sitzen nen pole, türke und nen russe im auto.
wer fährt??????
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die polizei
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Wie heist es so schön in der Werbung: "Kommen Sie und machen sie Urlaub in Polen, Ihr Auto ist schon da"
*
Brief an den Chef.

1. eMail
Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. eMail
Lieber Chef, als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede zweite Zeile.
*
"Ihr Wagen ist überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem LKW- Fahrer.
"Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!"
*
Keiner, Niemand und Blöd treffen sich bei
Blöd in der
Wohnung.

Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und
Keiner fällt
herunter.

Niemand ist völlig aufgeregt, rennt zu Blöd
und
sagt: "Blöd, Du musst einen
Krankenwagen
rufen,Keiner ist vom Balkon gefallen!"

Blöd rennt sofort zum Telefon, wählt die
Notrufnummmer und
sagt:
"Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom
Balkon gefallen und
Niemand hat
es gesehen!"
Darauf der Sanitäter: "Sagen Sie mal,
sind sie
Blöd?"
-" Ja!“
*
*
*
Hab ihr auch noch nen paar Witze

der letzte ist der hammer
ich kann mir witze nie merken

Zwei Bekloppte beißen in Eisenbahnschienen.Sagt der Eine:"Boa, sind die hart!"
Sagt der andere:"Geh´doch da drüben hin, da ist ´ne Weiche!"
*
Vater und Mutter
machen es in der Reiterstellung.
Die Mutter bemerkt, dass sie vom kleinen
Sohn
beobachtet werden.
Am nächsten Tag erklärt sie ihm,
das sie nur versucht hat,
Papas Bierbauch etwas flacher zu machen und
deshalb auf ihm rumgehüpft ist.
Darauf das Kind:"Das wird nicht viel
bringen,
die Putzfrau bläst ihn ja jeden morgen
wieder
auf.
*
Sagt die linke Arschbacke zur rechten
Arschbacke "Jetzt sind wir schon so
lange zusammen da könnten wir doch
eigentlich
heiraten!" Sagt die rechte Arschbacke:
"Das hat gar keinen Zweck.Wir gehn doch
eh bei jedem Scheiß
auseinander!!!!!!!!"
*
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine
Lesben-Bar.Er findet seinen Weg
zu
einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den
Barkeeper:
"He, willst du einen
Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill
und
mit
tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: "Bevor Sie den Witz
erzählen,
ist es
nur fair - weil Sie
blind
sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:

1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere,
blonde
Frau, mit dem
schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist
professionelle
Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und
ist
professionelle
Ringkämpferin.
Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr.
Wollen Sie
immer noch diesen
Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach,
schüttelt
seinen Kopf und
sagt:

"Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal
erklären muß."

loool

Zwei Kollegen am Stammtisch.Sagt der eine:
" Mann, ich weiß nicht, was mit meiner
Frau los ist, sie läßt mich nur noch 1 Mal im
Monat ' ran.." Darauf der andere:
" Mensch, was soll ich denn sagen? Wenn
meine Alte nicht mit offenem Mund schlafen
würde, hätte ich überhaupt kein Sex-Leben
mehr..!"

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das
alte Ehepaar im Bett.
Die Gäste sind bei Ihnen im Haus
einquartiert.

Sagt der Mann zu seiner Frau:
"Kannst du dich noch erinnern Schatzi,
vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht?
Ich hab mir in den Finger geschnitten,
damit alle glaubten, du seist noch
Jungfrau!"

Darauf sie zu ihm:
" Na und!!!
Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch
schnäuzen,
damit alle glauben du kannst noch???"

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder
mit ks?' Papa: 'mit x.'
'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit
b
oder mit p?' Papa: 'mit p!'
'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -
mit
t
oder mit d?'
Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was
schreibst
denn
Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der
2. Klasse??'
'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen
als
Hausaufgabe einen Aufsatz
schreiben über unseren Hund.'
Papa: 'So, so... und nun lies doch mal
vor...'
'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn
wir
mit ihm fortfahren,
sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut

Zitat von runico:

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder
mit ks?' Papa: 'mit x.'
'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit
b
oder mit p?' Papa: 'mit p!'
'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -
mit
t
oder mit d?'
Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was
schreibst
denn
Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der
2. Klasse??'
'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen
als
Hausaufgabe einen Aufsatz
schreiben über unseren Hund.'
Papa: 'So, so... und nun lies doch mal
vor...'
'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn
wir
mit ihm fortfahren,
sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut

