laß dich mal drücken. der spruch war echt fies, denn du hast ein kind verloren und da ist es verständlich das du noch sensibel bist.

@Ratzchen: Ich weiß,du fragst immer nach,das stimmt. Bist ein Schatz!

Heute war ich auf der Arbeit noch eine Rauchen bevor ich anfangen musste,da stand ne Kollegin bei mir,mit der kann ich eh nicht so gut. Sie hat so ne ruppige Art...sie ist halt nicht so mein Fall.
Auf jeden Fall fragte sie erst wies mir geht,und als ich sagte nicht so gut,hat sie gemeint,ich soll mir mal bewusst machen,wieviele Kinder nach der Geburt behindert sind,und ob ich das gewollt hätte,weil mit dem Kind wär ja was nicht in Ordnung gewesen. Und das es so wahrscheinlich besser wäre. Ich weiß ich bin da im Moment bissl sensibel,aber ich hab voll das heulen angefangen. Sie sagte auch noch,das die Begleitumstände (also die zeitweise Trennung vom Papa vom Baby) und mein ganzes Chaos in letzter Zeit ja auch nicht die richtige Situation für ein Baby gewesen wären. Naja,da zieht es einem die Schuhe aus. Das hat doch damit nichts zu tun. Die blöde Tussi. Ich glaub im Moment wollen mir die Leute unbedingt auf den Schlips treten.

