Zitat von Anonym 3 (209065):

Zitat von Kiddo89:

Zitat von Anonym 3 (209065):

Du liebe Ts,

Ich weiß aus eigener Erfahrung nur zu gut, wie schwer es ist, sich aus einer solchen Verbindung zu lösen.

All die gut gemeinten Tipps und Ratschläge von den Frauen hier, die nie in der Situation waren, helfen da auch nicht. Natürlich haben sie alle recht, mit den was sir sagen.
Sei dir mehr wert, trenn dich, ignoriere ihn, steig aus der Sache aus.

Aber, wie schwer das ist, kann keiner verstehen, der es nicht durchlebt hat. Der eben nicht weiß, wie es ist, sich selbst nicht so viel wert zu sein.
Irgendwo in deinem Leben, ist dir schon vorher Ungerechtigkeit widerfahren.

Das was deine Therapeuten sagen, mit der Kindheit stimmt. Unbewusst sucht man sich als Erwachsene gerne auch Situation, die an die Kindheit erinnern. " der Stallgeruch der Kindheit " egal wie mies sie war, er ist vertraut.

Das loszuwerden und loszulassen erfordert harte Arbeit und passiert nicht von jetzt auf gleich.

Dein Verstand sagt dir bereits, dass dir dieser Mann nicht gut tut. Du weißt, dass er dir gerade so viel gibt, dass du bleibst. Aber zu wenig um glücklich zu sein.

Tief in dir drin, weißt du auch, dass sich das nicht ändern wird. Aber das kleine Kind in dir, das hofft darauf, dass er sich ändert.

Schau mal, was du auf der Haben Seite hast:
Du hast ein Haus und bist Wohnsituationsmäßig unabhängig- das ist gut.
Du hast Arbeit und bist finanziell unabhängig- auch sehr gut.
Du hast offensichtlich guten Kontakt zum kindsvater und auch Unterstützung von ihm - auch das ist gut.
Du hast offensichtlich Freunde und eigene Sozialkontakte. - Auch das ist gut und wichtig und wird dir helfen.

Momentan bist du in deinem Leben noch sehr selbstständig und hast " dein Netzwerk " um dich.

Es ist also " nur" die emotionale Abhängigkeit, die dich hält. Das ist schlimm genug, aber es könnte schlimmer sein.

Als ich mich damals von meinem toxischen Ex getrennt habe, brauchte ich immer wieder einen " reality check"
Ich habe angefangen Tagebuch zu führen und mir all die Ungerechtigkeiten und Vorwürfe/ Situationen aufgeschrieben.
Man neigt in solchen Beziehungen stark zum verdrängen und lässt sich durch das manipulative Verhalten des Partners leicht verunsichern. Stichwort: Schuldumkehr.

Wenn du soweit bist, dass du daraus möchtest, schreibe dir das alles auf, alle Gründe. Und wenn er wieder ankommt und reden will oder Versprechungen macht, hol diese Liste raus.
Schreib deine Gefühle auf, was sein Verhalten mit dir macht und hol diese Gefühle hoch, beim lesen. Lass sie zu. Sei wütend darüber.

Rede mit Freundinnen, öffne dich dort. Schäme dich nicht dafür. Der einzige der sich schämen sollte ist er.

Ich wünsche dir viel Kraft. Du schaffst das

Also deine Tipps sind ja gut gemeint und ich gebe dir da auch recht. Aber du kannst nun wirklich nicht wissen, wer hier vielleicht selbst schon mal in einer toxischen Beziehung steckte. Also erlaube dir dies betreffend doch bitte kein Urteil.

Himmel! Ist das denn ein Wettstreit, wer schon in einer toxischen Beziehung war und wer nicht?

Gemeint waren damit zum Beispiel Marf oder Shelyra. Bei den beiden gehe ich stark davon aus, dass sie aufgrund langer Ehe und zumindest von dem was ich hier lese, sehr gefestigte Persönlichkeiten sind.

Wissen tue ich es natürlich nicht.

Und nein, ich bin ziemlich sicher nicht diejenige, für die ich gehalten werde.

Man kann also den aggressiven Unterton getrost wieder wegpacken.

@ Marf:

Eine Vermutung habe ich, für wen du mich hältst. Ich bin mir allerdings sehr sicher, dass du damit falsch liegst - denn wir beide sind hier im Forum noch nie aneinander geraten.
Bisher habe ich dich wirklich immer sehr gerne gelesen und deine Beiträge sehr geschätzt. Allerdings nervt mich dieser aggressive Tonfall gegenüber einer gewissen Userin schon sehr. Und rückt man dann " unverschuldet" so wie ich gerade in den Verdacht diese zu sein und bekommt dann direkt nur noch pampige Antworten ist das schon nicht schön.

Ich wollte niemandem hier zu nahe treten und habe nur selbst in meinem persönlichen Umfeld damals die Erfahrung gemacht, dass man nicht oft verstanden wird, wenn Leute nicht dasselbe durch haben!
Das bezog sich nicht nur auf dieses forum hier. Deshalb meine Aussage, dass es sich als " nicht betroffener" leicht sagt " ja trenn dich halt"

Naja du hast doch mit dem Wettstreit angefangen, indem.du überhaupt unterschieden hast, wer schon mal wie schlimm betroffen war und wer nicht. Du hast deine Ratschläge über die der anderen gestellt und das habe ich als sehr überheblich wahrgenommen und ja damit hast du auch mich an eine Person hier erinnert ("Ich mach viel mehr als alle anderen")
Im Übrigen sehe ich das überhaupt nicht so, dass nur jmd jemand anderes Mut machen sollte, der das Gleiche schon mal erlebt hat. Frauen sollten anderen Frauen viel öfter den Rücken stärken, sie an ihren Selbstwert erinnern und Hilfe anbieten.

Zitat von Kiddo89:

Zitat von Anonym 3 (209065):

Zitat von Kiddo89:

Zitat von Anonym 3 (209065):

Du liebe Ts,

Ich weiß aus eigener Erfahrung nur zu gut, wie schwer es ist, sich aus einer solchen Verbindung zu lösen.

