Find ich total super. Kannst mächtig stolz auf Dich sein...

Find ich super... Und Glückwunsch zu dem Erfolg mit dem Absprung u dem Erfolg mit der "Stelle"

boah danke mit soviel positivem hab ich garnicht gerechnet....danke

das ist eine super sache was du da machen möchtest, finde ich echt total klasse!!!
hut ab das du das geschafft hast, das stell ich mir echt sauschwer vor mit so harten drogen aufzuhören.

Du weißt ja, ich bin schon lange ein FAN von Dir und Deiner Lebensgeschichte und habe dafür nur positive Worte..
..Du weißt was Du erreicht hast, hast Deine Fehler nie verschönt oder versucht mit anderen Dingen zu erklären, Du hast immer dazu und zu Dir gestanden, niemanden vorgeschoben, bei DIR angefangen und Dein Leben letztendlich umgekrempelt!

Ich bn stolz auf Dich!

Zitat von engelchen310774:

Zitat von Tear30:

wie ja viele hier wissen bin ich eine ex drogenabhängige..... ich war lange zeit auf heroin und methadon und habe durch das spritzen meinen körper kaputt gemacht ein stück...... seid 2 jahren bin ich jetzt clean und super stolz drauf....das leben hat mich wieder.........
in meiner küche auf dem board steht
" die vergangenheit ist geschichte,
die zukunft ein geschenk "

ich habe mich bei der polizei und drogenberatung beworben weil ich gerne in schulen aufklärungsarbeit leisten will...........
ja was soll ich sagen ich wurde genommen und werde jedem kind der es hören will meine geschichte erzählen und wenn ich es nur bei einem kind schaffe das es keine drogen nimmt habe ich schon einen kleinen erfolg erzielt.

so scheisse wie meine sucht war und ich bin mehrmals durch die hölle und zurück gewandert... so gut ist es das ich das weitergeben darf.... ich wollte euch das nur mitteilen weil ichmich so sehr freue gutes tun zu dürfen und somit ein stück wieder zurückzugeben !

HUT AB! du kannst stolz auf dich sein und ich finde es toll dass du anderen die Augen öffnen willst.
Meine beste Freundin war auch Abhängig,leider hat sie es nicht geschafft,ihre erste Tochter(bekam sie mit 16)wurde bei der Ur-Oma groß,dann hatte sie halbwegs den absprung geschafft,süße Zwillis bekommen und nach 2 Jahren so ein derber Rückschlag....sie ist an einer Überdosis gestorben.

boar das ist echt hart mit deiner freundin. tut mir echt leid.
ich finde solche lebensgeschichten ja total interessant vorallem wenn sie gut ausgehen...leider ist das ja nicht all zu oft der fall!

ya ich bin 2 mal rückfällig geworden nach der entgiftung unddanach bin ich noch ein halbes jahr durch die entzugshölle gegangen.... wenn ich zurückschaue...hammer ich weiss nicht wie ich das geschafft hab..... es war kein leben mehr in mir...... heute ist das alles schon so weit weg..... ich lebe ein ganz anderes leben und bin so froh darüber.... schaue ich zurüvk ist alles verschwommen und ich kann nicht glauben das ich das mal war.... schon krass.......... ich hatte 1 jahr lang das jugendamt hier sitzen was mich zusätzlich noch belastete..... geholfen hat es nicht , nein.... es war nur lästig......

hamma ich dachte ich sterbe mit den drogen und hätte nie nie nie gedacht das ich das mal schaffe so hart wie ich drauf war............umso straighter bin ich heute, krass was für gegensätze... und es ist immer wieder wenn ich erzähle eine zeitresie in die vergangenheit.......

ich wollte schon vor 15 jahren gerne mit drogenabhängigen arbeiten........ nur machte mir meine eigene sucht einen fetten strich durch die rechnung.. jetzt ist es endlich soweit und ich fühle mich stark genug um über drogen und tot zu berichten

Tera das finde ich total klasse. Und hoffe dass viele aus deinem Leben Lernen werden.

darf ich fragen wie lange du abhängig warst und warum?

Glückwunsch das du es geschafft hast.

