Pumkin liebes

Auch heute weiß ich nicht was ich dir sagen soll... ich glaube man kann gar nicht die passenden Worte finden...

Es tut mir unheimlich weh und leid was dir passiert ist
Sowas wünscht man keinem...

ich wünschte man könnte reale Umarmungen mitschicken... oder sich selbst mit einem Riesen Eisbecher rüber Beamen...

Ich weiß gerade nicht mehr wo ich das mit der Kette gelesen habe..(du weißt ja ich bin ein Stalker )... finde die Idee toll und du solltest die tragen wann immer dir danach ist

Den nächsten Satz den ich sage, ich hoffe er wird nicht böse aufgefasst... aber, jetzt hast du es hinter dir und du musst nicht mehr daran denken wann es los geht wie doll es weh tut (körperlich gesehen) und so... du bist so tapfer...

Auch wenn dein Mann gerade keine passenden Wörter für dich hat oder dir seine Ohren zum zuhören geben mag, wir sind ja alle da für dich und lesen dich alle ja sehr sehr gerne

Ich musste mir tatsächlich eine Schmerztablette einwerfen... die Schmerzen wären auszuhalten gewesen, aber warum sollte ich mich quälen...?
Das Wichtigste hatte meinen Körper bereits verlassen und die stärker werdenen Schmerzen sind für mich ein gutes Zeichen, dass die Gebärmutter noch gut kontrahiert...
Ich bin erschöpft...

Ich finde es irgendwie so schlimm, dass alle es schon wissen... aber keiner aus meinem Mund...
Meine Mutter, mein Mann und Smu...
Der gesamte Rest der Familie weiß es nicht von mir... das macht mich irgendwie wütend.
Dafür, dass er ist wie er ist... hat er dieses Privileg und alle erfahren es von ihm... und reden nicht mehr mit mir darüber... ist ihnen unangenehm (kann ich auch verstehen...)
Sein Bruder geht mir aus dem Weg nach dem Hallo sagen... seine Freundin sagte eiskalt zu meinem Mann "Tja, das nächste Mal solltet ihr besser die 12 Wochen abwarten bevor ihr es sagt" (da war es gut, dass ich nicht dabei war, ich hätte ihr dafür eine geklebt....)...

Ich fragte, was er seinem Bruder auf Nachfrage geantwortet hat... "Na dass da nix ist."
Das zog mir die Füße weg... wenn da NIX wäre... müsste ich das heute nicht durchstehen...
Dann ging es weiter... dass ich mir den Punkt eingebildet hab, dass es nur eine leere Höhle war, dass also nix da ist... er war bei keinem einzigen Termin dabei und will mir nun sagen, dass ich mir etwas eingebildet hab, obwohl er es nicht mal gesehen hat.
Ich bin fast geplatzt... selbst die Ärztin sah diesen Punkt und genau um diesen Punkt ging es mir...

Ich merke, wie jetzt wieder meine Mauer hochkommt und ich den sensiblen Teil gut allein gemeistert habe...

Ich kann es noch nicht ganz glauben, dass ich es geschafft hab... dass ich stark war...

Mein Männel war vorhin da und erschrak, wie ich aussehe... anscheinend hat es mich mehr mitgenommen als es mir bisher auffällt...

Die Schmerzen sind nun auszuhalten... noch eine Tablette werde ich wohl nicht brauchen.

Es klingt doof, aber ich bin etwas stolz auf mich, dass ich es allein geschafft hab... dass ich auf meinen Körper gehört hab... und den Weg gehen durfte, den ich mir für den Abschied gewünscht hab...

Linaaaa, erst jetzt hab ich deinen Beitrag gesehen
Danke für deine lieben Worte.
Nein, ich nehme dir das nicht übel.
Die Ungewissheit bzgl der Schmerzen war ja nunmal auch groß und hat die Angst etwas erhöht.

Ich bekomm all eure Umarmungen und liebevollen Grüße, mach dir keine Sorgen. Alles kommt an

puh, entweder er versucht sich mit der Aussage ein Stück weit selbst
zu schützen oder er lässt sich da von anderen Aussagen beeinflussen

"freut" mich das du es halbwegs hinter dir hast

Ich weiß es nicht...vermute aber eher, dass es eine Schutzfunktion ist...es würde ihn sehr treffen, wenn er sich vorstellen müsste, dass es so ein kleiner Mensch nicht schaffen durfte...
Er sagte damals mal zu mir "Egal ob geplant oder ungeplant, du lässt bitte niemals abtreiben."
Er hatte mal den stummen Schrei gesehen und seitdem steht das für ihn fest.

"Und, alles gut bei dir?"
"Du kannst Sturzblutungen kriegen und das ist so gefährlich!"
"Du solltest dich lieber hinlegen oder zumindest hinsetzen."
"Hast du es gesehen? Wie sah es aus? Was war es? Wieviel war es?"

Für eine Frau, die ebenfalls eine FG hatte.... ist sie so verdammt taktlos ... und eben weil sie Sowas schon durch hat, finde ich es noch schlimmer...

oh man *-*

Oh wenn ihr wüsstet, wie ich die Schn*uze heute voll hab...

das glaub ich dir meine Schwiegis jetzt sind zwar in Ordnung, aber ich kenns
von den vorigen....und da gabs noch nicht mal FG's *-* (das restliche hat da
schon gereicht)

Ich find das so schrecklich... nee...
Und am Ende bin ich wieder schuld... oh man...

du bist nicht Schuld

Heute ist wieder Arzttermin...Ich bin gespannt, was sie sagt...
Körperlich geht es mir ziemlich mies.
Ich blute noch immer recht stark, beim Anheben von etwas schwereren Dingen patscht es förmlich aus mir raus... mein Rücken tut weh.... es sticht im UL...

Ich war jetzt einkaufen...
Irgendwie fühlte ich mich so einsam...
Es ist komisch, wie schnell man sich an dieses Gefühl der innigen Zweisamkeit gewöhnen kann...

Ich hatte das Gefühl, als würde mich jeder anstarren... als wüsste jeder, was passiert ist... als würde ich auslaufen und man sieht alles...oder riecht es... oder hört es gar...

Jetzt sitze ich wieder auf Toilette zu Hause und lass mich ausbluten...
Ich mag das Verwenden von Binden einfach nicht...
Sobald ich das Gefühl hab, dass es läuft, renne ich zur Toilette... beim Einkaufen ging das nicht...
Ich schäme mich richtig, obwohl das eigentlich Quatsch ist....

*drückdich*