nein einen therapieplatz habe ich noch nicht...kann wohl auch noch dauern...na mal abwarten!

och man das tut mir so leid...ich weiß da auch gar keinen rat wie du versuchen kannst dich nicht so verrückt zu machen wenns deinem süßen schlecht geht da ich auch immer gleich panik schiebe wenn finja irgendwie auffällig ist!
ich bin in gedanken ganz doll bei dir und schick dir n bündel kraft...mir gehts grad wieder etwas besser...doof nur ich bin wetterfühlig und wenns sturm gibt wird mir immer übel...hier pustet es grad ganz schön doll kannst dir ja vorstellen was in mir für gedanken kreisen!
aber dennoch schicke ich dir all meine kraft...wirst sehen morgen ist dein kleiner prinz wieder ganz der alte!

hab auch emetophobie... und ich hasse es...
geh zb. im winter nicht zum arzt. ausser mit meinem sohn zum kinderarzt, da muss ich ja auch hin.
überlege schon länger ob ich eine therapie machen soll, aber wenn ich denke ich werde mit dem konfrontiert... nein danke.

hab gerade gelesen,dass man damit nicht konfrontiert wird?!
das ist ja schon mal gut zu wissen

ich denke das bei uns eine konfrontation eher ins gegenteil umschwenkt...kann mir nicht vorstellen das es einem helfen könnte, ich habe in dem forum von müttern gelesen das sie bei ihren kindern über ihren schatten springen, manche können sogar daneben sitzen bleiben für mich noch undenkbar und es zerreißt mir schon jetzt das herz wenn ich daran denke das sie es kriegen könnte und ich nicht für sie da sein kann!

Guten Morgen,

danke Carolchen, das war so süß von dir
Mein Kleiner hatte natürlich nix, ich bin sooo hysterisch, schlimm schlimm.
Schön, dass es dir etwas besser geht, hoffentlich bleibt es jetzt erstmal so, denk dran, wir sind stark

hör auf...bin gestern abend mit übelkeit eingeschlafen und heute früh aufgewacht...aber eben nich so die üblkeit die man täglich hat, sondern die richtige...habso hunger aber will nichts essen...naja vielleicht legt es sich über den tag noch...bin heut eh so lustlos und mag nicht aufstehen...der magen könnte es sich ja durch die erschütterung anders überlegen
aber das liegt bei mir sicher am wetter...hier ists so windig...
wie war deine nacht? ing es etwas oder hat dich die panik zu doll gepackt?

Hi!