Ich hab mal ne Frage... wie kam es dazu, dass du sagtest, jetzt habe ich keine lust mehr darauf und höre damit auf ?
Und wie oft sagtest du das, dass du aufhören willst, aber hast es dann doch nicht durchgezogen ?
Und wie meinst du, kann man als außenstehnden am besten süchtigen helfen ?
Und wie lange warst du denn abhängig ?

meine Lebensgeschichte.........

im november 1975 wurde mein bruder markus geboren..... es war eine lange schwere geburt und er war das erste kind meiner eltern
die sichihn so sehnlichst gewünscht hatten....meine eltern waren damals nicht viel älter als manch eine hier, gerade mal junge 22 und hatten
sich gerade ein haus gekauft mit meiner omi zusammen.
markus starb 18 tage nach seiner geburt..... er war organisch zu sehr beschädigt, einen schweren hierenschaden
sowie einen herz schaden und das gehirn war nicht voll ausgebildet .....
während meine mama noch auf der intensiv lag ging
mein papa den schweren weg als sie bei markus die maschinen abstellten....

1977 im april wurde ich geboren.......
meine mama trauerte sehr während sie mit mir schwanger war, dazu später mehr..........

1980 wurde meine schwester geboren mit einem schweren nierenschaden ( sie ist seid 12 jahren dialysepatientin mit schwerer osteoporose )

meine eltern, jung und unerfahren und vom schicksal schon mitgenommen haben sich tag und nacht um meine schwester gekümmert.
sie lag mit 3 jahren im sterben und auch da sind sie über sich hinausgewachsen... vor verzweifunlng geplagt bis zur einer
hellseherin gegangen um angst nicht noch ein kind zu verlieren.

ich wurde ab dieser zeit ich war 3 jahre alt von meiner omi diemit im haus lebte grossgezogen. ich verstand es nicht das mama und papa keine zeit für mich atten. ich sah sie immer mit dem baby
auf dem arm und konnte es nicht verstehen warum sie mit meiner schwester kuschelten aber nicht mit mir. ich war einfach
noch zu klein. mit 6 jahren fing ich an zu klauen bei anderen kindern. meine eltern total überfordert, mama mit einem nervenzusammenbruch in kur
reagierten öffters mit popo hauen..... ich aber rebellierte nochmehr, bekam ich doch so aufmerksamkeit..... meine eöltern überlegten
mich in ein heim zu geben, sie wussten keinen ausweg mehr.....
in dieser zeit schon fing ich an mit todesanzeigen aus zeitungen raus zu sammeln....... komisch für ein kleines kind.........
mich zog seid dem das thema tot und was geschiht danach magisch an und lässt michbis heute nicht mehr los. ( dazu später mehr )

die nächsten jahre verliefen wie die vorherigen... ich war aufmüpfig und rebellierte und meine eltern liessen mich.......
sie hatten keine kraft mehr für mich... zuviel ist in meine schwester investiert worden.
ich hatte pferde und liebte das reiten.... ( gott wie vermisse ich das )
und aufeinmal.... kam ich in die pupertät .

ich war so 12 / 13 jahre alt als ich anfing in der schule mit den grossen haschisch mit zu rauchen...
es war doch sowas von cool und dieses gefühl war doch auch toll.........
kurze zeit später kam einer von den leuten mit nem braunen pulver an
ich war so 14 / 15....

ich hatte doch keine ahnung....dachte es sei ne andere art von haschisch
bis ich nach so 2 monaten mal nachfragte und als antwort bekam... heroin
es schreckte michnur ganz kurz ab denn dieses neue gefühl im kopf und im körper war einfach super.........
all das was ich immer suchte ....LIEBE und GEBORGENHEIT ..... fand ich aufeinmal im heroin
ich fühlte mich wie bei mama im bauch.... warm und wohlbehütet....... es war einfach toll und ich wollte dieses
gefühl nie wieder loslassen

all die jahre um die liebe und aufmerksamkeit gebuhlt und so einfach hab ich sie gefunden.... herrlich, so dachte ich damals--

es wurde immer mehr knosumiert und irgendwann reichte es mir nicht mehr einfach nur den stoff zu rauchen
ich wollte mehr mehr mehr............. ich fing mit dem spritzen an da war ich 16

ich flog nur noch... herrlich sich geliebt zu fühlen.......... hier will ich bleiben
bis nach 1 jahr mal der stoff ausging..........ich dachte damals ich sterbe......... ja, so muss sich der tot anfühlen.
ich hatte nur leichte grippesymptome....LACH wenn ich gewusst hätte was in den nächsten jahrennoch auf mich zukommen sollte.........

