Ich kann dich gut verstehen. Ich stecke in einer ähnlichen Situation. Nur doch irgendwie anders. Und wesentlich komplizierter.
Ich kann dir nur den Rat geben, dir selbst darüber klar zu werden, was du willst. Und lass deinen Mann nicht so im dunklen tapsen. Ich würde zu allererst das Gespräch mit ihm suchen. Zumindest könnte ich so etwas nie mit gutem Gewissen vor ihm geheim halten.

Zitat von Mathelenlu:

Zitat von Anja_FFM:

Zitat von Anonym 1 (207921):

Zitat von cooky:

Ein Gespräch wird dir nicht helfen.
Kompletter Kontaktabbruch ist da deutlich zielführender.

Habe ich versucht, hat nicht geholfen

Die Frage ist, warum er von Dir immer reaktiviert wird. Ich glaube, das hat mit ihm persönlich nichta zu tun, sondern einer Phantasie in Deinem Kopf. Die musst Du erkennen. Ich glaube, diese "Beichte" wird nichta bringen. Diese Loslösung muss von Dir kommen. Du gibst die Verantwortung ab und hofdst, dass er ao reagoert, wie es passt. Das Problem wird nur größer, wenn die Reaktion anders ausfällt.

Ich glaube auch, das ist kein echter Mensch, den Du vermisst, sondern eine Idee, eine Phantasie, eine unbeschwerte Zeit damals ohne Familie... Im echten Leben ist er ein ganz normaler Mann mit Ecken und Kanten, der die Socken liegen lässt oder sonstwelche nervigen Eigenschaften hat - die ihr in einer reinen Bettgeschichte ja nie rausgefunden habt. Vielleicht stellst Du ihn deshalb unbewusst auf einen Sockel.
Wenn Du Dir dessen klarer wirst, kannst Du vielleicht abschließen, ohne mit der - meiner Meinung nach hochgefährlichen - Beichte die Büchse der Pandora zu öffnen. Denn ganz ehrlich, falls er dich nicht einfach stehen lässt nach der Beichte (was auch weh täte), steckst Du danach erst recht in der Patsche.

Es geht schon in diese Richtung. Schmetterlinge im Bauch, die jetzt aktuell verflogen sind… ich kann es irgendwie aber nicht lassen, da es sich schon so lange hinzieht das ganze. Er ist irgendwie der einzige, den ich schon so lange kenne und immer begehrt habe. Andere potenzielle Partner/Affären/exfreunde oder was auch immer habe ich immer sooo schnell vergessen.

Zitat von Anonym 1 (207921):

Zitat von Mathelenlu:

Zitat von Anja_FFM:

Zitat von Anonym 1 (207921):

...

Die Frage ist, warum er von Dir immer reaktiviert wird. Ich glaube, das hat mit ihm persönlich nichta zu tun, sondern einer Phantasie in Deinem Kopf. Die musst Du erkennen. Ich glaube, diese "Beichte" wird nichta bringen. Diese Loslösung muss von Dir kommen. Du gibst die Verantwortung ab und hofdst, dass er ao reagoert, wie es passt. Das Problem wird nur größer, wenn die Reaktion anders ausfällt.

Ich glaube auch, das ist kein echter Mensch, den Du vermisst, sondern eine Idee, eine Phantasie, eine unbeschwerte Zeit damals ohne Familie... Im echten Leben ist er ein ganz normaler Mann mit Ecken und Kanten, der die Socken liegen lässt oder sonstwelche nervigen Eigenschaften hat - die ihr in einer reinen Bettgeschichte ja nie rausgefunden habt. Vielleicht stellst Du ihn deshalb unbewusst auf einen Sockel.
Wenn Du Dir dessen klarer wirst, kannst Du vielleicht abschließen, ohne mit der - meiner Meinung nach hochgefährlichen - Beichte die Büchse der Pandora zu öffnen. Denn ganz ehrlich, falls er dich nicht einfach stehen lässt nach der Beichte (was auch weh täte), steckst Du danach erst recht in der Patsche.

Es geht schon in diese Richtung. Schmetterlinge im Bauch, die jetzt aktuell verflogen sind… ich kann es irgendwie aber nicht lassen, da es sich schon so lange hinzieht das ganze. Er ist irgendwie der einzige, den ich schon so lange kenne und immer begehrt habe. Andere potenzielle Partner/Affären/exfreunde oder was auch immer habe ich immer sooo schnell vergessen.