Also ich habe das ja schon 21 Jahre.....seit ich 14 bin.....Auslöser war wohl das meine Mutter einfach bei Nacht und Nebel abgehauen ist, ein halbes Jahr später fing das an.
Also Angst vorm kotzen hatte ich schon immer....als kleines Kind schon und ich denke mal das liegt daran das ich sehr reisekrank war, mein Vater war kaum aus der Parklücke raus und schon war mir übel.....zu meinem Leidwesen machte mein Vater gerne so fahrten wo man den ganzen Sonntag im Auto verbringen musste.....ich habe jedes Auto verkotzt das wir je hatten.
Ich hatte als Kind furchtbare Angst vor meinem Vater, er war halt voll der Psycho.....wenn ich sagte mir sei schlecht, hielt er nicht an....wenn ich mich dann übergeben habe, schrie er mich an wie bekloppt oder schlug mich....so ein Depp!
Die Reisekrankheit war dann weg als ich so 10 war und ein paar Jahre hatte ich Ruhe.
Naja, dann verschwand meine Mutter und mir war dauerhaft übel.....über Wochen!
Ich hatte die ständige Angst das ich mich übergeben muss und stand mit dem Problem ganz alleine da, war ja erst 14 und wusste nicht was mit mir los ist.
Aber wie das so ist in der Pubertät, man hat 1000 Sachen im Kopf und erster Freund und alles ist interessant, es hat mich zwar eingeschränkt aber nicht so extrem, das kam erst später.
Mit etwa 20 habe ich zum erstem Mal was von Panikstörungen gehört, und da hat es bei mir geklingelt.....es war ja so das ich auch Angst vor Menschenansammlungen hatte und ich dachte, ich hätte Panikattacken und dadurch würde mir schlecht.....das Wort Emetophobie kannte ich damals noch nicht und so erklärte ich mir selbest das ich wohl einfach ne Panikstörung hatte und ging zum erstem Mal zum Arzt...... .......war ein alter Mann, mein Hausarzt und der wusste nichtmal von was ich da rede......!
Es war einfach frustrierend und wurde im Laufe der Zeit immer schlimmer....ich redete da auch mit keinem drüber, die Scham sowas zu haben war zu gross!
Also hatte ich mir einen Notfallplan zusammengestellt.....ich redete mir ein, das wenn es ganz schlimm sei, ich ja in ein Krankenhaus gehen könne, da seinen ja Ärzte und die wüssten schon was zu machen sei....sterben würde ich also nicht dran.
Das klappte ganz gut, ich wohnte nämlich in der Nähe von einer Klinik und das beruhigte mich.
Bis zum Tag X......ich lag stationär im KH wegen einer FG und war fertig mit den Nerven.....die Panik kam und was geschah......keiner konnte mir helfen, meine Tage dort waren eine einzige Panikattacke und ich verlor schier den Verstand weil mir klar wurde das es keine Hilfe gab......ich wurde aus dem KH entlassen und das war dann das erste mal das ich wirklich nicht mehr vor die Tür ging, Rollläden runter, nur zuhause und das ein paar Monate lang.....da war ich 22.
Ich verschlang jedes Buch in dem es um Panik ging....ich habe mich so mit dem Thema beschäftigt das es in meinem Leben nur noch Panik gab.....! Ich dachte, ich finde irgendwas in diesen tollen Büchern das mir hilft aber vergebens, da war nix!
Naja, das Leben ging weiter und ich bekam mit 24 mein erstes Kind und schwubs....in der ss war die Panik weg...auch in den ersten zwei Jahren mit Kind war sie weg.....
Langsam schlich es sich wieder ein aber da ich dann auch schon meine zweite Tochter hatte, konnte ich es mir nicht "leisten" auszufallen und so funktionierte ich irgendwie.
Um es kurz zu machen.....hatte dann noch zusätzlich eine ganz üble Beziehung über fünf Jahre und bekam dadurch eine Depression, habe mich getrennt ....wegen der Depression bin ich dann in eine Klinik zur Kur, bekam Antidepressiva die alles nur noch schlimmer machten und bin frustriert wieder nachhause.....allerdings hatte ich dort einen super Therapeuten, hatte mit dem in den 6 Wochen Therapie nur 6 Gespräche a 45 Minuten und dieser Mensch hat mir die Augen geöffnet.....der wusste genau was mit mir los ist und ohne das er was gesagt hat, wusste ich es auch.....!
Ich habe mich von meinen Eltern verabschiedet, die waren nur Belastung für mich, habe ihnen Briefe geschrieben in denen ich ihnen zum ersten Mal im Leben gesagt habe was sie für eine Scheisse gebaut haben und das sie als Eltern gnadenlos versagt haben, habe mich von einem Mann getrennt mit dem ich nur zusammen war weil ich es alleine nicht ertrug, habe mein Leben wieder in die Hand genommen......und habe mich dann verliebt, wirklich verliebt in einen Mann mit dem ich nicht zusammensein wollte damit ich nicht alleine bin sondern weil ich ihn wirklich liebte.......nun bekommen wir ein Baby und ich habe noch nie so zuversichtlich in die Zukunft schauen können wie heute.....!
Nicht das alles weg ist, ich habe auch mal schlechte Tage an denen nix geht aber die ziehen mich nicht mehr runter weil die guten Tage überwiegen und ich sehr glücklich bin.
Ich fühle mich von vielen Dingen unendlich befreit....meine Eltern z.B. obwohl da nie viel Kontakt bestand waren sie eine Bealstung für mich aber ich musste das erstmal erkennen.
Alles was mich in meinem Leben belastet hat, wurde abgeschafft, erst nach und nach und klar gibt es noch immer Dinge die nicht so sind wie man sich das vielleicht wünscht aber das sind alles Kleinigkeiten mit denen man sich arrangieren kann.
Ich glaube es ist wichtig einmal sein komplettes Leben zu überdenken, sich zu fragen warum tu ich Dinge die ich nicht tun will, warum liebe ich jemanden der nicht gut für mich ist, warum glaube ich nicht an mich, und dann einfach mal auszumisten....was ist wichtig was ist unwichtig......wie will ich leben, was brauche ich dazu und was soll weg......nicht immer nur Wohnung putzen und dort entrümpeln, sondern auch mal den Kopf entrümpeln, da gammelt meist ne Menge vor sich hin......!
Wenn jemand in der Kante von Marburg wohnt und therapeutische Hilfe braucht kann ich den Therapeuten aus meiner Kur nur empfehlen, der hat mittlerweile eine eigene Praxis.