Jetzt krame ich den Thread schon wieder hoch. Einfach weil heut wieder so ein Tag ist,wo ich micht total unglücklich fühle. Ich hab das Gefühl,das ich einfach nicht wieder auf die Beine komme.
Heute hatte ich ein Vorstellungsgespräch in einem Jeans-Laden. Ich will ja unbedingt weg von meinem Assi Job bei Mc Donalds. Und ich könnt die Stelle tatsächlich haben,das wäre ein Traumjob für mich. Aber leider handelt es sich dabei nur um 80 Stunden pro Monat,und das Geld würde mir nicht reichen.
Ich hab die Tage schon überlegt,von Bamberg wegzuziehen,weil hier siehts mit guten Jobs einfach scheiße aus. Aber wohin? Theoretisch hätte ich nichts gegen einen Tapetenwechsel,aber was ist wenn es woanders auch nicht besser wird,und dann hab ich nicht mal meine Familie um mich? Es ist zum verrückt werden! Der Arbeitsmarkt sieht düster aus,das ist mir klar. Aber ich möchte doch nur nen Job der mich halbwegs fordert und mir Spaß bringt und es sollen nur ein paar Euros am Monatsende übrigbleiben,mehr verlange ich doch nicht.
Und dann ist da noch der Mann,den ich über alles liebe. Der Papa von meinem Baby,das gestorben ist. Er war die letzten Wochen so oft bei mir,und ich hab mich schon wieder viel zu sehr an seine Anwesenheit gewöhnt,obwohl ich das so nicht wollte. Jetzt ist er nach Hause gegangen,was er mir schon heute vormittag angekündigt hatte. Was ja eigentlich auch nicht weiter schlimm ist. Er muss ja schließlich auch mal Wäsche waschen und so Zeug,das ist selbstverständlich. Trotzdem ist es für mich schlimm,das er nicht da ist. Und am Freitag fährt er für 10 Tage in den Urlaub nach Berlin. Er meinte ja ich könnte gerne mitfahren,aber mir fehlt das Geld. Ich gönne ihm den Urlaub,so ist es nicht. Ich hab nur Angst so lange ohne ihn zu sein.
Ach ich weiß auch nicht,im Moment empfinde ich alles einfach nur als schlimm. Ich werde im Sommer 25,und was hab ich in meinem Leben erreicht? NICHTS!
Ich hab mir so viel selber verbaut,beruflich und privat. Wieso hab ich nicht früher gemerkt,das er sich in der Beziehung nicht wohl fühlt und wir was ändern müssen? Warum bin ich dazu zu blind gewesen? Warum bin ich nicht in der Lage,ein gesundes Kind auszutragen,warum musste ich jetzt schon das Zweite verlieren? Warum passiert mir sowas? Mir fehlt mein Wurm so sehr. Ich sitze hier und kann kaum noch was sehen,weil mir die Tränen das Gesicht runterlaufen wie blöd.
Ich erzähl euch jetzt was,okay? Ich hab mit 15 Jahren eine Abtreibung gehabt. Damals war ich in der 12. Woche. Ich war jung und dumm und hab nicht weiter drüber nachgedacht,das ich schwanger werden könnte. Es war mein erster Freund. Ich hab überhaupt nichts gemerkt von der Schwangerschaft,mir war nie übel,mir hat nichts weh getan...überhaupt nichts. Und als es dann darum ging,ob ich das Baby bekomme oder nicht,hab ich eine reine Kopfentscheidung getroffen,die vielleicht auch richtig war. Mein damaliger Arzt und meine Familie haben versucht mir das einfach zu machen,sie haben alles von mir abgeschottet,damit ich überhaupt nicht erst einen Bezug zu meinem Kind aufbaue. Und dann hab ich es machen lassen,da war es kurz vom Ende der Zeit für eine legale Abtreibung. Wenn ich heut darüber nachdenke zerreisst es mir das Herz. Wenn ich wenigstens was aus mir gemacht hätte,dann hätte sich das Opfer vielleicht gelohnt,aber so?
Bei uns zu Hause gab es immer nur Zoff,mein Vater ist schwerer Alkoholiker. Kurz nach der Abtreibung hab ich angefangen mir die Arme zu ritzen,jedesmal wenn es zu Hause Streit gab. Ich fühlte mich dann besser. Nach aussen hin war ich die brave Tochter,hab die Schule mit mittlerer Reife beendet,und das nicht mal schlecht. Ich hab einfach immer alles mitgespielt,ich bin eigentlich nur ein braver Statist gewesen,der seine Rolle gut spielt.
Dann hab ich das Gymnasium abgebrochen,keine Ahnung warum. Ich bereue es heute,ich hätte sehr gerne studiert. Dann haben sich meine Eltern getrennt. Meine Mama ist nach Bayern zu meiner Schwester gezogen,ich bin in Thürigen geblieben und mit meinem ersten Freund zusammengezogen. Der war im Nachhinein gesehen,ein Idiot,weil er nichts zustande gebracht hat und mich außerdem geschlagen hat.
Mit ihm zusammen bin ich dann auch nach Bayern,dort habe ich eine Ausbildung begonnen,die ich auch zu Ende gemacht habe,das einzige was ich jeh auf die Reihe bekommen habe.
In der Zeit habe ich mich dann von meinem Freund getrennt,weil er mich betrogen hat. Dann hab ich wohl irgendwie versucht meine verpasste Jugend nachzuholen. Ich bin in schlimme Kreise abgerutscht,hatte viele Männer und habe angefangen Drogen zu nehmen. Das dauerte etwa 2 jahre. Dann war ich am Ende. Es war im Dezember 2005,da wusste ich wenn ich nicht aufhöre mit den Drogen,dann sterbe ich bevor der Sommer kommt. Ich war körperlich total kaputt. Ich habe 38 kg gewogen bei einer Größe von 1,60 m. Ich konnte morgens nicht mehr aus dem Bett ohne eine Line Chrystal. Ich konnte abends nicht schlafen ohne was zu kiffen. Dazwischen gab es nicht viel. Arbeiten konnte ich nicht mehr,Gott weiß wie ich meine Ausbildung abgeschlossen hab. Die Prüfungen übrigens mit einem Durchschnitt von 1,2...ich war eine der Besten meines Jahrgangs.