Könnte ich sein

Zitat von Anonym 2 (207921):

Fremdverliebt ist natürlich Mist, aber irgendwie auch menschlich. Zweimal habe ich ernsthaft über eine Affäre nachgedacht, mich aber dagegen entschieden.

Ich habe geschaut, dass ich Land gewinne und den Kontakt abbreche. Und ich habe geschaut, WAS ich da eigentlich beschwärme, was mir in meiner Beziehung fehlt und auch, ob die 2 überhaupt zu mir passen würden - also so in der Realität mit drei Kids und Chaos.

Typ1 war der Inbegriff von erfolgreichem Mann und ganz offen: ich hätte wie er und mit seinen ihm wichtigen Statussymbolen (Reisen, Luxusessen,...) nicht leben können. Und nur für einen F... war ich mir zu schade. Aber ich habe mitgenommen öfter mit meinem Mann besondere Erlebnisse zu haben - sogar auch einmal im Sternerestaurant.

Typ2 war einfach Sex pur: blaue Augen wie Meere, super sportlich, gleichzeitig aber total unstet, nicht mein Musikgeschmack, nicht mit meinen Interessen und Sportniveau kompatibel. Ein Typ für eine Affäre nicht fürs Leben. Allerdings hat die Fantasie, da durchaus Wünsche in Bewegung gesetzt, die unserem Ehe-Liebesleben gut taten.

Habe ich die Schwärmerei gebeichtet: nein. Die Gedanken sind frei und warum Schaden anrichten, wenn man es mit Abstand gut geklärt bekommt.

Du sagst du bekommst es nicht in den Griff: vielleicht ist das ja dann auch ein Zeichen, dass ein Wechsel tatsächlich sinnvoll ist. Allerdings das fairerweise dann bitte erst mit deinem Mann und dann dem neuen potentiellen Partner klären. Andersrum ist es extrem unfair.

Freut mich zu hören, hat bei dir die Vernunft gesiegt. Ich wünsche, ich wüsste, was das beste wäre. Ein Wechsel kann ich mir nicht vorstellen. Patchwork mit meinen Kinder und ein neuer Mann im Leben. Das wäre mir zu viel… Ich weiss, bei vielen hier bei Mc klappt es gut, aber ich kann es bei mir nicht vorstellen.

Nein ich würde nicht meinen Mann hintergehen und hinter seinem Rücken Pläne schmieden mit einem anderen.

Zitat von Marsupilami:

Ich kann dich gut verstehen. Ich stecke in einer ähnlichen Situation. Nur doch irgendwie anders. Und wesentlich komplizierter.
Ich kann dir nur den Rat geben, dir selbst darüber klar zu werden, was du willst. Und lass deinen Mann nicht so im dunklen tapsen. Ich würde zu allererst das Gespräch mit ihm suchen. Zumindest könnte ich so etwas nie mit gutem Gewissen vor ihm geheim halten.

Ich kann ihn leider nicht einweihen. Er würde uns sofort verlassen. Ich wäre am Boden zerstört und die Kids auch…

Zitat von Anonym 1 (207921):

Zitat von Marsupilami:

Ich kann dich gut verstehen. Ich stecke in einer ähnlichen Situation. Nur doch irgendwie anders. Und wesentlich komplizierter.
Ich kann dir nur den Rat geben, dir selbst darüber klar zu werden, was du willst. Und lass deinen Mann nicht so im dunklen tapsen. Ich würde zu allererst das Gespräch mit ihm suchen. Zumindest könnte ich so etwas nie mit gutem Gewissen vor ihm geheim halten.

Ich kann ihn leider nicht einweihen. Er würde uns sofort verlassen. Ich wäre am Boden zerstört und die Kids auch…

Das wäre aber eine ziemlich krasse Reaktion, oder nicht?
Aber vielleicht weihst du ihn dann tatsächlich lieber nicht ein. Sehen die anderen hier wohl auch so.
Für mich kann ich mir das so gar nicht vorstellen. Mein Mann und ich reden eigentlich immer offen über alles, was uns beschäftigt. Auch wenn es manchmal unangenehm für den anderen ist. Ihm hat es natürlich nicht gefallen, als ich ihm von meinen Gefühle zu einem anderen Mann erzählt habe. Aber wir haben zusammen an einer für uns passenden Lösung gearbeitet und leben damit jetzt ganz gut. Ich war wirklich froh, dass er für mich da war.