Allen denen es so scheisse geht, wünsche ich das es klick macht...bei mir hat das ewig gedauert und ich hoffe Ihr seid ein wenig schneller!

LG Patricia

liebe patricia,

du wießt ja das es mir unheimlich gut tut von dir zu lesen, du gibst mir so unheimlich viel mut...ich sitze hier und mir laufen die tränen runter, weil ich den tag verfluche an dem der mist bei mir ausgebrochen ist, ich stelle mir immer wieder die frage "warum grad ich?" ich glaube das kommt alles durch verschiedene faktoren die sich im laufe der jahre so bei mir abgespielt haben, ich weiß nicht wo ich anfangen soll auszumisten in meinem kopf, da ist alles voll mit müll und wirr warr...
aber ich bin guter dinge das ich es auch irgendwann schaffen werde...aber wenn ich so sehe bei katha 10 jahre und bei dir 20....puh da kommt ein hartes stück arbeit auf mich drauf zu...

@carolchen nein, du bist nicht krank, dann hättest du bestimmt noch andere Beschwerden. Tschakka, du schaffst das Eine Kleinigkeit solltest du essen, alleine deinem Sonnenschein zu liebe. Ich habe auch gerade etwas gegessen.
Meine Nacht war eigentlich ok, bin da echt dankbar für.

@Patricia au Backe, deine Geschichte ist ja ganz schön heftig. Super, dass du doch noch Hilfe gefunden hast und dein Leben neu organisiert hast. Mein Leben habe ich auch komplett umgekrempelt, jetzt habe ich einen tollen Mann, ein supersüßes Baby, eine tolle Wohnung, mein Pferd bei mir, etc.... leider sind meine Attacken immer noch da

katha ich denk auch nicht das ich krank bin...woher auch...ich knutsche keinen, hab keinen gesehen und ich wasch mir nachdem ich vom einkaufen zurück bin mindestens 5 mal die hände...
in 2 wochen habe ich nen besuchstermin bei meinem mann, ich hab voll panik das ich den absagen muss weil ich angst habe denen da hinzukot...
das schlimmste wird der weg zum auto wenn ich dann drin sitze und wir fahren gehts besser aber der tag davor und alles wird horror ich kenne das...weil ich mir so einen druck mache das ich ja plötzlich erbrechen könnte und dann nicht zu ihm kann...daq wird man echt irre bei...ich hasse es so

Manchmal sind es echt die Dinge die man ausmisten muss, von denen man gar nicht weiß das sie überhaupt da sind.....bei mir waren das unausgesprochene Sätze.....!
Es ist ein Unterschied ob ich 1000 mal denke "XY ist ein Arschloch" und ihm das unterschwellig zu verstehen gebe, oder ob ich einfach zu diesem XY sage "weisst Du, Du bist nicht mehr als ein Arschloch"!

Auch ein Problem von mir war es, das ich mich oft in Beziehungen sehr abhängig gemacht habe.....emotional abhängig....sowas kann nicht gut gehen.....!
Es ist auch niemand verantwortlich dafür das es mir schlecht geht, alles im Leben suche ich mir selbst aus und auch nur ich selbst habe die Macht Dinge zu ändern......!
Geht es mir mit einem Mann nicht gut und er behandelt mich schlecht, trenne ich mich und versuche nicht mehr rumzuexperimentieren.....und bleibe ich trotzdem, ist das mein Problem....die Wahl zur Trennung habe ich ja....!
Es sind einfach oft nur so Kleinigkeiten die man falsch gelernt hat weil sie einem falsch vorgelebt wurden.