Naja,auf jeden Fall,als es mir dann so scheiße ging,hatte ich den Vater von meinen Baby schon kennengelernt. Er war auch voll auf Drogen und ich traute es mir kaum so nen Typen meiner Mama vorzustellen. Er war schon im Gefängniss gewesen,sein Leben war echt kaputt. Aber ich liebte ihn,das war das Einzige was mir wichtig war. Ich muss zu seiner Verteidigung auch sagen,das er eine schlimme Vergangenheit hinter sich hat. Er wurde in seiner Kindheit schwer misshandelt und im Alter von 14 Jahren von einem Schwulen sexuell missbraucht. Ich will nicht weiter ins Detail gehen,es handelt sich ja um sein Leben und das ist ihm sicher nicht recht,wenn ich das hier so breittrete,aber ich möchte nicht das jemand denkt er wär ein schlechter Kerl. Soweit gehts im mittlerweile gut,aber er tut sich einfach schwer jemanden an sich ranzulassen,zu kuscheln oder zu küssen und es ist ein Glück für uns,das ich nicht so ne verrückte Kuscheltante bin,die den ganzen Tag nur Händchen halten will.
Wir beschlossen im Januar 2006 das wir aufhören müssen mit den Drogen. Zusammen wollten wir das schaffen. Ich weiß noch das wir zu meinem Vater gefahren sind und ich dort so richtig runtergekommen bin,das erste Mal nach 2 Jahren. Mein Vater wusste überhaupt nichts von der Drogensache und hat sich sicher gewundert,was mit mir abgeht. In dieser Woche bin ich dann schwanger geworden. Eigentlich hatte ich die Pille genommen,aber durch meinen kaputten Tag/Nachtrythmus (manchmal war ich 6 oder 7 Tage wach) war das eher unregelmäßig. Meine Hausärztin und meine FÄ waren der Meinung das ich in dem Zustand überhaupt nicht schwanger werden könnte. Ich war ein menschliches Frack. Aber irgendwie ist es passiert. Und als ich es Dani damals erzählt hab,war er außer sich vor Freude. Ich durfte keinen Schritt allein machen,dauernd hat er meinen Bauch getätschelt. Wenn er zur Tür reinkam wurde zuerst der Bauch begrüßt,danach erst ich. Er hat sogar kontrolliert ob mein Badewasser nicht zu heiß ist. Doch das war alles für umsonst,ich bekam Blutungen und am nächsten Morgen beim FA war kein Baby mehr da. Als ich nach Hause fuhr und es ihm sagte,hab ich ihn so ziemlich das einzige Mal weinen sehen. Er konnte sich kaum beruhigen und war tagelang total stumm. Wir beschlossen das ich weiter auf die Pille verzichte,aber ich wurde nicht mehr schwanger. Nach 9 Monaten begann ich im Herbst 2006 wieder mit der Pille. Wir wollten beruflich neue Wege finden,und uns noch etwas Zeit lassen. An Weihnachten 2006 hat er mir dann einen Verlobungsring präsentiert. Meine Mama meinte noch,unterm Weihnachtsbaum verlobt man sich nicht,das bringt Unglück. Aber natürlich hört man nicht auf die Mama. Tja,und da hatten wir dann irgendwann den Salat. Im August letzten Jahres fuhren wir noch zusammen nach Paris,es war ein wunderschöner Urlaub,der erste Richtige in meinem Leben. Und wir waren in eine neue Wohnung gezogen,die für uns der Traum war. Wir hatten Beide Arbeit. Für ihn war es sein Traumjob als Koch.
Und plötzlich war er merkwürdig,redete nicht mehr und kam kaum noch nach Hause. Irgendwann sagte er mir das es aus ist,das er unsere Beziehung nicht mehr leben kann. Da stand ich da.
Das war etwa Ende September,und seitdem ist der Kontakt nur zwei mal ganz kurz abgerissen. Wir sahen uns oft und gingen auch miteinander ins Bett. Da ist unser Baby entstanden. Ich hatte mich so gefreut,obwohl ich irgendwie auch geschockt war. Ich hatte so viele Hoffnungen in das Kind gesetzt. Ich weiß natürlich das ein Kind kein Patentrezept ist um ein kaputtes Leben zu kitten,aber trotzdem. Meine Familie wusste bescheid,und meine Schwester und meine Mama hatten sich als Babysitter angeboten,falls ich wieder arbeiten gehen oder eine Umschulung machen wollte. Einige Freunde hatten schon die gesamte Ausstattung aus ihren Babybeständen organisiert. Und dann verlor ich dieses Kind,das ich über alles geliebt habe.
Meint ihr das ist meine Strafe,dafür das ich ein gesundes Kind getötet habe? Ich war doch noch jung und dumm,sowass würde ich heute nie wieder machen,weil ich weiß das es Unrecht ist. Ich wusste nichts,mir hatte keiner gesagt,das da ein kleines Herz schlägt und da im Grunde genommen schon alles dran ist was ein normaler Mensch zum leben braucht. Sie haben mich in dem Glauben gelassen,das es ein Haufen Zellen ist,damit ich es mir nicht schwer mache. 'Der liebe Gott weiß,das ich mir eine Hand abhacken würde,um das rückgängig machen zu können. Ich will nicht mehr leiden und mein Leben lang dafür büßen müssen. Ich habe so praktisch gesehen 3 Kinder verloren. Ich fühle mich so dreckig. Ich weiß das ihr mir nicht helfen könnt. Aber ich wünschte mir könnte einer versichern das bald alles gut wird. Ich fühle mich so allein. Mein Ex achtet darauf,das ich nicht gleich wieder schwanger werde. Und für eine Beziehung fühlt er sich noch nicht wieder bereit,obwohl er auch keine Andere will und an mir hängt. Ich bin versucht loszugehen in irgend ne Disko und mir von irgendjemanden ein Kind machen zu lassen. Ach Gott,was schreib ich da. Ich weiß dass das böse und falsch ist. Ich weiß das ich es damit nur noch schlimmer machen würde. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ich fühl mich so unglaublich einsam.
Tut mir leid,das ich euch mit dem ganzen Scheiß zuquatsche. Tut mir wirklich leid. Aber ich sehe im Moment überhaupt kein Land mehr. Ich weiß nicht mehr was ich machen soll.