Aber grad, wenn du weißt, dass ihn das so hart treffen würde und er die Beziehung unter den Umständen nicht weiterführen könnte, finde ich das echt unfair.
Du zwingst ihn quasi eine Beziehung zu führen, die er so eigentlich nicht wollen würde und lässt ihm nicht die Wahl.

Zitat von Marsupilami:

Zitat von Anonym 1 (207921):

Zitat von Marsupilami:

Ich kann dich gut verstehen. Ich stecke in einer ähnlichen Situation. Nur doch irgendwie anders. Und wesentlich komplizierter.
Ich kann dir nur den Rat geben, dir selbst darüber klar zu werden, was du willst. Und lass deinen Mann nicht so im dunklen tapsen. Ich würde zu allererst das Gespräch mit ihm suchen. Zumindest könnte ich so etwas nie mit gutem Gewissen vor ihm geheim halten.

Ich kann ihn leider nicht einweihen. Er würde uns sofort verlassen. Ich wäre am Boden zerstört und die Kids auch…

Das wäre aber eine ziemlich krasse Reaktion, oder nicht?
Aber vielleicht weihst du ihn dann tatsächlich lieber nicht ein. Sehen die anderen hier wohl auch so.
Für mich kann ich mir das so gar nicht vorstellen. Mein Mann und ich reden eigentlich immer offen über alles, was uns beschäftigt. Auch wenn es manchmal unangenehm für den anderen ist. Ihm hat es natürlich nicht gefallen, als ich ihm von meinen Gefühle zu einem anderen Mann erzählt habe. Aber wir haben zusammen an einer für uns passenden Lösung gearbeitet und leben damit jetzt ganz gut. Ich war wirklich froh, dass er für mich da war.

Was heißt krass. Wenn mein Partner seid Jahren jemand anderen liebt, ständig an ihn denkt, deswegen auch an Trennung denkt, ich letztendlich nur 2 Wahl bin und er letztendlich mich belügt. Wäre für mich eine nachvollziehbare Reaktion.

Also so wie du die Umstände beschreibst, würde ich das nicht als Verliebtsein bezeichnen, ohne dir natürlich zu nahe treten zu wollen.
Mathelenlu hat das gut analysiert und zusammengefasst, restliche Beiträge habe ich nun nicht gelesen..
Vermutlich bündelst du in dieser Person all deine Sehnsüchte und beschönigten Erinnerungen, die Unbeschwerheit und die Jugend und nicht zuletzt das begehrt fühlen. All das, was irgendwann einfach auf der Strecke bleibt. Ich denke, dass sehr viele Menschen aus jenen Gründen eine Affäre beginnen. Allerdings ist es ein Trugschluss. Man projiziert etwas in einen Mendchen, was da möglicherweise gar nicht ist.
Frag dich doch mal, was genau findest du an ihm anziehend, welche Charaktereigenschaften findest du toll? Wenn nun Antworten kommen, wie " die Art wie er mich angesehen hat/ mich berührt hat etc" , dann wünschst du dir das Verliebtsein zurück , den Zauber eines Beziehugsanfangs und bist nicht in die Person verliebt.
Es tut mir leid, falls ich da zu viel reininterpretiere, aber du solltest dir dringend darüber im Klaren sein, was deine eigentlichen Beweggründe sind bevor du einen riesen Stein.ins Rollen bringst. Ich halte überhaupt nichts davon, dass du ihm deine Gefühle gestehst. Ich vermute nämlich, dass ihr beide dann früher oder später für ein Abenteuer bereit wärt

Zitat von Kiddo89:

