergleicht. Nachfüllkassetten, 13 Stück an der Zahl+ Eimer für wenig Geld. Erwähnt ich schon, das Erbsenpapa ein kleines Sparwunder ist? Nochmal eine ganzen Schwung von Freunden, unter anderem Lammfell und auch Sachen, wenn Erbse viel größer ist. Highlight: Eine Levi´S 501 in Größe 68! Und sie wollten für wirklich viele Sachen nicht einen Cent. Wir haben dann zu Weihnachten ein kleines Dankeschön- Paket vorbeigebracht. Mit teurem Schnapps, Wein und Zigaretten.
Mittlerweile haben wir fast alles. Es fehlt noch eine Babynagelschere (Irgendwann kam Erbsenpapa folgendes in den Sinn:" Oh mein Gott, wir müssen ja dann die winzigen Nägel schneiden, die an klitzekleinen Händen und Füßen wachsen" Er guckte auch etwas panisch) Fieberthermometer ("Wo misst man das bei Babys?" Herrlich, der Blick, als ich es ihm sagte) Ich bin ja auch alles nochmal mit der Hebamme durchgegangen. Laut ihrer, recht schmalen Liste haben wir alles. Erbse darf kommen, wir sind gewappnet, zumindestens materiell!