Hallo dori,
du hast eine sehr schwere Zeit hinter dir und es tut weh, so etwas lesen zu müssen. Du tust mir aufrichtig leid!
Aber versuch bitte, einfach in die Zukunft zu blicken, vergiss die Vergangenheit, versuch es abzuschließen und sei bereit für Neues, sonst machst du dich vollkommen fertig!
Was deinen Job angeht, könntest du dir neben deinem Traumjob nicht noch irgendwo eine Nebentätigkeit suchen, so auf 400€ Basis? Ich denke nicht, dass Umziehen die richtige Lösung wäre, es sieht wohl nirgends besser aus…
Und gib deinem Freund Zeit, irgendwann wird er sicher bereit für einen neuen Versuch sein?
Mach dir bitte nicht so viel Vorwürfe, keiner ist fehlerfrei und denke nicht über Strafe nach!
Schau in die Zukunft, man lernt ja aus seinen Fehlern und versucht, alles besser zu machen und setz dich nicht mit dem Kinderwunsch unter Druck, wenn dein Körper so weit ist, dann wird das auch sicher irgendwann klappen!
Lass dich einfach mal virtuell drücken!

he dori.....
ich weiß gar nicht was ich schreiben soll.....aber ich wollt dir schreiben weil ich dir sagen will,dass du ganz sicher kein schlechter mensch bist!!!!
was du damals erlebt u durchgemacht hat mit 15 ist schrecklich....ich weiß gar nicht was ich dazu sagen soll....du warst zu jung und zu unwissend,deswegen hast du nach bestem gewissen gehandelt.
u du bist auch kein schlechter mensch weil du versucht hast deine jugend nachzuholen.ich hab das selbe durch.....ich kann es total nachvollziehen!!! wenn ich vor 2 jahren nicht meinen diabetes bekommen hätte,würde ich heute auch nicht mehr hiersitzen....ich war von do bis so nachmittag immer auf tour u am feiern.ist in münchen nicht schwer......ich war körperlich u seelisch am ende.hab mich ur noch betäubt u mir das leben schön ger***
die krankheit habe ich nun für den rest meines lebens aber sie hat mich auf den boden der ralität zurückgeholt....ob sie daher oder deswegen kam????ich weiß es nicht...genauso wie bei dir....ganz sicher hast du deinen krümel nicht verloren weil du mit 15 den fehler begangen hast!da bin ich mir sicher!!!dazu bereust du es viel zu sehr....
leider hält das schicksal immer wieder ekelhafte tiefschläge parat......
ich wür dich so gern einfach nur mal in den arm nehmen....

vielleicht solltest du drüber nachdenken ob dir nicht gespräche bei nem psychologen helfen könnten...???der schritt dahin zu gehen,sich nem fremden menschen zu öffnen ist schwer.aber ich denke dass nur reden hilft....
gerade auch die sache mit deinem(ex)freund...die belastet dich so...vielleicht kann dir sowas wieder neue wege aufzeigen,dir ander sichtweisen geben,dir aus deinem tief helfen???
ach man ich würd dir so gern weiterhelfen,dich aufbauen,dir bisschen kraft geben u dir bisschen sonne ins leben schicken....

Ich bin jetzt seit 1,5 Jahren in psychologischer Behandlung. Hab etwa 1 Jahr Antidepressiva genommen,weil ich meine Emotionen überhaupt nicht im Griff hatte. Ich hatte ständig Wutanfälle.
Ich dachte irgendwie das ich auf dem Weg bin mein Leben in den Griff zu bekommen,aber dann kam mein Baby und nun ist es ein Sternenkind und die Wunden sind wieder aufgerissen. Ich fühle mich wie in einem Strudel,der nicht aufhören will sich zu drehen.

du musst unbedingt anfangen in die zuckunft zu schauen !süsse du bist kein schlechter mensch !
wer schon so viel durchgemacht hat wie du ,ist ein starker mensch den du hast trotz all dem nicht aufgegeben !!
schau nach vorn ! schrittchen für schrittchen in die zukunft gehen .und nicht aufgeben !
du schaffst das da bin ich mir ganz sicher !
einen ganz lieben gruss von mascia

aber wie romy schon sagt....versuch nach vorn zu schauen!!!!
ich kann mir nur vorstellen wie schlecht es dir durch den verlust geht....mir wird schon beim bloßen gedanken daran schlecht,aber bitte dori versuch nach vorn zu schauen!!!!!bitte!!!!!
es tut mir so unendlich leid was die alles passiert ist,noch dazu jetzt diese ungewisse situation mit deinem freund...
aber ihm scheint ja doch noch viel an dir zu liegen?!er verbringt wieder sehr viel zeit mit dir...
weiß er wie schlecht es dir im moment geht...also ich mein wie schlecht es dir wirklich geht?auch wie sehr er dir fehlt?