Also so wie du die Umstände beschreibst, würde ich das nicht als Verliebtsein bezeichnen, ohne dir natürlich zu nahe treten zu wollen.
Mathelenlu hat das gut analysiert und zusammengefasst, restliche Beiträge habe ich nun nicht gelesen..
Vermutlich bündelst du in dieser Person all deine Sehnsüchte und beschönigten Erinnerungen, die Unbeschwerheit und die Jugend und nicht zuletzt das begehrt fühlen. All das, was irgendwann einfach auf der Strecke bleibt. Ich denke, dass sehr viele Menschen aus jenen Gründen eine Affäre beginnen. Allerdings ist es ein Trugschluss. Man projiziert etwas in einen Mendchen, was da möglicherweise gar nicht ist.
Frag dich doch mal, was genau findest du an ihm anziehend, welche Charaktereigenschaften findest du toll? Wenn nun Antworten kommen, wie " die Art wie er mich angesehen hat/ mich berührt hat etc" , dann wünschst du dir das Verliebtsein zurück , den Zauber eines Beziehugsanfangs und bist nicht in die Person verliebt.
Es tut mir leid, falls ich da zu viel reininterpretiere, aber du solltest dir dringend darüber im Klaren sein, was deine eigentlichen Beweggründe sind bevor du einen riesen Stein.ins Rollen bringst. Ich halte überhaupt nichts davon, dass du ihm deine Gefühle gestehst. Ich vermute nämlich, dass ihr beide dann früher oder später für ein Abenteuer bereit wärt

Irgendwie hat das schon etwas.. könnte gut sein, dass es so ist, wie du sagst, bin mir aber nicht sicher, ob es wirklich so ist. Daher muss ich mir noch einige Gedanken machen, bevor ich irgendetwas mache.
Ob es Verliebtheit oder Sehnsucht ist… das weiss ich leider nicht …

Zitat von Anonym 3 (207921):

Zitat von Mathelenlu:

Zitat von Anja_FFM:

Zitat von Anonym 1 (207921):

...

Die Frage ist, warum er von Dir immer reaktiviert wird. Ich glaube, das hat mit ihm persönlich nichta zu tun, sondern einer Phantasie in Deinem Kopf. Die musst Du erkennen. Ich glaube, diese "Beichte" wird nichta bringen. Diese Loslösung muss von Dir kommen. Du gibst die Verantwortung ab und hofdst, dass er ao reagoert, wie es passt. Das Problem wird nur größer, wenn die Reaktion anders ausfällt.

Ich glaube auch, das ist kein echter Mensch, den Du vermisst, sondern eine Idee, eine Phantasie, eine unbeschwerte Zeit damals ohne Familie... Im echten Leben ist er ein ganz normaler Mann mit Ecken und Kanten, der die Socken liegen lässt oder sonstwelche nervigen Eigenschaften hat - die ihr in einer reinen Bettgeschichte ja nie rausgefunden habt. Vielleicht stellst Du ihn deshalb unbewusst auf einen Sockel.
Wenn Du Dir dessen klarer wirst, kannst Du vielleicht abschließen, ohne mit der - meiner Meinung nach hochgefährlichen - Beichte die Büchse der Pandora zu öffnen. Denn ganz ehrlich, falls er dich nicht einfach stehen lässt nach der Beichte (was auch weh täte), steckst Du danach erst recht in der Patsche.

Ja, Mathelenlu hat recht. Ich war/bin tatsächlich in einer ähnlichen Lage. Von daher bin ich wahrscheinlich die Einzige, die dich absolut verstehen kann.
Keiner, der noch nie in der Situation war, kann sich nur ansatzweise verstehen worum es hier wirklich geht.
Sowas ist immer einfacher gesagt als getan. Man weiß ganz genau was man hat, dennoch kann man sogar tatsächlich 2 Menschen lieben.
Aber ja, er wird ein gewöhnlicher Kerl sein, bei dem auch irgendwann die Schmetterlinge verfliegen werden, wenn du ihn täglich hast.

Und ich würde deinem Mann auch nichts sagen. Sagte selbst meine Psychologin damals. Ihm extra noch weh tun?
Versuch tatsächlich ihn abzuhaken und in deinem Mann deine Familie zu sehen.
Den Menschen, auf den du dich verlassen kannst, mit dem du dir was aufgebaut hast.
Vergessen wird wohl nicht gehen, evtl aber lernen damit umzugehen.
Ich werde es wohl auch nicht können. Alles andere ist immer so einfach von anderen daher gesagt. Aber so ist er Gift für dich.

Ich verstehe dich so gut.

