Hallo ihr Lieben
Mir ist gestern bei einem endlos Gespräch ( wohl eher streiterei) mit meinem Mann mal wieder bewusst geworden wie sehr ich meine Kindheit, meine Mutter aber vor allem meine Geschwister hasse.
Immer noch obwohl meine Mutter schon ewig lange tod ist....
Grund des Streits..... unsere rückkehr...als meine Mutter starb hat uns jeder eingeredet wir sind die Einzigen die sich das Haus leisten können...mein Mann...ja klar machen wir!! Und ich wurd einfach übergangen..wieder zurück in das Dorf...zu meiner Familie...
10 Jahre lang bin ich da für meinen Vater, der sicher am wenigsten dafür kann, weil eh nie daheim gewesen.
Meine Familie, alle ausser mir ( wie gemein ) leiden an einer Erb Krankheit... haben mich dafür gehaßt weil ich gesund bin ( vermeindlicher Fehler all die Jahre wie sich später herausgestellt hat)
Halt nicht sichtbar krank.... haben mich gequällt und vernachläsigt..sich nie um mich gekümmert, mir immer gesagt das ich ja eigentlich nicht erwünscht war... halt passiert...und noch dazu Papas Liebling.
In meiner Kindheit gibt es nichts schönes, nur dich wollen wir nicht...Geschlagen nicht richtig..höchstens unter die eiskalte Dusche gestellt...einfach ignoriert.... nicht geschaut macht sie ihr Aufgabe, zieht sie sich ordentlich an, wechselt sie die Unterwäsche.... einfach gar nichts..nur ein einziges Mal in meiner Schulzeit war ich beim Frisör und nur einmal hab ich Klamotten erhalten ( weiss heute noch wie sie ausgesehen haben)
Wurde krank, aber keiner hats gemerkt...
Und genau in dieses Haus hat er mich wieder geschleppt... zu meinen Geschwistern die immer da sind! So verlogen das ganze , du weisst genau wie sie hinter deinem rücken lästern... so wie früher, dich nicht mögen.
Kann mich nie daran erinnern, das mich meine Mutter mal getröstet hat, wirklich nie.
Ich hab 4 ( bald 5) kann gefühlsmässig keine Unterschiede machen, geb ihnen jeden Tag 120 %, spar alles ein damit sie haben...und hab tolle Kinder.
Wurde ein Meister der Verträngung und bin immer lustig, immer gut drauf...doch seid einigen Wochen gehts nicht mehr, bin nur noch traurig und komm da nicht mehr raus.... Möcht einfach nur noch weg ..alles hinschmeissen...
Irgenwie schon krank..Genau die Leute die dich so behandelt haben, habe ich versucht 10 Jahre Lang davon zu überzeugen wie viel sie mir bedeuten...genauso wie bei meiner Mutter....da bin ich hab mich lieb.
Und dann kommt der Beweis...... irgendwas passiert und aufeinmal wird dir klar...egal was du auch machst was du auch tust.... sie haßen dich.... und genau dahin hat mich mein Mann zurück gebracht.. !!!
Vielleicht nicht so leicht zu verstehen, aber versteh selber noch vieles nicht.
Lg

Tut mir leid, dass Du es so schwer gehabt hast. Meine Kindheit hatte viele Höhen und Tiefen und ich hab darüber auch nie groß gesprochen.
Ich denke genau da liegt auch der Hund bei Dir begraben. Du hast nie damit abgeschlossen, einfach nur verdrängt und jetzt holt es Dich ein. Hol Dir Hilfe und versuch damit abzuschliessen, sonst kriegst Du die bösen Geister nie los.

