Du, das passt schon. Ich bin Brian und meine Frau ist auch Brian.

Oh, ihr Lieben! Ich bin so ... verzweifelt.
Mein eigenes Personal hat sich als gemeines Spitzelpack rausgestellt und will mich nun verhaften. Dabei bin ich hier das Opfer. Was würdet ihr denn tun, wenn ihr plötzlich von eurem ... unflätigen Exfreund und seinem Onkel terrorisiert würdet, nur weil ihr jetzt den perfekten (und damit meine ich wirklich PERFEKT. Nein, diese Muskeln! Die gefallen schließlich nich nur mir...) Mann habt? Genau! Das lässt man sich doch nicht kaputt machen. Ich musste einfach handeln!

Zitat von Mamota:

Oh, ihr Lieben! Ich bin so ... verzweifelt.
Mein eigenes Personal hat sich als gemeines Spitzelpack rausgestellt und will mich nun verhaften. Dabei bin ich hier das Opfer. Was würdet ihr denn tun, wenn ihr plötzlich von eurem ... unflätigen Exfreund und seinem Onkel terrorisiert würdet, nur weil ihr jetzt den perfekten (und damit meine ich wirklich PERFEKT. Nein, diese Muskeln! Die gefallen schließlich nich nur mir...) Mann habt? Genau! Das lässt man sich doch nicht kaputt machen. Ich musste einfach handeln!

You're just a sweet transvestite!
Witzig, an Frank-N-Furter musste ich auch schon denken, hätte ihn aber zu eindeutig beschrieben.
Vermutlich wäre ich nicht drauf gekommen, wenn ich da nicht schon selbst dran gedacht hätte.

Jaaa!
Rocky Horror ist einfach die logische Folge zum Leben des Brian.
Quasi die zweite Zutat zur langen Kultfilmnacht.

Zitat von Mamota:

Jaaa!
Rocky Horror ist einfach die logische Folge zum Leben des Brian.
Quasi die zweite Zutat zur langen Kultfilmnacht.

Eigentlich sollte ich gerade ein bisschen arbeiten, aber ich verliere mich gerade in youtube-Clips über Tim Curry und kann nicht anders als mich zu fragen: Ist er der Vater von Dave Grohl? Die sehen sich ja sooooooooooooo ähnlich!

Bin nur knapp davon entfernt mit meinem Bänderriss anzufangen Time Warp zu tanzen

Zitat von Mocca:

Zitat von Mamota:

Jaaa!
Rocky Horror ist einfach die logische Folge zum Leben des Brian.
Quasi die zweite Zutat zur langen Kultfilmnacht.

Eigentlich sollte ich gerade ein bisschen arbeiten, aber ich verliere mich gerade in youtube-Clips über Tim Curry und kann nicht anders als mich zu fragen: Ist er der Vater von Dave Grohl? Die sehen sich ja sooooooooooooo ähnlich!

Bin nur knapp davon entfernt mit meinem Bänderriss anzufangen Time Warp zu tanzen

Hihi, zwei Dumme, ein Gedanke. Nur ist es bei mir die Bandscheibe, die mich vom "Jump to the left" abhält. Dafür gröhle ich "Scieeeeence Fictioooooon - Double Feeeeeatuuuuuuuuuure..." durch die Bude. Ist aber auch toll, was You Tube dazu alles im Angebot hat.

Mocca, stellst du noch ein neues Rätsel oder hast du inzwischen Krücken und Strapse rausgeholt?

Na, bevor ich das ganze Haus mit "Rose tints my World" unterhalte oder den Postboten mit glasigem Blick und dem Satz "You're wet." begrüße, lächelt mich doch gerade ein weiterer Kultfilm mit Mitsprechalarm (zumindest in meinem Freundeskreis) an:

Ich versteh das alles nicht. Ich tu keiner Fliege was zu leide. Ja- ich bin sogar Pazifist! Chille eigentlich nur oder bereite mich mit meinen Kumpels auf den großen Wettkampf vor. Aber man kann mich echt tiefenentspannt nennen. Bestimmt nennen mich auch einige Looser, aber das ist ja nur eine Frage des Blickwinkels.
Trotzdem brechen plötzlich ein paar Arschlöcher bei mir ein, verhauen mich, demolieren mir die Bude und wollen Kohle von mir. Überflüssig zu erwähnen, dass ich keine hab und die mich einfach verwechseln.
Und der Geldsack, der für all das verantwortlich ist, will mir den Schaden nicht mal ersetzen - obwohl meine Bude jetzt total ungemütlich ist und nach Pisse riecht!
Aber irgendwie ist das alles erst der Anfang...

Zitat von Mamota:

Mocca, stellst du noch ein neues Rätsel oder hast du inzwischen Krücken und Strapse rausgeholt?

Gute Güte.
Mein Kopfkino läuft außer Kontrolle...
Muss mal bei Gelegenheit wieder mal die Wasserpistole, Reis und Klopapier einpacken und zu einer Vorstellung gehen...

Zitat von Mamota:

Mocca, stellst du noch ein neues Rätsel oder hast du inzwischen Krücken und Strapse rausgeholt?

Sorry, aber

Zitat von mashadar:

Zitat von Mamota:

Mocca, stellst du noch ein neues Rätsel oder hast du inzwischen Krücken und Strapse rausgeholt?

Sorry, aber

Ja, ich überlege, meinen Mann zu traumatisieren, indem ich genau das Türe und Touch-a-touch-a-touch je zu singen...

Zitat von Mocca:

Zitat von mashadar:

Zitat von Mamota:

Mocca, stellst du noch ein neues Rätsel oder hast du inzwischen Krücken und Strapse rausgeholt?

Sorry, aber

Ja, ich überlege, meinen Mann zu traumatisieren, indem ich genau das Türe und Touch-a-touch-a-touch je zu singen...

...blöde Autokorrektur...
das sollte natürlich heißen:
Ja, ich überlege, meinen Mann zu traumatisieren, indem ich genau das tue und "Touch-a-touch-a-touch Me" zu singen...
Wobei ich zur Zeit vermutlich besser Dr. Everett Scott im Rollstuhl sein könnte...

Da ich ins Quasseln geraten bin und ich eine so dezente Figur gewählt hab, schreib ich es sicherheitshalber noch einmal:

Ich versteh das alles nicht. Ich tu keiner Fliege was zu leide. Ja- ich bin sogar Pazifist! Chille eigentlich nur oder bereite mich mit meinen Kumpels auf den großen Wettkampf vor. Aber man kann mich echt tiefenentspannt nennen. Bestimmt nennen mich auch einige Looser, aber das ist ja nur eine Frage des Blickwinkels.
Trotzdem brechen plötzlich ein paar Arschlöcher bei mir ein, verhauen mich, demolieren mir die Bude und wollen Kohle von mir. Überflüssig zu erwähnen, dass ich keine hab und die mich einfach verwechseln.
Und der Geldsack, der für all das verantwortlich ist, will mir den Schaden nicht mal ersetzen - obwohl meine Bude jetzt total ungemütlich ist und nach Pisse riecht!
Aber irgendwie ist das alles erst der Anfang...

Gibt's noch mehr Tipps?