All die gut gemeinten Tipps und Ratschläge von den Frauen hier, die nie in der Situation waren, helfen da auch nicht. Natürlich haben sie alle recht, mit den was sir sagen.
Sei dir mehr wert, trenn dich, ignoriere ihn, steig aus der Sache aus.

Aber, wie schwer das ist, kann keiner verstehen, der es nicht durchlebt hat. Der eben nicht weiß, wie es ist, sich selbst nicht so viel wert zu sein.
Irgendwo in deinem Leben, ist dir schon vorher Ungerechtigkeit widerfahren.

Das was deine Therapeuten sagen, mit der Kindheit stimmt. Unbewusst sucht man sich als Erwachsene gerne auch Situation, die an die Kindheit erinnern. " der Stallgeruch der Kindheit " egal wie mies sie war, er ist vertraut.

Das loszuwerden und loszulassen erfordert harte Arbeit und passiert nicht von jetzt auf gleich.

Dein Verstand sagt dir bereits, dass dir dieser Mann nicht gut tut. Du weißt, dass er dir gerade so viel gibt, dass du bleibst. Aber zu wenig um glücklich zu sein.

Tief in dir drin, weißt du auch, dass sich das nicht ändern wird. Aber das kleine Kind in dir, das hofft darauf, dass er sich ändert.

Schau mal, was du auf der Haben Seite hast:
Du hast ein Haus und bist Wohnsituationsmäßig unabhängig- das ist gut.
Du hast Arbeit und bist finanziell unabhängig- auch sehr gut.
Du hast offensichtlich guten Kontakt zum kindsvater und auch Unterstützung von ihm - auch das ist gut.
Du hast offensichtlich Freunde und eigene Sozialkontakte. - Auch das ist gut und wichtig und wird dir helfen.

Momentan bist du in deinem Leben noch sehr selbstständig und hast " dein Netzwerk " um dich.

Es ist also " nur" die emotionale Abhängigkeit, die dich hält. Das ist schlimm genug, aber es könnte schlimmer sein.

Als ich mich damals von meinem toxischen Ex getrennt habe, brauchte ich immer wieder einen " reality check"
Ich habe angefangen Tagebuch zu führen und mir all die Ungerechtigkeiten und Vorwürfe/ Situationen aufgeschrieben.
Man neigt in solchen Beziehungen stark zum verdrängen und lässt sich durch das manipulative Verhalten des Partners leicht verunsichern. Stichwort: Schuldumkehr.

Wenn du soweit bist, dass du daraus möchtest, schreibe dir das alles auf, alle Gründe. Und wenn er wieder ankommt und reden will oder Versprechungen macht, hol diese Liste raus.
Schreib deine Gefühle auf, was sein Verhalten mit dir macht und hol diese Gefühle hoch, beim lesen. Lass sie zu. Sei wütend darüber.

Rede mit Freundinnen, öffne dich dort. Schäme dich nicht dafür. Der einzige der sich schämen sollte ist er.

Ich wünsche dir viel Kraft. Du schaffst das

Also deine Tipps sind ja gut gemeint und ich gebe dir da auch recht. Aber du kannst nun wirklich nicht wissen, wer hier vielleicht selbst schon mal in einer toxischen Beziehung steckte. Also erlaube dir dies betreffend doch bitte kein Urteil.

Himmel! Ist das denn ein Wettstreit, wer schon in einer toxischen Beziehung war und wer nicht?

Gemeint waren damit zum Beispiel Marf oder Shelyra. Bei den beiden gehe ich stark davon aus, dass sie aufgrund langer Ehe und zumindest von dem was ich hier lese, sehr gefestigte Persönlichkeiten sind.

Wissen tue ich es natürlich nicht.

Und nein, ich bin ziemlich sicher nicht diejenige, für die ich gehalten werde.

Man kann also den aggressiven Unterton getrost wieder wegpacken.

@ Marf:

Eine Vermutung habe ich, für wen du mich hältst. Ich bin mir allerdings sehr sicher, dass du damit falsch liegst - denn wir beide sind hier im Forum noch nie aneinander geraten.
Bisher habe ich dich wirklich immer sehr gerne gelesen und deine Beiträge sehr geschätzt. Allerdings nervt mich dieser aggressive Tonfall gegenüber einer gewissen Userin schon sehr. Und rückt man dann " unverschuldet" so wie ich gerade in den Verdacht diese zu sein und bekommt dann direkt nur noch pampige Antworten ist das schon nicht schön.

Ich wollte niemandem hier zu nahe treten und habe nur selbst in meinem persönlichen Umfeld damals die Erfahrung gemacht, dass man nicht oft verstanden wird, wenn Leute nicht dasselbe durch haben!
Das bezog sich nicht nur auf dieses forum hier. Deshalb meine Aussage, dass es sich als " nicht betroffener" leicht sagt " ja trenn dich halt"

Naja du hast doch mit dem Wettstreit angefangen, indem.du überhaupt unterschieden hast, wer schon mal wie schlimm betroffen war und wer nicht. Du hast deine Ratschläge über die der anderen gestellt und das habe ich als sehr überheblich wahrgenommen und ja damit hast du auch mich an eine Person hier erinnert ("Ich mach viel mehr als alle anderen")
Im Übrigen sehe ich das überhaupt nicht so, dass nur jmd jemand anderes Mut machen sollte, der das Gleiche schon mal erlebt hat. Frauen sollten anderen Frauen viel öfter den Rücken stärken, sie an ihren Selbstwert erinnern und Hilfe anbieten.

Ich habe weder gesagt, dass nur jemand der das erlebt hat Mut machen soll, noch das gemeint.

Was ich sagte war, dass es nicht leicht nachvollziehbar ist, wie man in einer solchen Situation verharren kann, wenn man es nicht selbst erlebt hat und da oft entsprechend Unverständnis herrscht.
Möchtest du das bestreiten?