Oh mann, Mäuschen lass dich mal ganz fest drücken!!!
Lese schon die ganze zeit mit, von mir auch noch mal ein herzliches Beileid!!!!
Ich weiß garnicht was ich so recht Schreiben soll!!!!
Halt die Ohren Steif und schau weiter in die Zukunft, ich weiß ist leichter gesagt als wie getahn!!!!
Und glaub mal das was du mit 15 durchgemacht hast hat mit der heutigen Situation nix mehr zu tun, du warst noch Jung!!!!!
Lass dich noch mal ganz feste Knuddeln!!!!

oh sorry falsches Smily!!!!

och süsse ich kan dich gute versteh als ich meine fg hatte wars auch so!
niemand hats mehr interesiert bin stundenlang in meinem zimmer gesesen und hab geweint... niemand hats interesiert hab soga noch zu hören bekommen: jez wein doch nicht is doch vergangenheit

lass dich knuddeln

Dani weiß das es mir nicht gut geht. Hab auch vorhin voll geheult,als er noch da war. Und ihm gesagt,das ich mir Vorwürfe mache,das ich das Kind verloren hab. Er meint das ist Quatsch.
Mit Gefühlen tut er sich sehr schwer,wenn er das lesen würde,was ich vorhin alles geschrieben hab und ich ihm erzählen würde was mir durch den Kopf geht könnte er damit wahrscheinlich überhaupt nicht umgehen. Männer halt...

Ach Süße,
ich weiß ja was du und Dani alles schon durchgemacht habt und ihr hattet es echt nicht leid und wenn ich könnte würde ich zu dir fahren und einfach für dich da sein so weßt du, dass du jederzeit anrufen kannst und ich für dich da bin.
Ich drücke dich nochmal ganz fest Süße

Hallo Dori,

es tut mir leid, dass du schon Kinder verloren hast.

Weißt du ich glaube ganz fest, dass sich die Kinder die Eltern aussuchen und nicht umgekehrt.
Vielleicht waren ihre kleinen Seelen einfach noch nicht bereit für diese Welt.
Ihnen gehts auf jeden Fall gut, da wo sie jetzt sind!

Die Frage nach dem Warum, wird dir keiner beantworten können. Das fragt sich jede/r, dem das passiert.
Es hört sich jetzt vielleicht altklug an, aber die Zeit heilt alle Wunden! gut nicht ganz, es wird immer etwas in deinem Herz an Trauer bleiben, aber es verblasst.
Dein Körper wird dir schon zeigen, wenn es Zeit ist, wieder schwanger zu werden. Hör auf ihn! Und vergiss bitte nicht deine Seele! Es braucht Zeit, soetwas zu verarbeiten oder sogar erst mal richtig zu realisieren! Es ist nicht der allerbeste Ausgangspunkt sofort wieder loszulegen, bevor das andere wenigstens halbwegs bewältigt ist. Dein Körper könnte da evtl nicht mitspielen.....
Ich hatte die gleichen Wünsche wie du, wollte sofort wieder schwanger sein, wollte meinen Bauch, mein Kind, mein Leben zurück ... aber einige Zeit später wurde mir mit Schrecken bewusst, ich wollte da etwas ersetzen und das ist NICHT möglich!

Und hör bitte auf dir Vorwürfe zu machen, es liegt nicht an Dir!

Ich wünsche Dir viel Kraft für die Zukunft und dass sich alles zu deiner Zufriedenheit wendet (Job, Mann und Kind)

lg Nicole

hmm.. so blöd es vielleicht klingt dori.. wir bekommen nie mehr aufgebrummt als wir tragen können. und so wie du schreibst bist du eine echt starke und kluge junge frau. du wirst es mit sicherheit schaffendein leben in die richtige bahn zu lenken und etwas "draus zu machen". du siehst selber was du willst und du wirst auch wieder die kraft haben dafür einzustehen und zu kämpfen! und solche zeit wie eben die braucht man auch einfach mal. nach dem was du alles durch hast darfst du dir dieses tief auch absolut "gönnen"! dein körper und deine seele brauchen eben jeden miesen gedanken und jede träne. das macht die seele wieder sauber und hilft dir in einiger zeit wieder dein leben neu angehen zu können. mit neu gewonnener kraft. du schaffst das.. da bin ich mir sicher! liebe grüsse caro