Und Mathelenlu, du wirst wissen wer ich bin

Danke für deine aufmunternden Worte. Ja, Mathelenlu hat wirklich etwas angesprochen, was gut stimmen kann. Ich bin im Moment sehr durcheinander wegen der ganzen Sache und hoffe irgendwie dass ich ihn nicht so liebe, wie ich denke, sondern die Verliebtheit vermisse. Man sagt ja, nach 6-24 Monaten verfliegt die Verliebtheit in der neuen Beziehung (Schmetterlinge im Bauch) ob es das ist, was man vermisst?

Aber andererseits ist es bei mir immer der selbe Typ, das verwirrt mich. Ich war wirklich in ihn kurz verliebt und dann nicht mehr.

Doch wenn es Liebe ist, dann hätte ich bestimmt mehr Gas gegeben, um ihn zu erobern und hätte mich nicht nach einem anderen umgeschaut?

Ob man 2 Menschen lieben kann? Denke ich schon, jedoch nicht auf die selbe Weise. Ich dachte immer, ich sei Monogam….

Darf ich dich fragen, wie du damit leben kannst? Dreht man da nicht durch?

Zitat von Anonym 1 (207921):

Zitat von Anonym 3 (207921):

Zitat von Mathelenlu:

Zitat von Anja_FFM:

...

Ich glaube auch, das ist kein echter Mensch, den Du vermisst, sondern eine Idee, eine Phantasie, eine unbeschwerte Zeit damals ohne Familie... Im echten Leben ist er ein ganz normaler Mann mit Ecken und Kanten, der die Socken liegen lässt oder sonstwelche nervigen Eigenschaften hat - die ihr in einer reinen Bettgeschichte ja nie rausgefunden habt. Vielleicht stellst Du ihn deshalb unbewusst auf einen Sockel.
Wenn Du Dir dessen klarer wirst, kannst Du vielleicht abschließen, ohne mit der - meiner Meinung nach hochgefährlichen - Beichte die Büchse der Pandora zu öffnen. Denn ganz ehrlich, falls er dich nicht einfach stehen lässt nach der Beichte (was auch weh täte), steckst Du danach erst recht in der Patsche.

Ja, Mathelenlu hat recht. Ich war/bin tatsächlich in einer ähnlichen Lage. Von daher bin ich wahrscheinlich die Einzige, die dich absolut verstehen kann.
Keiner, der noch nie in der Situation war, kann sich nur ansatzweise verstehen worum es hier wirklich geht.
Sowas ist immer einfacher gesagt als getan. Man weiß ganz genau was man hat, dennoch kann man sogar tatsächlich 2 Menschen lieben.
Aber ja, er wird ein gewöhnlicher Kerl sein, bei dem auch irgendwann die Schmetterlinge verfliegen werden, wenn du ihn täglich hast.

Und ich würde deinem Mann auch nichts sagen. Sagte selbst meine Psychologin damals. Ihm extra noch weh tun?
Versuch tatsächlich ihn abzuhaken und in deinem Mann deine Familie zu sehen.
Den Menschen, auf den du dich verlassen kannst, mit dem du dir was aufgebaut hast.
Vergessen wird wohl nicht gehen, evtl aber lernen damit umzugehen.
Ich werde es wohl auch nicht können. Alles andere ist immer so einfach von anderen daher gesagt. Aber so ist er Gift für dich.

Ich verstehe dich so gut.

Und Mathelenlu, du wirst wissen wer ich bin

Danke für deine aufmunternden Worte. Ja, Mathelenlu hat wirklich etwas angesprochen, was gut stimmen kann. Ich bin im Moment sehr durcheinander wegen der ganzen Sache und hoffe irgendwie dass ich ihn nicht so liebe, wie ich denke, sondern die Verliebtheit vermisse. Man sagt ja, nach 6-24 Monaten verfliegt die Verliebtheit in der neuen Beziehung (Schmetterlinge im Bauch) ob es das ist, was man vermisst?

Aber andererseits ist es bei mir immer der selbe Typ, das verwirrt mich. Ich war wirklich in ihn kurz verliebt und dann nicht mehr.

Doch wenn es Liebe ist, dann hätte ich bestimmt mehr Gas gegeben, um ihn zu erobern und hätte mich nicht nach einem anderen umgeschaut?