Einen Hab ich noch :

Ein Mann fragt seinen Papagei

"Was ist mit dir los, du
bist so was von
zappelig,
das kann man nicht mehr
mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich
brauch unbedingt mal
wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem
Papagei nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in
die Kühltruhe,
dann geht's ihm bestimmt
wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden
Papagei in der Kühltruhe vergessen",

er rennt los, macht den Deckel auf und guckt
ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich
die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich
für eine Arbeit hatte, bis die
"Wiesenhof
"-Schlampe ihre
Schenkel breit gemacht hat".

Ein Lehrling hat seinen 1^.Tag in der Arbeit, sagt der Chef:
So, nun lern ich dir mal wie ma ein guter Verkäufer wird. du musst nämlich immer propieren, mehr als nur 1 Produkt an den Kunden zu verkaufen...pass mal auf ich zeigs dir"
Kommt die Kundin und fragt: Haben sie Gardienen?
Chef: na klar, welche denn, weiße,rote,blaue, braune????
Kundin: die Weißen sind ganz gut, die nehm ich"
Chef: gut, dar ich ihen noch unser Fensterputzmittel empfehlen?
Kundin: Wozu denn das?
Chef: Naja, wenn sie neue Gardienen aufhängen, ist es doch schön, wenn die Fenster geputzt sind...!
Kundin: Ja da haben sie wohl recht, ja das nehm ich auch noch....!
So die Kundin ist weg, sagt der Chef: siest du, so macht man das, bei der nächsten Kundschaft bist du dran!
Es kommt ein junges Mädchen in den Laden. der Lehrling fragt freundlich: was darfs dennn sein?
Mädchen: ich bräuchte OB?!
Lehrling: ja die sind da drüben,im Regal...darfs sonst noch was sein, ein Fensterputzmittel vielleicht???
Mädchen: was soll ich denn damit???
Lehrling: naja, du brauchst OB, also hast du deine Tage,darum kannst du nicht Pimpern und hast zeit zum Fensterputzen...!!!

gehen 2 vampire inne bar.
einer bestellt ein glas blut und der andereein glas wasser.
fragt der mit dem glas blut "wies bestellst du denn nur wasser"
daraufhin holt der vampir einen blutigen tampon aus der tasche und meint "it's tea time!"

*schubs*

Ein Herzchirurg wird Beerdigt.
Der Sarg steht vor einem rießen großen Steinherz.
Nach dem der Pfarrer die Trauerrede beendet hat und alle Trauernen sich verabschiedet haben geht das Herz auf und der Sarg fähr rein.
Da fängt ein Mann laut an zu lachen.
Fragt ihn ein Trauernder:"Was ist daran jetzt so Lustig?"
Der Mann antwortet:"Ich habe gerade an meine Beerdigung gedach!"
Fragt der Trauene ganz verdutzt:"Ja und?Warum finden sie das so Lustig?"
Sagt der Mann zürück:"Naja,ich bin Frauenarzt!!!"

Die zehn groessten Veraenderungen nach der
Gesundheitsreform:

10. Waehrend der Operation ruft Ihnen der Arzt
Summen zu, die Sie moeglichst lange mit Hab´
ich! beantworten sollten.
9. Die neue Notrufnummer beginnt mit 0190 ...
8. Im Behandlungszimmer Ihres Frauenarztes
entdecken Sie rundherum kleine Sehschlitze, die
sich regelmaessig für eine Minute oeffnen.
7. Krankenhaeuser werben mit dem Spruch: Wir
sterillisieren Ihren Mann, waehrend Sie in Ruhe
einkaufen.
6. Politiker mit Prostataleiden werden direkt im
Plenarsaal operiert.
5. Kleinere Operationen werden vom Chefarzt
ambulant auf dem Golfplatz durchgefuehrt.
4. Statt Pflaster gibt es Aufkleber von adidas.
3. Ihr Chirug ist gelernter Filmregisseur und
sagt vor der Operation: Ruhe im OP! Laeuft die
Kamera, Ton, Narkose? Na, dann los! Herz-Klappe -
die Erste!
2. Ihr Hals-Nasen-Ohren-Arzt verkauft nebenbei
gebrannte Mandeln.
1. Wer gerade die Haende frei hat, operiert.

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"