LG Patricia

ach patricia...ich bin so froh das ich dich hab

ich glaub ich werd die nächste zeit mal mein altes tagebuch nehmen und einiges versuchen aufzuarbeiten *grusel* ...hab da drin ja alles festgehalten was mich beschäftigt hat.

vielleicht muss ich mich wirklich mit jedem kleinsten deteil auseinandersetzen um aus diesem loch zu kommen

ich danke dir!

@Carolchen: Ach Süsse, nix zu danken, weiß ja wie Du Dich fühlst.
Das blöde ist, man muss wohl den richtigen Zeitpunkt erwischen um was zu tun......ich habe tausendmal angefangen und es wieder sein lassen...ich war einfach nicht soweit der Wahrheit ins Auge zu sehen und hatte wohl auch früher nicht die Gelassenheit Dinge einfach so zu akzeptieren wie sie sind, wollte immer was ändern, andere Menschen, mich selbst, Umstände die sich halt nicht ändern lassen.....!
Heut mach ich das nicht mehr, andere Menschen ändern sich nicht für einen, man selbst ist wie man ist und Umstände ändern zu wollen die sich nicht ändern lassen, kostet unendlich viel Energie mit dem Ergebnis das es kein Ergebnis gibt.....!

Verschwende Deine Energie nicht auf solche Dinge, lern zu akzeptieren, auch die Emetophobie zu akzeptieren....im Grunde tut die Dir gut weil sie Dir zeigt das in Deinem Leben irgendwas falsch läuft.....was musst Du leider selbst rausfinden...also mach Dich auf die Suche!

Drück Dich!

LG Patricia

naja momentan gestaltet sich das ehrlich gesagt sehr schwierig mit dem hinnehmen von dingen...ich würde zu gerne was an unserer situation ändern und opfere mich sehr auf dafür das wir bald als familie zusammen sein können...vielleicht ist meine zeit auch noch nicht reif und es muss einfach kommen mit der aufarbeitung...so wie wenn man aufhört zu rauchen ...man wacht morgens auf und will einfach nicht mehr...vielleicht ist es ja hierbei auch so...denn ich weiß gar nicht ob ich momentan die nötige kraft habe das alles aufzuarbeiten...ich würde es unheimlich gerne aber ich habe angst das ich scheiter

So ging es mir auch immer.....Sätze wie "bringt ja eh alles nix", "ist halt so", "was soll ich ändern, ist ja eigentlich alles okay" habe ich oft von mir gehört.
Aber Du schreibst grad was wichtiges.....Du opferst Dich auf.....für ihn...für Dein Kind, für die Familie.....das hört sich im ersten Moment gut an....."Du bist eine starke Frau weil Du die Last der Familie trägst....." aber weißt Du was.....es tut Dir nicht gut, Du bist nicht Mutter Theresa, Du bist Carolchen und mit dem Tag an dem Dein Mann in den Knast gewandert ist, bist Du mirgewandert.....Du bist auch eine Bestrafte obwohl Du gar nichts gemacht hast aber praktisch sitzt Du mit ein......!
Dein Leben spielt sich aber hier draussen ab......aber wie sollst Du das leben wenn Du eingesperrt bist.....?
Du denkst sicherlich das es anders ist wenn er erstmal da ist.....es wird auch anders sein aber hoffe nicht das dann alles weg ist.....dann kommen sicherlich andere Probleme.
Versuch jetzt zu leben, auch ohne ihn.....telefonier mit ihm, besuch ihn, schreib ihm aber mach ihn nicht zu Deinem Lebensinhalt...denn er ist nicht da und wird es auch nicht sein.....!!!
Du bist verantwortlich für Dein Leben, nicht er und schonmal gar nicht wenn er eh nicht da sein kann.....geh raus und leb!

Ich weiß, das sind teilweise harte Worte aber das ist die Realität!

Küsse!