Ich habe damals leider auch Sprüche gehört wie " du machst dich selbst zum Opfer " und " erbärmlich sowas mitzumachen "

Vorallem wenn man doch noch einmal rückfällig wird, was nunmal leider passieren kann.

Sowas hört man nunmal nicht von Leuten, die es selbst erlebt haben.

Deshalb habe ich das geschrieben! Nicht um überheblich zu sein. Oder einen " Wettkampf " zu starten. Wie bescheuert ist das denn bitte.

Zitat von Anonym 3 (209065):

Zitat von Kiddo89:

Zitat von Anonym 3 (209065):

Zitat von Kiddo89:

...

Himmel! Ist das denn ein Wettstreit, wer schon in einer toxischen Beziehung war und wer nicht?

Gemeint waren damit zum Beispiel Marf oder Shelyra. Bei den beiden gehe ich stark davon aus, dass sie aufgrund langer Ehe und zumindest von dem was ich hier lese, sehr gefestigte Persönlichkeiten sind.

Wissen tue ich es natürlich nicht.

Und nein, ich bin ziemlich sicher nicht diejenige, für die ich gehalten werde.

Man kann also den aggressiven Unterton getrost wieder wegpacken.

@ Marf:

Eine Vermutung habe ich, für wen du mich hältst. Ich bin mir allerdings sehr sicher, dass du damit falsch liegst - denn wir beide sind hier im Forum noch nie aneinander geraten.
Bisher habe ich dich wirklich immer sehr gerne gelesen und deine Beiträge sehr geschätzt. Allerdings nervt mich dieser aggressive Tonfall gegenüber einer gewissen Userin schon sehr. Und rückt man dann " unverschuldet" so wie ich gerade in den Verdacht diese zu sein und bekommt dann direkt nur noch pampige Antworten ist das schon nicht schön.

Ich wollte niemandem hier zu nahe treten und habe nur selbst in meinem persönlichen Umfeld damals die Erfahrung gemacht, dass man nicht oft verstanden wird, wenn Leute nicht dasselbe durch haben!
Das bezog sich nicht nur auf dieses forum hier. Deshalb meine Aussage, dass es sich als " nicht betroffener" leicht sagt " ja trenn dich halt"

Naja du hast doch mit dem Wettstreit angefangen, indem.du überhaupt unterschieden hast, wer schon mal wie schlimm betroffen war und wer nicht. Du hast deine Ratschläge über die der anderen gestellt und das habe ich als sehr überheblich wahrgenommen und ja damit hast du auch mich an eine Person hier erinnert ("Ich mach viel mehr als alle anderen")
Im Übrigen sehe ich das überhaupt nicht so, dass nur jmd jemand anderes Mut machen sollte, der das Gleiche schon mal erlebt hat. Frauen sollten anderen Frauen viel öfter den Rücken stärken, sie an ihren Selbstwert erinnern und Hilfe anbieten.

Ich habe weder gesagt, dass nur jemand der das erlebt hat Mut machen soll, noch das gemeint.

Was ich sagte war, dass es nicht leicht nachvollziehbar ist, wie man in einer solchen Situation verharren kann, wenn man es nicht selbst erlebt hat und da oft entsprechend Unverständnis herrscht.
Möchtest du das bestreiten?

Ich habe damals leider auch Sprüche gehört wie " du machst dich selbst zum Opfer " und " erbärmlich sowas mitzumachen "

Vorallem wenn man doch noch einmal rückfällig wird, was nunmal leider passieren kann.

Sowas hört man nunmal nicht von Leuten, die es selbst erlebt haben.

Deshalb habe ich das geschrieben! Nicht um überheblich zu sein. Oder einen " Wettkampf " zu starten. Wie bescheuert ist das denn bitte.

Aber genau das war doch gar nicht der Fall. Keiner hat sein Unverständnis ausgedrückt oder gesagt, dass ers nicht nachvollziehen kann, dass ihr die Trennung schwer fällt. Es kamen nur lieb gemeinte Ratschläge und Mut machende Worte. Keiner hier hat sich ein Urteil über die TS erlaubt. Möglich, dass ich etwas überlesen habe, aber ich glaube nicht.

Zitat von Kiddo89:

Zitat von Anonym 3 (209065):

Zitat von Kiddo89:

Zitat von Anonym 3 (209065):

...

Naja du hast doch mit dem Wettstreit angefangen, indem.du überhaupt unterschieden hast, wer schon mal wie schlimm betroffen war und wer nicht. Du hast deine Ratschläge über die der anderen gestellt und das habe ich als sehr überheblich wahrgenommen und ja damit hast du auch mich an eine Person hier erinnert ("Ich mach viel mehr als alle anderen")
Im Übrigen sehe ich das überhaupt nicht so, dass nur jmd jemand anderes Mut machen sollte, der das Gleiche schon mal erlebt hat. Frauen sollten anderen Frauen viel öfter den Rücken stärken, sie an ihren Selbstwert erinnern und Hilfe anbieten.

Ich habe weder gesagt, dass nur jemand der das erlebt hat Mut machen soll, noch das gemeint.

Was ich sagte war, dass es nicht leicht nachvollziehbar ist, wie man in einer solchen Situation verharren kann, wenn man es nicht selbst erlebt hat und da oft entsprechend Unverständnis herrscht.
Möchtest du das bestreiten?

Ich habe damals leider auch Sprüche gehört wie " du machst dich selbst zum Opfer " und " erbärmlich sowas mitzumachen "

Vorallem wenn man doch noch einmal rückfällig wird, was nunmal leider passieren kann.

Sowas hört man nunmal nicht von Leuten, die es selbst erlebt haben.

Deshalb habe ich das geschrieben! Nicht um überheblich zu sein. Oder einen " Wettkampf " zu starten. Wie bescheuert ist das denn bitte.

Aber genau das war doch gar nicht der Fall. Keiner hat sein Unverständnis ausgedrückt oder gesagt, dass ers nicht nachvollziehen kann, dass ihr die Trennung schwer fällt. Es kamen nur lieb gemeinte Ratschläge und Mut machende Worte. Keiner hier hat sich ein Urteil über die TS erlaubt. Möglich, dass ich etwas überlesen habe, aber ich glaube nicht.