ich beklaute meine eltern aufs übelste........ 20.000 dm klaute ich von meiner omi ( OMI es tut mir so unendlich leid ich hatte damals nicht den schneit es zuzugeben )
all den goldschmuck und die eheringe versetzte ich ...... da sah ich meinen vater das erste mal weinen........ es war mir egal...
ich war süchtig, brauchte schnell viel geld !!!!!! alles war mir egal.......
ich lerne mit ende 17 einen algerier kennen der heroin und koks verkaufte.......
wunderbar wir wurden ein paar..... er war so lieb zu mir und ich fühlte mich das erste mal verstanden........
abschiebung ?....... nein ich heirate dich , ich brauche dich du gibst mir liebe...........
scheisse......... mit dem tag der hochzeit wurde ich bis in die bewusstlosigkeit gehauen.......
ich klammerte so sehr an ihm ich wollte nicht mehr alleine sein.............
nach 2 jahren ehe war ich panisch voller angst er würde mich totschlagen..............
ich wurde im winter in den keller gespertt und wurde so verprügelt das ich kaum mehr laufen konnte
trotzdem wollte ich bleiben....scheiss drogen!!!!!

ganz erlich liebe TE . als ich damals gelesen habe metadon und du schwanger . Habe ich gedacht . ,OOOOOh nein mein gott ,das arme Kind ,wird im heim aufwacssen .
ich habe an dir und deiner Stärke gezweifelt . zu unrecht wie ich Monate später festgestellt hatte .
Absolut zu Recht ,ziehe ich meinen Hut vor dir .

Das ist richtig super!!! hut ab!!!!

Genau so ne frauen wie du haben es dann erst recht verdient mutti zu werden!!!

du hast eine sehr große stärke bewiesen und bist wieder auf den richtigen zweig gekommen und bist vollkommen dankbar dafür!!!!!!!!!!

Du kannst deinem kind wirkliche stärke zeigen

ich bin bei meinem vater im auto zusammengebrochen und nur noch gebettelt " hol mich da aus dieser hölle raus sonst schlägt er mich tot "..

es wurde die scheidung eingereicht.... er hatte da schon wieder ne neue die schwanger von ihm war ( heute eine freundin von mir )
es folgten 5 entgiftungen a 3 wochen und eine theapie
mit jedem male wurde meine abhängigkeit schlimmer und es passierte das was ich nie wollte

ich landete in dortmund auf dem strassenstrich

ich war ganz ganz unten mir war mein leben egal ich wollte sterben und legte es drauf an.........
ich starb.......... eine überdosis bei meinen eltern zu hause im kinderzimmer das ich mir bis dato mit meiner schwester teilte.....
ich wurde reanimiert... ich wollte das nicht... es war doch so schön da wo ich war....... ich sah markus und es war warm und wohlig.......

danach war ich noch ein halbes jahr drauf....... nach und nach gingen die leute ins methadonprogramm
ich wollte das auch... damals nur gab es noch nicht viele ärzte und so klapperte ich einen nach dem anderen ab
alle sagte mir ab, kein platz hif infizierte wurden vorgezogen... ich war so verzweifelt und spielte sogar
mit dem gedanken mich anzustecken nur um aus der sucht zu kommen....... es war ein donnerstag als ich heulen bei einem arzt sass....
er sagte mir genau das gleiche er sei voll belegt.......... ich zog meinen letzten trump und sagte ihm
wenn sie mich nicht aufnehmen setzte ichmir vor ohrere türe den goldenen schuss.... ich kann nicht mehr !!!!!!

so kam ich ins methadonprogramm........

die ersten 2 jahre war alles super... ich fing beim diakonischen werk an es war alles super..........
bis silvester kam und ich suchtdruck hatte.....
ich wollte doch feiern und nur noch einmal voll sein.......
einmal ist kein mal.... bla bla..........

ich fing an methadon zu spritzen... immer mehr... jagte dem gefühl von damals hinterher......
ich kaufte alles auf........manchmal bis zu 3.000 euro im monat....... ich belog ALLE......nur um an geld zu kommen....

die sucht hatte mich mehr denn je im griff...........
narben, abzesse...mit allem hatte ich zu käpfen......
ich lernte meinen partner mitten in dem scheiss kennen......aber auch für ihn wollte ich nicht clean bleiben.......<
8 jahre ging das so und ich machte mich und meinen körper regelrecht kaputt.... ich wollte sterben nur ich schaffte es nicht....
2001 starb mein cousin da war ich gerade frisch mit meinem partner zusammen.........
ich war tag und nacht auf seiten wie ... leben ohne dich wo mütter um ihre verstorbenen kinder trauerten.......
ich litt mit jedem einzelnen und vergass mich in meiner sucht..........ich litt......und leide immer noch
als 2005 meine über alles geliebte omi starb war ich nur noch im netz unterwegs..... so sah mein leben aus.........
stundenlang auffm klo und nach geeigneten venen suchen... abdichten und auf seiten verstorbener kinder zu weinen....
ich war in einem sog gefangen.........
bis ich vor 2 jahren den wunsch hatte nach einem baby..........
vollkommen unverantwortlich sezte ich die pille ab und ich wurde auch sofort schwanger.
leider stellte man fest in der 9 ssw das sich nix entickelte und ich zur as musste......

ich fühlte mich um mein glück betrogen und anstatt zu trauern tröstete ich andere mamis die um ihre kinder weinten.