Ob man 2 Menschen lieben kann? Denke ich schon, jedoch nicht auf die selbe Weise. Ich dachte immer, ich sei Monogam….

Darf ich dich fragen, wie du damit leben kannst? Dreht man da nicht durch?

Natürlich kann man sie nicht auf die gleiche Weise lieben.
Den Mann für das was man hat. Was man sich aufgebaut hat. Man ist ja so ne Art Team. Wobei ich das als sehr gute Freundschaft bezeichnen würde. Man ist miteinander verbunden. Ohne ihn wäre ein Leben schlecht denkbar.

Der andere.. Das Aufregende, das Begehren und begehrt werden. Vielleicht das Ausbrechen aus dem „langweiligen“ Familienleben. Ja, auch die Person, bei der man was bekommt, was man Zuhause nicht bekommt.
Hört sich erstmal plump an. So ist es auch gar nicht gemeint.
Ich fühlte mich so als hätte ich ohne den anderen ebenfalls nicht leben können. Er war mir wichtig. Die Zeit mit ihm, die Gespräche. Verstanden zu werden.

Doch, man dreht durch. Aber mir wurde durch seinen Kontaktabbruch nach anderthalb Jahren „sehr gute Freundschaft“ die Entscheidung abgenommen.
Jetzt ist es ein Jahr her und es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht an ihn denke. Und mich immer frage warum es so kam wie es kam.
Ich war mir ziemlich sicher meinen Mann für ihn verlassen zu wollen, hätte er sich dementsprechend geäußert. Doch es ist was anderes, wenn man wirklich vor der Entscheidung stehen würde alles aufzugeben. Seine ganze Familie. Letztendlich ist er auch „nur ein Mann“.
Mir tut es zwischendrin immer noch weh und ich erwische mich immer wieder dabei, wie ich ab und zu die Blockierung bei I…. aufhebe und schaue…

1 Jahr habe ich gebraucht um Texte und Bilder zu löschen und habe es dann getan. In der Hoffnung es würde was ändern-auf Anraten sämtlicher Leute. Obwohl ich mir selber sagte, wenn du es mir nicht schaffst, dann auch ohne nicht.
Ich hab es trotzdem versucht.
Und was soll ich sagen? Es hat nichts gebracht.
Wenn jemand in deinem Herzen ist, dann muss er irgendwann von selber den Weg daraus finden. Aber blockieren und löschen bringt gar nichts. Jedenfalls mir nicht.
Ich vermisse ihn als Person nach wie vor…

Zitat von Anonym 3 (207921):

Zitat von Anonym 1 (207921):

Zitat von Anonym 3 (207921):

Zitat von Mathelenlu:

...

Ja, Mathelenlu hat recht. Ich war/bin tatsächlich in einer ähnlichen Lage. Von daher bin ich wahrscheinlich die Einzige, die dich absolut verstehen kann.
Keiner, der noch nie in der Situation war, kann sich nur ansatzweise verstehen worum es hier wirklich geht.
Sowas ist immer einfacher gesagt als getan. Man weiß ganz genau was man hat, dennoch kann man sogar tatsächlich 2 Menschen lieben.
Aber ja, er wird ein gewöhnlicher Kerl sein, bei dem auch irgendwann die Schmetterlinge verfliegen werden, wenn du ihn täglich hast.

Und ich würde deinem Mann auch nichts sagen. Sagte selbst meine Psychologin damals. Ihm extra noch weh tun?
Versuch tatsächlich ihn abzuhaken und in deinem Mann deine Familie zu sehen.
Den Menschen, auf den du dich verlassen kannst, mit dem du dir was aufgebaut hast.
Vergessen wird wohl nicht gehen, evtl aber lernen damit umzugehen.
Ich werde es wohl auch nicht können. Alles andere ist immer so einfach von anderen daher gesagt. Aber so ist er Gift für dich.

Ich verstehe dich so gut.

Und Mathelenlu, du wirst wissen wer ich bin

Danke für deine aufmunternden Worte. Ja, Mathelenlu hat wirklich etwas angesprochen, was gut stimmen kann. Ich bin im Moment sehr durcheinander wegen der ganzen Sache und hoffe irgendwie dass ich ihn nicht so liebe, wie ich denke, sondern die Verliebtheit vermisse. Man sagt ja, nach 6-24 Monaten verfliegt die Verliebtheit in der neuen Beziehung (Schmetterlinge im Bauch) ob es das ist, was man vermisst?