Es ging doch aber gar nicht nur um hier! Sondern auch um das echte Leben da draußen.

Und es wird in solchen Fällen schon oft locker flockig gesagt:
Trenn dich einfach! Was willst du mit so einem?
Und ja, das ist ja alles wahr und sicherlich lieb und mutmachend gemeint.
Aber in der Situation ist das nunmal nicht EINFACH, sondern fällt schwer. Weil man liebt diese ekelhafte Person ja trotzdem.
Und das kann eben niemand verstehen und wenn man sich dann vielleicht ein paar Tage oder Wochen später nochmal meldet und ausheult, weil man es mit der Trennung nicht geschafft hat, ist da oft Unverständnis.

Wie gesagt, ich wollte hier niemanden angreifen.
Mir ging es nur darum, die ts zu stärken ( wie den anderen auch) und ihr aufzuzeigen, dass selbst Betroffene auch diesen Zwiespalt und diese bescheuerten Gefühle kennen. Und sie sich deshalb nicht noch mehr schämen braucht.

Ich weiß gar nicht, was daran jetzt so schlimm war, dass man sich da auf den Schlips getreten fühlen muss.

Wo hab ich dich genannt? Es ist mir völlig egal wer du bist.
Und welche Erfahrungen Shely oder ich ,trotz unserer so langen Ehen - durch die man übrigens nicht blind und blöde wird- gemacht haben, musst du nicht beurteilen o.in Frage stellen.
So,das war nun aggressiv....
Ach,und für die,die du meinst und ich angeblich denke die seist du...nee,an die hab ich nicht gedacht.
.
Da du mich nun aber neugierig gemacht hast...
Ich dachte du wolltest gehen ?

Zitat von Marf:

Wo hab ich dich genannt? Es ist mir völlig egal wer du bist.
Und welche Erfahrungen Shely oder ich ,trotz unserer so langen Ehen - durch die man übrigens nicht blind und blöde wird- gemacht haben, musst du nicht beurteilen o.in Frage stellen.
So,das war nun aggressiv....
Ach,und für die,die du meinst und ich angeblich denke die seist du...nee,an die hab ich nicht gedacht.

Dein Kommentar mit " man erkennt sie sogar anonym" folgte direkt auf meinen Post, was mich zu der Annahme führte, dass du mich meinst.

Von blind und blöde hat auch keiner etwas gesagt, ne!?

Nur sind solche Beziehungen eben " anders" und wie ich in meinen letzten posts schon erklärt habe, habe ich selbst Erfahrungen gemacht, dass den guten Ratschlägen dann oft Unverständnis folgt.
Meine Intention war mitnichten irgendjemanden anzugreifen, oder ihm Intellekt oder Umsicht abzusprechen.

Wie gesagt, ich schätze deine Beiträge hier in der Regel sehr und schätze auch oft deine Erfahrungen und Ratschläge, die du hier teilst. Das selbe gilt auch für Shelyra.

Ich hatte jedenfalls nicht vor überheblich zu sein, oder irgendjemanden zu verletzen. Ich wollte lediglich der TS zeigen, dass das was sir gefühlsmäßig durchmacht " normal " ist.

Ich finde es etwas schade, dass das nun so ausartet und vom eigentlichen Thema ablenkt. Deshalb klinke ich mich hier jetzt aus und wünsche der Ts alles Gute und viel Kraft für das was auf sie zukommt.

Zitat von Marf:

Wo hab ich dich genannt? Es ist mir völlig egal wer du bist.
Und welche Erfahrungen Shely oder ich ,trotz unserer so langen Ehen - durch die man übrigens nicht blind und blöde wird- gemacht haben, musst du nicht beurteilen o.in Frage stellen.
So,das war nun aggressiv....
Ach,und für die,die du meinst und ich angeblich denke die seist du...nee,an die hab ich nicht gedacht.
.
Da du mich nun aber neugierig gemacht hast...
Ich dachte du wolltest gehen ?

Jetzt wüsste ich aber auch gerne, für wen du mich hältst
Nein, ich habe noch nie angekündigt mich hier anzumelden oder sonstiges. Das ist gerade tatsächlich das erste mal, dass ich hier offensichtlich anecke

Zitat von Anonym 3 (209065):

Zitat von Kiddo89:

Zitat von Anonym 3 (209065):

Du liebe Ts,

Ich weiß aus eigener Erfahrung nur zu gut, wie schwer es ist, sich aus einer solchen Verbindung zu lösen.

All die gut gemeinten Tipps und Ratschläge von den Frauen hier, die nie in der Situation waren, helfen da auch nicht. Natürlich haben sie alle recht, mit den was sir sagen.
Sei dir mehr wert, trenn dich, ignoriere ihn, steig aus der Sache aus.

Aber, wie schwer das ist, kann keiner verstehen, der es nicht durchlebt hat. Der eben nicht weiß, wie es ist, sich selbst nicht so viel wert zu sein.
Irgendwo in deinem Leben, ist dir schon vorher Ungerechtigkeit widerfahren.

Das was deine Therapeuten sagen, mit der Kindheit stimmt. Unbewusst sucht man sich als Erwachsene gerne auch Situation, die an die Kindheit erinnern. " der Stallgeruch der Kindheit " egal wie mies sie war, er ist vertraut.

Das loszuwerden und loszulassen erfordert harte Arbeit und passiert nicht von jetzt auf gleich.

Dein Verstand sagt dir bereits, dass dir dieser Mann nicht gut tut. Du weißt, dass er dir gerade so viel gibt, dass du bleibst. Aber zu wenig um glücklich zu sein.

Tief in dir drin, weißt du auch, dass sich das nicht ändern wird. Aber das kleine Kind in dir, das hofft darauf, dass er sich ändert.