Tut mir leid für dich... Hab auch scheiße durch...
Ich mußte als kleines kind mit ansehen wie mein erzeuger meine mutter im suff verprügelt hat, sehr oft...
Wenn er besoffen nach hause kam ist er mit seiner alkoholfahne immer zu mir ins bett gekommen, hat mich aus dem bett geholt und mit inne kneipe geschleppt oder wollte neben mir schlafen... Wenn meine mom versucht hat mir zu helfen hat er sie verprügelt... Ich kann mich heut noch an eine szene erinnern, die mir nicht aus dem kopf geht und sich eingebrannt hat... Meine mom holte mich nachts aus dem bett weil der alte wieder besoffen war und sie verprügelt hatte, sie zog mich an und wollte mit mir zu meiner tante fliehen. Er hat die tür abgeschlossen und zu ihr gesagt wenn sie raus will soll sie aus dem fenster springen. Ich kleiner knirps sagte dann zu ihr das ich versuchen will raus zu kommen und sie auffangen werde.. Irgendwie hab ich den schlüssel bekommen und die tür aufgeschlossen, meine mom schaffte es irgendwie an ihm vorbei zu kommen und wir sind in hausflur geflohen, er kam hinterher gestolpert und zog an ihr, ich auf der anderen seite und irgendwann hat er sie losgelassen... Dieses furchtbare erlebnis hat sich bei mir eingbrannt, ich kann das nicht vergessen und leide heut noch unter der ganzen scheiße die der alte mit uns gemacht hat...

es tut mir auch sehr leid für dich, aber ich weiss genau wie du dich fühlst.
Ich habe eine absolut verk***** kindheit gehabt, ohne liebe, vertrauen und nur gewalt und ignoranz
oft sehnte ich mich nach den schlägen um wenigstens ein bißchen aufmerksamkeit zu bekommen, dafür nahm ich all das in kauf!
ich hab soviel scheiße erlebt und hatte niemanden wirklich der zu mir hielt
jedenfalls zog ich dann mit 16 ins heim und machte dort eine stat.therapie und vielleicht solltest du dir auch ganz schnell prof.hilfe suchen
denn besser wird es nicht!ich drück dir alle daumen dass es dir ganz schnell wieder gut geht!

das tut mir leid ich weiß wie du dich fühlst bin auch jahre lang verprügelt worden bin dann ins heim gekommen und das musste dann schließen bin dann wieder zu meinen eltern zurück bis mich mein freund da rausgeholt hat das war jetzt vor 6 1/2 jahren und manchmal wenn wir einkaufen sind sehe ich meine eltern das ist für mich ganz schlimm deswegen ziehen wir jetzt weiter weg

Ich glaub auch das der Weg darin liegt wieder wegzugehen. Nur das ist leichter gesagt als getan. Versorg ja noch meinen Vater...eigentlich ist er eh ein total lieber, pflegeleichter und ein toller Opa.
Er ist sicher der der gar nix dafür kann...
Was mich mal interresieren würd....bin nur ich so trauf??? Ich hab wirklich schon als Kind immer versucht es allen recht zu machen....ihr zu zeigen...he hallo mich kann man schon auch lieb haben.
Aber egal was ich gemacht hab......
Mein Mann kennt sich im Moment gar nicht aus was mit mir los ist...... eine schlimme Kindheit hatte er auch.... wurde weder das eine noch das andere, war halt einfach nur die Nr 8 von 7 aber er geht ganz anders damit um...er sagt ich hab dich und die Kinder und euere Liebe ist mir mehr als genug...für die anderen verschwende ich keinen Gedanken.......warum kannst du das nicht???....Hallo die sind immer da....oft jeden Tag...ab und zu hab ich das Gefühl ich hab die Mama Rolle ohne es zu merken übernommen. Sie kommen einfach zum Essen, bedienen sich am Kühlschrank usw...wenn ich dann mal sag kann ja mal mitkommen mit euch wenn ihr ausgeht....nein weißt eh das ist nix für dich...... da passt du nicht dazu...sie schämen sich für mich, bild ich mir dann halt ein.
Es ist genau so wie früher, nichts hat sich geändert. Ich möcht nur einmal sagen...Raus..gehts.
Ich schaff das nicht.
Wenn mein Hase heute von der Arbeit kommt ( ja am Sonntag) werd ich nochmal mit ihm sprechen.... Mir tut das dann jedesmal so leid wenn wir uns streiten... ich bin dann immer super gemein und ungerecht.
Er hat das Haus als eine Chance gesehen für seine Familie....und ich hab ja ganz wenig über meine Kindheit erzählt und jetzt ...... ist es halt schon sehr sehr spät.
Lg