Aber andererseits ist es bei mir immer der selbe Typ, das verwirrt mich. Ich war wirklich in ihn kurz verliebt und dann nicht mehr.

Doch wenn es Liebe ist, dann hätte ich bestimmt mehr Gas gegeben, um ihn zu erobern und hätte mich nicht nach einem anderen umgeschaut?

Ob man 2 Menschen lieben kann? Denke ich schon, jedoch nicht auf die selbe Weise. Ich dachte immer, ich sei Monogam….

Darf ich dich fragen, wie du damit leben kannst? Dreht man da nicht durch?

Natürlich kann man sie nicht auf die gleiche Weise lieben.
Den Mann für das was man hat. Was man sich aufgebaut hat. Man ist ja so ne Art Team. Wobei ich das als sehr gute Freundschaft bezeichnen würde. Man ist miteinander verbunden. Ohne ihn wäre ein Leben schlecht denkbar.

Der andere.. Das Aufregende, das Begehren und begehrt werden. Vielleicht das Ausbrechen aus dem „langweiligen“ Familienleben. Ja, auch die Person, bei der man was bekommt, was man Zuhause nicht bekommt.
Hört sich erstmal plump an. So ist es auch gar nicht gemeint.
Ich fühlte mich so als hätte ich ohne den anderen ebenfalls nicht leben können. Er war mir wichtig. Die Zeit mit ihm, die Gespräche. Verstanden zu werden.

Doch, man dreht durch. Aber mir wurde durch seinen Kontaktabbruch nach anderthalb Jahren „sehr gute Freundschaft“ die Entscheidung abgenommen.
Jetzt ist es ein Jahr her und es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht an ihn denke. Und mich immer frage warum es so kam wie es kam.
Ich war mir ziemlich sicher meinen Mann für ihn verlassen zu wollen, hätte er sich dementsprechend geäußert. Doch es ist was anderes, wenn man wirklich vor der Entscheidung stehen würde alles aufzugeben. Seine ganze Familie. Letztendlich ist er auch „nur ein Mann“.
Mir tut es zwischendrin immer noch weh und ich erwische mich immer wieder dabei, wie ich ab und zu die Blockierung bei I…. aufhebe und schaue…

1 Jahr habe ich gebraucht um Texte und Bilder zu löschen und habe es dann getan. In der Hoffnung es würde was ändern-auf Anraten sämtlicher Leute. Obwohl ich mir selber sagte, wenn du es mir nicht schaffst, dann auch ohne nicht.
Ich hab es trotzdem versucht.
Und was soll ich sagen? Es hat nichts gebracht.
Wenn jemand in deinem Herzen ist, dann muss er irgendwann von selber den Weg daraus finden. Aber blockieren und löschen bringt gar nichts. Jedenfalls mir nicht.
Ich vermisse ihn als Person nach wie vor…

Und das geht. Pflichte ich dir bei. Meine fast-Affäre 2 war so ein Typ. Zwar "nur" Sex-pur aber eben nicht auf eine plumpe Art, sondern durch Esprit, Charme, Sanftheit und Blicke, die echt unter die Haut gingen. Der spukt nach wie vor ab und an in meinem Kopf rum. Ich münze es um in unser Eheleben, aber manchmal träume ich doch noch von ihm. Und ab und an frage ich mich wer diese verdammte Monogamie zum Ehrenkodex erhoben hat - schließlich macht es rein biologisch nur wenig Sinn. Zudem kommt ein was wäre wohl wenn auf - gut, dass die Gefahr rein räumlich nicht besteht. Denn eintauschen würde ich meinen Partner nicht wollen und ich würde mit ziemlicher Sicherheit in Nr.2 längst nicht diese langjährige Liebe erleben. Dafür passt der Rest einfach nicht zu mir und zu den Kindern.

Dein armer Mann... ehrlich.
Er ist schon immer "Der, der übrig bleibt" und wenn der andere Dich nicht will, ist er es weiter... Wo kann man da noch von Liebe, Ehe, Loyalität usw. sprechen? Und davon die Beziehung retten zu wollen oder den Mann nicht zu verletzen?