Schau mal, was du auf der Haben Seite hast:
Du hast ein Haus und bist Wohnsituationsmäßig unabhängig- das ist gut.
Du hast Arbeit und bist finanziell unabhängig- auch sehr gut.
Du hast offensichtlich guten Kontakt zum kindsvater und auch Unterstützung von ihm - auch das ist gut.
Du hast offensichtlich Freunde und eigene Sozialkontakte. - Auch das ist gut und wichtig und wird dir helfen.

Momentan bist du in deinem Leben noch sehr selbstständig und hast " dein Netzwerk " um dich.

Es ist also " nur" die emotionale Abhängigkeit, die dich hält. Das ist schlimm genug, aber es könnte schlimmer sein.

Als ich mich damals von meinem toxischen Ex getrennt habe, brauchte ich immer wieder einen " reality check"
Ich habe angefangen Tagebuch zu führen und mir all die Ungerechtigkeiten und Vorwürfe/ Situationen aufgeschrieben.
Man neigt in solchen Beziehungen stark zum verdrängen und lässt sich durch das manipulative Verhalten des Partners leicht verunsichern. Stichwort: Schuldumkehr.

Wenn du soweit bist, dass du daraus möchtest, schreibe dir das alles auf, alle Gründe. Und wenn er wieder ankommt und reden will oder Versprechungen macht, hol diese Liste raus.
Schreib deine Gefühle auf, was sein Verhalten mit dir macht und hol diese Gefühle hoch, beim lesen. Lass sie zu. Sei wütend darüber.

Rede mit Freundinnen, öffne dich dort. Schäme dich nicht dafür. Der einzige der sich schämen sollte ist er.

Ich wünsche dir viel Kraft. Du schaffst das

Also deine Tipps sind ja gut gemeint und ich gebe dir da auch recht. Aber du kannst nun wirklich nicht wissen, wer hier vielleicht selbst schon mal in einer toxischen Beziehung steckte. Also erlaube dir dies betreffend doch bitte kein Urteil.

Himmel! Ist das denn ein Wettstreit, wer schon in einer toxischen Beziehung war und wer nicht?

Gemeint waren damit zum Beispiel Marf oder Shelyra. Bei den beiden gehe ich stark davon aus, dass sie aufgrund langer Ehe und zumindest von dem was ich hier lese, sehr gefestigte Persönlichkeiten sind.

Wissen tue ich es natürlich nicht.

Und nein, ich bin ziemlich sicher nicht diejenige, für die ich gehalten werde.

Man kann also den aggressiven Unterton getrost wieder wegpacken.

@ Marf:

Eine Vermutung habe ich, für wen du mich hältst. Ich bin mir allerdings sehr sicher, dass du damit falsch liegst - denn wir beide sind hier im Forum noch nie aneinander geraten.
Bisher habe ich dich wirklich immer sehr gerne gelesen und deine Beiträge sehr geschätzt. Allerdings nervt mich dieser aggressive Tonfall gegenüber einer gewissen Userin schon sehr. Und rückt man dann " unverschuldet" so wie ich gerade in den Verdacht diese zu sein und bekommt dann direkt nur noch pampige Antworten ist das schon nicht schön.

Ich wollte niemandem hier zu nahe treten und habe nur selbst in meinem persönlichen Umfeld damals die Erfahrung gemacht, dass man nicht oft verstanden wird, wenn Leute nicht dasselbe durch haben!
Das bezog sich nicht nur auf dieses forum hier. Deshalb meine Aussage, dass es sich als " nicht betroffener" leicht sagt " ja trenn dich halt"

Ich kann aus Erfahrung bestätigen, dass nicht betroffene es nicht verstehen und nicht einordnen können, was da in einer toxischen Beziehung passiert. Da kommen dann leider gern mal so Aussagen wie "zu einem Streit gehören immer zwei" (nein, es reicht einer, der Stress machen will) oder "man muss sich für die Kinder doch zusammen reißen" (als ob das für die eine gute Situation wäre) oder "heutzutage werden Ehen zu leichtfertig weggeworfen" (früher blieb Frauen tatsächlich oft nichts anderes übrig als sich mit toxischen Beziehungen zu arrangieren, aber war das besser?) "
Liebe TS, alles Gute! Es ist unheimlich schwer, blockier ihn auf allen Kanälen und seine Freunde auch. Das wird schwierig, aber du wirst die Giftwirkung nicht los, wenn du immer wieder damit in Kontakt kommst. Und dass du traurig bist, das ist ganz normal, auch wenn er ein ar** war, so hattest du Hoffnungen und Träume, die du nun aufgeben musst, das zu Betrauern ist nicht falsch. Ohne weiteren Kontakt wird es aber besser. Kannst du jemanden mitnehmen? Allein deine Sachen holen könnt gefährlich sein, falls er doch überraschend auftaucht...

Hm...also sind meine Vorschläge ( ihn verlassen,Kontaktabbruch und Distanz zu wahren ) nicht dasselbe, weil meine Ehe funktioniert....
Sorry....aber einige Dinge muss man nicht selbst erlebt haben um dazu eine Meinung zu haben.Oder Hilfeleistungen geben zu können.

Zitat von Marf:

Hm...also sind meine Vorschläge ( ihn verlassen,Kontaktabbruch und Distanz zu wahren ) nicht dasselbe, weil meine Ehe funktioniert....
Sorry....aber einige Dinge muss man nicht selbst erlebt haben um dazu eine Meinung zu haben.Oder Hilfeleistungen geben zu können.

Das hat doch niemand behauptet

Lies doch bitte die Beiträge über die du dich ( unnötigerweise) aufregst auch genau.

Ich habe in meinem ersten Beitrag hier direkt geschrieben, dass ihr alle mit diesen Tipps recht habt.
Natürlich sollte man so eine Beziehung verlassen und natürlich ist diese Tatsache von JEDEM zu erkennen und auch so zu bewerten. Das sprach ich dir doch gar nicht ab.

Was ich sagte war, dass jemand, der das nicht selbst erlebt hat, meistens nicht verstehen kann, wie schwer das ist und wie man jemanden, der einen so mies behandelt überhaupt lieben kann.