ach mensch tut mir alles leid für dich, aber die vergangeheit holt einen immer wieder ein
bei uns ist es genau anders rum, ich hab meinem freund nicht viel erzählt und schon das reicht ihm
er versteht icht warum ich immernoch kontakt zu meiner mutter hab und wenn sie sich mal wieder was erlaubt,
also nen dummen spruch oder so, dann evrsteht er nicht warum ich schlucke und einfach nichts sage
ich hasse meine mutter im inneren und ihren freund, aber irgendwie ist sie halt auch meine mutter
mein bruer war immer der liebling, ist das leibliche kind von den beiden, auch ihn habe ich jahrelang gehasst
und jetzt geht es ihm da auch soo mies und nun haben wir ein gutes verhältnis zueinander, was aber auhc lange gedauert hat aufzubauen
mir hilft es dass ich weiss dass wenn ich zuhause bin, ich ruhe vor denen hab und mein ding machen kann
und deshalb weiss ich wie du dich fühlst, es ist grad wichtig in solchen situationen abstand zu haben

meine mutter wollte sich letztes jahr ein haus kaufen, ein echt großes und da hätte ich auch ne riesige schöne wohnung gehabt, aber ich wollte nicht, weil ich den abstand brauch, das hätte nicht geklappt
sie war total sauer weil sie meine miete zur finazierung gebraucht hätte
und nun hat sie es sich net gekauft
lg

Bei meiner Kindheit liegt auch einiges im argen, da ist viel Vorgefallen woran ich bis heute noch knabbere, ich hatte 3 Jahre Therapie wobei das fuer mich im Endeffekt alles nur noch schlimmer gemacht hat weil einfach vieles wieder hochgekommen ist

Naja das Ende vom Lied ist das ich einfach den Kontakt mit meinen Eltern auf ein Minimum beschraenkt halte, mit meinem Vater rede ich schon seit Jahren nicht mehr und das schlimmste ist wenn ich mit meiner Mutter mal darueber rede was so alles vorgefallen ist dann nimmt sie es nicht ernst
sie meint immer ich solle nicht in der Vergangenheit leben sondern vergessen was war und nach vorne sehen naja ich lebe bestimmt nicht in der Vergangenheit, ich hab mir mein Leben aufgebaut, habe jetzt das was ich immer haben wollte und mir immer gewuenscht habe aber meine Vergangenheit ist nunmal ein Teil von mir die ich nicht ausloeschen kann und auch wenn ich es nicht will es beeinflusst mein Leben, mal mehr mal weniger

Meine Mutter kann mich bis heute nicht verstehen, ich hab studiert und moechte trotzdem einfach nur ein paar Jahre zuhause sein und mich meinem Kind oder spaeter auch Kindern widmen, ich moechte fuer sie da sein und sie nicht nach 6 wochen schon abschieben und Vollzeit arbeiten gehen so wie sie das gemacht hat und ich denke mal solange wir uns das leisten koennen sollte das meine Sache und die meines Mannes sein

Ich bin bis heute auch das schwarze Schaf der Familie, werde dargestellt als ob ich Luege und jeden nur schlecht darstellen will nur im Gegensatz zu den anderen nehm ich es mir einfach heraus die Wahrheit zu sagen.

wie gesagt Kontakt besteht kaum noch, fuer viele ist das unverstaendlich aber seit es so laeuft geht es mir wesentlich besser, ich bin ruhiger, relaxter und entspannter und kann auch langsam mal wieder menschen naeher an mich ranlassen
Und das beste was mir passieren konnte ist mein Mann der mich so nimmt wie ich bin, der mich nicht unter Druck setzt wenn ich mal wieder ein wenig komisch bin und der mich dann auch einfach mal in den Arm nimmt und mich troestet auch wenn er manchmal gar nicht weiss wieso genau

Auch ich habe noch mächtig zu knabbern.
Ich muss aber sagen: Ich habe die besten Eltern, die man sich vorstellen kann.