Ich hab ja nichts zu verlieren...
Ich würde alleine dastehen und trauern...
Ich leide..
Ich vermisse...
Ich wäre (vielleicht) erlöst von meiner Qual...
Hallo? Mehr Egoismus und Kaltherzigkeit deinem "geliebten" Mann und deinen Kindern gegenüber geht jawohl nicht.
Lies Deine Texte hier selbst nochmal, bitte.

Du versuchst andere von Deiner "einzigen Option" zu überzeugen und bekommst nur Gegenwind. Meinst Du nicht da könnte etwas dran sein?

Du willst keine Abfuhr, Du willst keinen Kontaktabbruch. Du erhoffst Dir doch genau das Gegenteil. Die Chance, die ihr Euch nie gegeben habt... Weil Du etwas verpasst hast, in Deinen Augen. Vielleicht denkst Du jedes Mal an ihn, wenn Dich Dein Leben langweilt oder traurig, einsam macht?

"Einen Kontaktabbruch habe ich versucht. Habe ihm und meinem Mann gesagt, dass wir keinen Kontakt mehr haben (der Mann hielt sich dran) aber ich... als ich an ihn gedacht habe (in wahrscheinlich deprimierten, einsamen Momenten) da hab ICH mich BEI IHM doch wieder gemeldet..."
...??? Kontaktabbruch heißt, löschen. Alles! Alle Nummern, alle Namen am besten auch deinen Social Media Account. Dir ne neue Nummer besorgen... Das heißt es wirklich zu versuchen. Nicht nur ne Weile nicht schreiben.

"Ich würde meinen Mann nicht hintergehen und hinter seinem Rücken etwas mit einem anderen Mann machen" Tust du doch? Du sprichst mit Deinem Mann nicht über ein Problem das Nur Beziehung gefährdet, sondern verbringst Zeit mit einem anderen - bzw. willst es - wozu auch immer..

Sprich doch wirklich mal besser mit einem Fachmann darüber, statt mit diesem anderen Mann... Du belügst Dich ja von vorne bis hinten selbst. Und ja so am Ende auch Deinen Mann, selbst wenn nicht absichtlich. Und er hat jawohl ein Recht zu wissen, das seine Beziehung am bröckeln ist...

Zitat von Anonym 2 (207921):

Fremdverliebt ist natürlich Mist, aber irgendwie auch menschlich. Zweimal habe ich ernsthaft über eine Affäre nachgedacht, mich aber dagegen entschieden.

Ich habe geschaut, dass ich Land gewinne und den Kontakt abbreche. Und ich habe geschaut, WAS ich da eigentlich beschwärme, was mir in meiner Beziehung fehlt und auch, ob die 2 überhaupt zu mir passen würden - also so in der Realität mit drei Kids und Chaos.

Typ1 war der Inbegriff von erfolgreichem Mann und ganz offen: ich hätte wie er und mit seinen ihm wichtigen Statussymbolen (Reisen, Luxusessen,...) nicht leben können. Und nur für einen F... war ich mir zu schade. Aber ich habe mitgenommen öfter mit meinem Mann besondere Erlebnisse zu haben - sogar auch einmal im Sternerestaurant.

Typ2 war einfach Sex pur: blaue Augen wie Meere, super sportlich, gleichzeitig aber total unstet, nicht mein Musikgeschmack, nicht mit meinen Interessen und Sportniveau kompatibel. Ein Typ für eine Affäre nicht fürs Leben. Allerdings hat die Fantasie, da durchaus Wünsche in Bewegung gesetzt, die unserem Ehe-Liebesleben gut taten.

Habe ich die Schwärmerei gebeichtet: nein. Die Gedanken sind frei und warum Schaden anrichten, wenn man es mit Abstand gut geklärt bekommt.

Du sagst du bekommst es nicht in den Griff: vielleicht ist das ja dann auch ein Zeichen, dass ein Wechsel tatsächlich sinnvoll ist. Allerdings das fairerweise dann bitte erst mit deinem Mann und dann dem neuen potentiellen Partner klären. Andersrum ist es extrem unfair.

Weil ein "gefällt mir" nicht reicht...!!!:

GENAU so. Soooo cool. Danke, Anonym2.
Liebe, Entscheidung, Verantwortung, Reflexion, Beziehungsarbeit...

So, finde ich, geht das. Chapeau.