Oder ist dir das verständlich? Falls ja, tut es mir leid, das falsch eingeschätzt zu haben.

Ich habe dich in einem weiteren Beitrag als gefestigte Persönlichkeit bezeichnet ( übrigens in meinen Augen ein Kompliment) und gefestigte Persönlichkeiten geraten in der Regel gar nicht erst in die Situation sich mit so jemandem einzulassen. Bzw der toxische Mensch macht einen großen Bogen um gefestigte Persönlichkeiten. Denn diese sind ihm haushoch überlegen.

Opfer von narzisten/ toxischen Menschen haben in der Regel schon vorher kein bis wenig Selbstbewusstsein. Dieses wird durch den toxischen Partner noch minimiert. Man glaubt nicht mehr oder nichts besseres zu verdienen und redet sich die Situation schön bzw glaubt eben die ganzen Lügen des Partners und hofft, dass er sich ändert. Oder sucht eben die Schuld für dessen Verhalten bei sich. Denn man hält sich für schlecht und falsch.

Und ja, dieses " Opferdenken" ist glaube ich schwer nachzuvollziehen, wenn man es nicht selbst kennt.

Nun ist in diesen Situationen das blödeste, was passieren kann die komplette Isolation. Zum einen wird diese angetrieben durch den toxischen Partner. Zum anderen reagieren natürlich auch Freunde und Familie mit Unverständnis.

Natürlich kommen die RICHTIGEN Ratschläge: trenn dich, sei dir mehr wert.

Und wenn man das dann nicht gleich schafft, folgt natürlich ( auch nachvollziehbar) der Rückzug von diesen Leuten. Oder man bricht sogar selbst den Kontakt ab, oder hört auf zu erzählen, wie es wirklich ist.
Dann kann man nichtmal mehr über die Problematik sprechen.
Und das macht alles noch viel schlimmer.

Ich wollte der TS hier, nur aus Sicht einer ebenfalls betroffenen aufzeigen, dass DIESE Verhaltensweisen und Gefühle normal sind und bei Menschen, die das auch erlebt haben auch auf Verständnis stoßen. Auch wenn man dafür oft keines erfährt.

Ohne damit gemeint zu haben, dass dies hier bereits der Fall war. Da habe ich vorgegriffen.
Und ohne zu meinen, oder zu sagen, dass eure Tipps blöd waren.

Hi,

Ich muss nicht auch noch meinen Senf dazu geben, aber hatte eben diesen Spruch hier gelesen:

Wenn Du willst, dass ein Mann deinem Rat folgt, sprich freundlich zu ihm. Jean Guibert

So, und was bedeutet das jetzt in diesem Zusammenhang? Ich denke, es geht darum, dass dieser Mann - soweit ich es verstanden habe, mit arabischem Background - einfach anders tickt, als wir es "gewohnt" sind. Oftmals ist das anziehend, weil exotisch, aber kulturelle Gräben können tief sein.

Hast du tatsächlich ein Thema mit Alkohol? Mein Rat wäre, du wendest dich an jemanden mit einer entsprechenden Expertise.
Und soweit ich es weiß dürfen arabische Frauen keinen Alkohol trinken, also selbst wenn kein Suchtthema bei dir vorliegt, kann ihn allein das abstoßen.

Zitat von Anonym 3 (209065):

Zitat von Marf:

Hm...also sind meine Vorschläge ( ihn verlassen,Kontaktabbruch und Distanz zu wahren ) nicht dasselbe, weil meine Ehe funktioniert....
Sorry....aber einige Dinge muss man nicht selbst erlebt haben um dazu eine Meinung zu haben.Oder Hilfeleistungen geben zu können.

Das hat doch niemand behauptet

Lies doch bitte die Beiträge über die du dich ( unnötigerweise) aufregst auch genau.

Ich habe in meinem ersten Beitrag hier direkt geschrieben, dass ihr alle mit diesen Tipps recht habt.
Natürlich sollte man so eine Beziehung verlassen und natürlich ist diese Tatsache von JEDEM zu erkennen und auch so zu bewerten. Das sprach ich dir doch gar nicht ab.

Was ich sagte war, dass jemand, der das nicht selbst erlebt hat, meistens nicht verstehen kann, wie schwer das ist und wie man jemanden, der einen so mies behandelt überhaupt lieben kann.

Oder ist dir das verständlich? Falls ja, tut es mir leid, das falsch eingeschätzt zu haben.

Ich habe dich in einem weiteren Beitrag als gefestigte Persönlichkeit bezeichnet ( übrigens in meinen Augen ein Kompliment) und gefestigte Persönlichkeiten geraten in der Regel gar nicht erst in die Situation sich mit so jemandem einzulassen. Bzw der toxische Mensch macht einen großen Bogen um gefestigte Persönlichkeiten. Denn diese sind ihm haushoch überlegen.

Opfer von narzisten/ toxischen Menschen haben in der Regel schon vorher kein bis wenig Selbstbewusstsein. Dieses wird durch den toxischen Partner noch minimiert. Man glaubt nicht mehr oder nichts besseres zu verdienen und redet sich die Situation schön bzw glaubt eben die ganzen Lügen des Partners und hofft, dass er sich ändert. Oder sucht eben die Schuld für dessen Verhalten bei sich. Denn man hält sich für schlecht und falsch.

Und ja, dieses " Opferdenken" ist glaube ich schwer nachzuvollziehen, wenn man es nicht selbst kennt.

Nun ist in diesen Situationen das blödeste, was passieren kann die komplette Isolation. Zum einen wird diese angetrieben durch den toxischen Partner. Zum anderen reagieren natürlich auch Freunde und Familie mit Unverständnis.

Natürlich kommen die RICHTIGEN Ratschläge: trenn dich, sei dir mehr wert.

Und wenn man das dann nicht gleich schafft, folgt natürlich ( auch nachvollziehbar) der Rückzug von diesen Leuten. Oder man bricht sogar selbst den Kontakt ab, oder hört auf zu erzählen, wie es wirklich ist.
Dann kann man nichtmal mehr über die Problematik sprechen.
Und das macht alles noch viel schlimmer.