Ich habe mir vieles selbst zuzuschreiben.

bei mir ist es ähnlich, wenn ich was von damals anspreche, dann sagt meine mutter immer ach so kannstbdu das nicht sehen, und ach so war das nicht usw
sie will es einfach selbst nicht wahrhaben, dabei hat er auch sie verprügelt und sie hat es dann wiederum auch bei mir getan
aber ich nehm es so hin, das thema wir einfach todgeschwiegen, auch was mir passierte, es wird einfach alles todgeschwiegen
und somit habe ich es abgeschlossen, ich will von der ganzen kacke nichts mehr wissen, auch wenn es mich schon noch belastet

Zitat von annimami:
bei mir ist es ähnlich, wenn ich was von damals anspreche, dann sagt meine mutter immer ach so kannstbdu das nicht sehen, und ach so war das nicht usw
sie will es einfach selbst nicht wahrhaben, dabei hat er auch sie verprügelt und sie hat es dann wiederum auch bei mir getan
aber ich nehm es so hin, das thema wir einfach todgeschwiegen, auch was mir passierte, es wird einfach alles todgeschwiegen
und somit habe ich es abgeschlossen, ich will von der ganzen kacke nichts mehr wissen, auch wenn es mich schon noch belastet

genau alles wird todgeschwiegen und so getan als ob nie was war und das find ich einfach zum ko.....!

Wenn ich mit jemand reden will dann tu ich das mit meinem Mann, der hoert mir immer zu und hat wenigstens Verstaendniss und erzaehlt mir nicht das ich alles einfach mal vergessen soll. Muss schon sagen das er mir ne grosse Hilfe ist bei dem ganzen wobei ich auch mit ihm sehr selten darueber rede.
Ich weiss er wuerde es gern oefter tun auch um mich besser zu verstehen aber er akzeptiert das ich meistens einfach gar nicht dazu in der Lage bin und wenn ich es tue dann gehts mir Tage danach oft ziemlich mies, ich schlafe schlecht, bin unruhig, schlecht gelaunt usw

Nun ja, meine Kindheit fängt erst da in meiner Erinnerung an, als meine Mutter uns verlassen hat. Damals war ich 8, mein kleiner Bruder 15 und mein großer bruder schon 19 und von zu Hause ausgezogen. Bin glücklich mit meinem Papa gewesen, er war einfach der beste Papa der Welt! Mit meiner Mutter hatte ich immer nur so viel Kontakt wie sein musste, mag sie nicht sonderlich.
Vor ein paar Jahren, als ich mich fragte, wie ich wohl in dem alter war wie meine Tochter, ging ich zum Psychologen weil ich es nicht mehr ertragen konnte. Dieser meinte dann nach fast einem Jahr, das es besser sei den Kontakt nicht wieder aufzunehmen. Bin dann vor ca 5 Jahren mal bei ihr gewesen und wollte mit ihr darüber sprechen. Als ich ihr sagte das ich bei einem Psychologen war meinte sie nur: Kind was musst du krank sein!
Da war es entgültig aus für mich. Sie ruft mich noch manchmal an, leider auch diese Woche und meint sie würde mich ja soooo gerne Besuchen kommen. Nun ja ich solle mich doch mit meinem Bruder versöhnen und das es ganz toll wäre wenn sie uns wieder näher bringen würde.
Na ich halte mich mal ganz still, vielleicht vergisst sie ja das sie kommen wollte

Zitat von Hexenzwergin:
Nun ja, meine Kindheit fängt erst da in meiner Erinnerung an, als meine Mutter uns verlassen hat. Damals war ich 8, mein kleiner Bruder 15 und mein großer bruder schon 19 und von zu Hause ausgezogen. Bin glücklich mit meinem Papa gewesen, er war einfach der beste Papa der Welt! Mit meiner Mutter hatte ich immer nur so viel Kontakt wie sein musste, mag sie nicht sonderlich.
Vor ein paar Jahren, als ich mich fragte, wie ich wohl in dem alter war wie meine Tochter, ging ich zum Psychologen weil ich es nicht mehr ertragen konnte. Dieser meinte dann nach fast einem Jahr, das es besser sei den Kontakt nicht wieder aufzunehmen. Bin dann vor ca 5 Jahren mal bei ihr gewesen und wollte mit ihr darüber sprechen. Als ich ihr sagte das ich bei einem Psychologen war meinte sie nur: Kind was musst du krank sein!
Da war es entgültig aus für mich. Sie ruft mich noch manchmal an, leider auch diese Woche und meint sie würde mich ja soooo gerne Besuchen kommen. Nun ja ich solle mich doch mit meinem Bruder versöhnen und das es ganz toll wäre wenn sie uns wieder näher bringen würde.
Na ich halte mich mal ganz still, vielleicht vergisst sie ja das sie kommen wollte