3 monate später wurde ich wieder schwanger.......... es war alles ok mit dem baby-
anstatt vernünftig zu werden machte ich weiter mit dem methadon.......... vollkommen dumm
ich fühlte mich nicht schwanger... ich war zu tief in meinem film gefangen....

in der 16 ssw ging ich das erste mal in die entgiftung....... bekam frühwehen......... ich wurde zwar entgiftet rein körperlich aber..........
es folgten noch rückfälle........
flippi musste in der 33 ssw per not ks geholt werden.......... ja es war das metha dran schuld !!!!!!
ich mache mir bis heute vorwürfe wie ich so handeln konnte...................
warum musste ich was nehmen.... ich habe das leben meinen ach so gewollten kindes gefährdet.. unverzeihlich!!!!!!!!!!!!!!!!

5 tage später wieder entgiftung...........
ich fühlte mich leer......... konnte mein baby nicht annehmen......... was war ich für eine mami......... unfähig zu lieben........
ich machte mir schlimmer vorwürfe.......
während mein baby im krankenhaus entzog , entzog ich in einer klinik in dortmund.......
es war die hölle...........
2 wochen später, 2 wochen von meinem baby, das ichnicht vermisste getrennt, keine bindung war da, nix......
ich wurde wieder rückfällig,,,,
zu tief war ich in meinem scheiss leben versunken.........
ich kaufte mir zu hause ein letztes mal methadon von einem bekannten und war da das erste mal ehrlich zu jedem .
ich erzählte ALLES !
mit hilfe meines partners schaffte ich den körperlichen entzug....... er setzte mich langsam runter von dem scheiss zeug.....
er lenkte mich jeden tag ab und half mir langsam zurück zu kommen....
eine woche hilt ich durch..........
mein baby war zu hause und der papa kümmerte sich aufopferungsvoll um ihn..........
nach einer woche -- rückfall von einem tag.....
wieder eine woche durchhalten........
wieder rückfall............

seid dem 30.07.2009........... CLEAN !!!!!!!!!!!

ich ging durch die hölle.......... konnte nicht reden, nicht leben, nicht laufen, nicht schlafen.............
es war wie wenn mir jemand mit einer riesenspritze mein leben ausgesaugt hätte.
dazu kamen die bindungsprobleme die ich gott sei dank heute nicht mehr habe..............

6 monate dauerte mein entzug wo ich langsam ins leben zurückfand...........nach einem jahr konnte ichmich alleine
um mein baby kümmern..............

ich wünsche so etwas keinem.........

ich musste lernen mich in dieser welt neu zurecht zu finden......... mein partner und ich lernten uns neu kennen........

es gab probleme, ganz klar unsere beziehung musste durch soviele tiefen das sie angeknackst war.........
wir gingen zu einem paar therapeuten..........
ansich war es okay...........es läuft auch heute super... klar haben wir ab und an mal streit........
nur
was mir der therapeut bezüglich meiner todes fazination sagte erschauderte mich..........

meine mama trauerete so sehr um ihren sohn in meiner ss das diese trauer auf mich übergriff.
ich fühle ihren schmerz und leide unter dem verlust ihres kindes, mein bruder.
ich leide für jedes gestorbene kind.........damit muss ich mich abfinden........

ich habe es geschafft
2009 clean
ich habe 2010 meinen führerschein bestanden
und dieses jahr wird eine magen op kommen wenn alles gut verläuft
und die arbeit mit polizei und drogenberatung
ich liebe das leben
ich liebe mein kind und würde sofort für ihn durchs feuer gehen
ich liebe meine eltern
ich liebe meinen partner ohne ihn wäre ich nicht hier und hätte mein baby nicht hier

das jugendamt begleitete mich mit einer familienhilfe bis zum ersten lebensjahr vom flip

danke fürs zuhören ihr lieben

hier ein bild von mir

Das ist sooo suuuuuuuuuuuuper toll !!!!
Ich bin sowas von Stolz auf dich. Das schafft nicht jeder. Das ist so super toll!!!!