Ich wollte der TS hier, nur aus Sicht einer ebenfalls betroffenen aufzeigen, dass DIESE Verhaltensweisen und Gefühle normal sind und bei Menschen, die das auch erlebt haben auch auf Verständnis stoßen. Auch wenn man dafür oft keines erfährt.

Ohne damit gemeint zu haben, dass dies hier bereits der Fall war. Da habe ich vorgegriffen.
Und ohne zu meinen, oder zu sagen, dass eure Tipps blöd waren.

Anonym 4 war damit gemeint.Du fühlst dich aber oft angesprochen.Und was ich für nötig oder unnötig halte ,überlasse mir.

Zitat von Marf:

Zitat von Anonym 3 (209065):

Zitat von Marf:

Hm...also sind meine Vorschläge ( ihn verlassen,Kontaktabbruch und Distanz zu wahren ) nicht dasselbe, weil meine Ehe funktioniert....
Sorry....aber einige Dinge muss man nicht selbst erlebt haben um dazu eine Meinung zu haben.Oder Hilfeleistungen geben zu können.

Das hat doch niemand behauptet

Lies doch bitte die Beiträge über die du dich ( unnötigerweise) aufregst auch genau.

Ich habe in meinem ersten Beitrag hier direkt geschrieben, dass ihr alle mit diesen Tipps recht habt.
Natürlich sollte man so eine Beziehung verlassen und natürlich ist diese Tatsache von JEDEM zu erkennen und auch so zu bewerten. Das sprach ich dir doch gar nicht ab.

Was ich sagte war, dass jemand, der das nicht selbst erlebt hat, meistens nicht verstehen kann, wie schwer das ist und wie man jemanden, der einen so mies behandelt überhaupt lieben kann.

Oder ist dir das verständlich? Falls ja, tut es mir leid, das falsch eingeschätzt zu haben.

Ich habe dich in einem weiteren Beitrag als gefestigte Persönlichkeit bezeichnet ( übrigens in meinen Augen ein Kompliment) und gefestigte Persönlichkeiten geraten in der Regel gar nicht erst in die Situation sich mit so jemandem einzulassen. Bzw der toxische Mensch macht einen großen Bogen um gefestigte Persönlichkeiten. Denn diese sind ihm haushoch überlegen.

Opfer von narzisten/ toxischen Menschen haben in der Regel schon vorher kein bis wenig Selbstbewusstsein. Dieses wird durch den toxischen Partner noch minimiert. Man glaubt nicht mehr oder nichts besseres zu verdienen und redet sich die Situation schön bzw glaubt eben die ganzen Lügen des Partners und hofft, dass er sich ändert. Oder sucht eben die Schuld für dessen Verhalten bei sich. Denn man hält sich für schlecht und falsch.

Und ja, dieses " Opferdenken" ist glaube ich schwer nachzuvollziehen, wenn man es nicht selbst kennt.

Nun ist in diesen Situationen das blödeste, was passieren kann die komplette Isolation. Zum einen wird diese angetrieben durch den toxischen Partner. Zum anderen reagieren natürlich auch Freunde und Familie mit Unverständnis.

Natürlich kommen die RICHTIGEN Ratschläge: trenn dich, sei dir mehr wert.

Und wenn man das dann nicht gleich schafft, folgt natürlich ( auch nachvollziehbar) der Rückzug von diesen Leuten. Oder man bricht sogar selbst den Kontakt ab, oder hört auf zu erzählen, wie es wirklich ist.
Dann kann man nichtmal mehr über die Problematik sprechen.
Und das macht alles noch viel schlimmer.

Ich wollte der TS hier, nur aus Sicht einer ebenfalls betroffenen aufzeigen, dass DIESE Verhaltensweisen und Gefühle normal sind und bei Menschen, die das auch erlebt haben auch auf Verständnis stoßen. Auch wenn man dafür oft keines erfährt.

Ohne damit gemeint zu haben, dass dies hier bereits der Fall war. Da habe ich vorgegriffen.
Und ohne zu meinen, oder zu sagen, dass eure Tipps blöd waren.

Anonym 4 war damit gemeint.Du fühlst dich aber oft angesprochen.Und was ich für nötig oder unnötig halte ,überlasse mir.

Auch die hat meines Erachtens nicht gesagt, dass deine Tipps blöd waren, sondern im Kern dasselbe wie ich

Und nur zu. Es steht jedem frei sich aufzuregen und Stress zu suchen. Go for it!

Zitat von Marf:

Zitat von Anonym 3 (209065):

Zitat von Marf:

Hm...also sind meine Vorschläge ( ihn verlassen,Kontaktabbruch und Distanz zu wahren ) nicht dasselbe, weil meine Ehe funktioniert....
Sorry....aber einige Dinge muss man nicht selbst erlebt haben um dazu eine Meinung zu haben.Oder Hilfeleistungen geben zu können.

Das hat doch niemand behauptet

Lies doch bitte die Beiträge über die du dich ( unnötigerweise) aufregst auch genau.

Ich habe in meinem ersten Beitrag hier direkt geschrieben, dass ihr alle mit diesen Tipps recht habt.
Natürlich sollte man so eine Beziehung verlassen und natürlich ist diese Tatsache von JEDEM zu erkennen und auch so zu bewerten. Das sprach ich dir doch gar nicht ab.

Was ich sagte war, dass jemand, der das nicht selbst erlebt hat, meistens nicht verstehen kann, wie schwer das ist und wie man jemanden, der einen so mies behandelt überhaupt lieben kann.

Oder ist dir das verständlich? Falls ja, tut es mir leid, das falsch eingeschätzt zu haben.

Ich habe dich in einem weiteren Beitrag als gefestigte Persönlichkeit bezeichnet ( übrigens in meinen Augen ein Kompliment) und gefestigte Persönlichkeiten geraten in der Regel gar nicht erst in die Situation sich mit so jemandem einzulassen. Bzw der toxische Mensch macht einen großen Bogen um gefestigte Persönlichkeiten. Denn diese sind ihm haushoch überlegen.