Ich denke die Eltern verstehen oft gar nicht was sie ihren Kindern antun Meine Mutter is da leider nicht anders und tut so als ob man alles einfach ausradieren kann was passiert ist

Sie hatte selbst ne sehr schwere Kindheit, ich kann auch vieles was sie tut oder getan hat davon ableiten nur sie selbst bringt ihr Verhalten gar nicht damit in Verbindung aber vieles passiert einfach unterbewusst

ist bei mir auch nicht anders, mein Mann sagt mir z. B. immer das ich ihm nicht vertraue, naja so das normale Vertrauen da gibt es keine Probleme aber es stimmt schon ich bin bei allem irgendwie skeptisch was nix mit ihm persoenlich zu tun hat sondern einfach daher kam das jedesmal wenn ich jemanden komplett Vertraut habe es gebrochen wurde und das schon von der fruehesten Kindheit an also es fehlt einfach das Urvertrauen

ach wisst ihr, ab un zu geh ich in mich und denk an die ganze sch****
ich weiss noch als ich nen stat. therapie machte wie sie da so saß und alles bestritt und ich völlig geheult habund sie hat es so eiskalt abgestritten
als ich ne entgiftung mit 17 wegen alkohol macht und das einzigste was sie dazu sagte/fragte: na was trinkst du denn so gerne?das wars...
als ich ihr mit 12 jahren die ganze geschichte meiner vergewaltigung erzählte und sie nur sagte u spinnst, erzähl nicht so einen scheiß und ging, mich heulend auf meinem bett sitzen ließ un seit dem haben wir da niewieder drüber gesprochen
wie ich immer und immer wieder verdroschen wurde und sie nur zuschaute oder mitmachte
wie ich immer und immer zuschauen musste wenn die drei sich nen flotten machten, ja sie sind sogar allein in den urlaub gefahren und mich haben sie ins ferienlager oder so geschickt...
wie sie mich anschrien als mir jemand ins auge schoss und sie mich 20km von einem kh ins andere fuhren mussten, dass ich für immer blind sein werde, dass sie es mir wünschten usw ich saß nur auf dem rücksitz mit einer augenklappe, stand noch völlig unter schock, hatte höllische schmerzen und weinte, da war ich 13...
wie ich völlig drogenabhängig fast zugrunde ging und sie nichts davon mitbekommenhaben will...
wie ich nächtelang durch die straßen irrte, bei kumpels üüber wochen verblieb und sie noch nicht mal im geringsten daran dachte die polizei zurufen, sie dachte ja noch weniger dran mich anzurufen
bis ich an meinem 16.geb meine sachen packte und ein tag später (hab ihn noch kräftig gefeiert) das JA bei ihr anrief dass ich nicht mehr zurück kommen werde/will ...
ja wenn ich an diese und noch viel mehr sachen zurück denk, wird mir wiedermal bewusst dass ich sie förmlich hasse und ich echt stolz auf mich sein kann, mein leben in den griff bekommen zu haben
ich war ganz unten, wäre ich damals nicht ins heim gegangen, wäre ich heute tod
dass kann ich mit gewissheit sagen
und ich habs geschafft, ich habe mir meine eigene existenz aufgebaut

ich hatte auch keine leichte kindheit .. musste viel fuer mich selber sorgen .. anfangs hat mich meine mutter und mein bruder geschlagen .. mein bruder hat mich regelrecht blutig geschlagen .. als ich noch klein war .. er schlug meinen kopf gegen die dusche und haute mir mit den fäuste ins gesicht ... mein vater hat versucht mich mit 15 jahren anzutatschen ..
meiner mutter kann ich verzeihen sie war alleinerziehend und vilt sogar überfordert ... mein bruder hasse ich heute dafür liebe ihn aber trotzdem ...
meinen vater hasse ich dafür ... wenn er sterben würde würd ich vor seinem grab stehen und draufspucken ..
klingt hart aber der hat einen grossen teil in meinem leben was männer angeht zerstört ...
meine mama liebe ich nachwievor uind würde alles für sie tun