Opfer von narzisten/ toxischen Menschen haben in der Regel schon vorher kein bis wenig Selbstbewusstsein. Dieses wird durch den toxischen Partner noch minimiert. Man glaubt nicht mehr oder nichts besseres zu verdienen und redet sich die Situation schön bzw glaubt eben die ganzen Lügen des Partners und hofft, dass er sich ändert. Oder sucht eben die Schuld für dessen Verhalten bei sich. Denn man hält sich für schlecht und falsch.

Und ja, dieses " Opferdenken" ist glaube ich schwer nachzuvollziehen, wenn man es nicht selbst kennt.

Nun ist in diesen Situationen das blödeste, was passieren kann die komplette Isolation. Zum einen wird diese angetrieben durch den toxischen Partner. Zum anderen reagieren natürlich auch Freunde und Familie mit Unverständnis.

Natürlich kommen die RICHTIGEN Ratschläge: trenn dich, sei dir mehr wert.

Und wenn man das dann nicht gleich schafft, folgt natürlich ( auch nachvollziehbar) der Rückzug von diesen Leuten. Oder man bricht sogar selbst den Kontakt ab, oder hört auf zu erzählen, wie es wirklich ist.
Dann kann man nichtmal mehr über die Problematik sprechen.
Und das macht alles noch viel schlimmer.

Ich wollte der TS hier, nur aus Sicht einer ebenfalls betroffenen aufzeigen, dass DIESE Verhaltensweisen und Gefühle normal sind und bei Menschen, die das auch erlebt haben auch auf Verständnis stoßen. Auch wenn man dafür oft keines erfährt.

Ohne damit gemeint zu haben, dass dies hier bereits der Fall war. Da habe ich vorgegriffen.
Und ohne zu meinen, oder zu sagen, dass eure Tipps blöd waren.

Anonym 4 war damit gemeint.Du fühlst dich aber oft angesprochen.Und was ich für nötig oder unnötig halte ,überlasse mir.

War ich anonym4? Wenn ja, bin ich wohl deiner Beschreibung nach auch nicht die, die du vermutest...

Zitat von Anonym 4 (209065):

Zitat von Marf:

Zitat von Anonym 3 (209065):

Zitat von Marf:

Hm...also sind meine Vorschläge ( ihn verlassen,Kontaktabbruch und Distanz zu wahren ) nicht dasselbe, weil meine Ehe funktioniert....
Sorry....aber einige Dinge muss man nicht selbst erlebt haben um dazu eine Meinung zu haben.Oder Hilfeleistungen geben zu können.

Das hat doch niemand behauptet

Lies doch bitte die Beiträge über die du dich ( unnötigerweise) aufregst auch genau.

Ich habe in meinem ersten Beitrag hier direkt geschrieben, dass ihr alle mit diesen Tipps recht habt.
Natürlich sollte man so eine Beziehung verlassen und natürlich ist diese Tatsache von JEDEM zu erkennen und auch so zu bewerten. Das sprach ich dir doch gar nicht ab.

Was ich sagte war, dass jemand, der das nicht selbst erlebt hat, meistens nicht verstehen kann, wie schwer das ist und wie man jemanden, der einen so mies behandelt überhaupt lieben kann.

Oder ist dir das verständlich? Falls ja, tut es mir leid, das falsch eingeschätzt zu haben.

Ich habe dich in einem weiteren Beitrag als gefestigte Persönlichkeit bezeichnet ( übrigens in meinen Augen ein Kompliment) und gefestigte Persönlichkeiten geraten in der Regel gar nicht erst in die Situation sich mit so jemandem einzulassen. Bzw der toxische Mensch macht einen großen Bogen um gefestigte Persönlichkeiten. Denn diese sind ihm haushoch überlegen.

Opfer von narzisten/ toxischen Menschen haben in der Regel schon vorher kein bis wenig Selbstbewusstsein. Dieses wird durch den toxischen Partner noch minimiert. Man glaubt nicht mehr oder nichts besseres zu verdienen und redet sich die Situation schön bzw glaubt eben die ganzen Lügen des Partners und hofft, dass er sich ändert. Oder sucht eben die Schuld für dessen Verhalten bei sich. Denn man hält sich für schlecht und falsch.

Und ja, dieses " Opferdenken" ist glaube ich schwer nachzuvollziehen, wenn man es nicht selbst kennt.

Nun ist in diesen Situationen das blödeste, was passieren kann die komplette Isolation. Zum einen wird diese angetrieben durch den toxischen Partner. Zum anderen reagieren natürlich auch Freunde und Familie mit Unverständnis.

Natürlich kommen die RICHTIGEN Ratschläge: trenn dich, sei dir mehr wert.

Und wenn man das dann nicht gleich schafft, folgt natürlich ( auch nachvollziehbar) der Rückzug von diesen Leuten. Oder man bricht sogar selbst den Kontakt ab, oder hört auf zu erzählen, wie es wirklich ist.
Dann kann man nichtmal mehr über die Problematik sprechen.
Und das macht alles noch viel schlimmer.

Ich wollte der TS hier, nur aus Sicht einer ebenfalls betroffenen aufzeigen, dass DIESE Verhaltensweisen und Gefühle normal sind und bei Menschen, die das auch erlebt haben auch auf Verständnis stoßen. Auch wenn man dafür oft keines erfährt.

Ohne damit gemeint zu haben, dass dies hier bereits der Fall war. Da habe ich vorgegriffen.
Und ohne zu meinen, oder zu sagen, dass eure Tipps blöd waren.

Anonym 4 war damit gemeint.Du fühlst dich aber oft angesprochen.Und was ich für nötig oder unnötig halte ,überlasse mir.

War ich anonym4? Wenn ja, bin ich wohl deiner Beschreibung nach auch nicht die, die du vermutest...

Und ich habe dich in meinem Beitrag weder erwähnt noch angesprochen, sicher, dass du mich meinst?