Guten morgen,

mir geht es heute überhaupt nicht gut...ich muss mir das einfach von der Seele schreiben...

Gestern haben wir Janos Babyschale verkauft. Es war meine Entscheidung, aber trotzdem schwer. Ich hätte die Schale nie wieder benutzt. Dann hatte ich die Schale auf dem Sessel gestellt (wie zuletzt auch) und bin nochmal ins Wohnzimmer um den Fernseher auszuschalten und ich hörte das erste Mal "Rivers flows in you" ...ich habe solche Gänsehaut bekommen und habe erst gedacht, ob Jano mir was sagen möchte.....??? Aber als ich es verkauft hatte, war das Gefühl ok, aber trotzdem nicht leicht, weil da doch viele Erinnerungen verbunden waren.

Heute morgen bin ich mit einem schlechtem Gefühl aufgewacht und wollte einfach gar nicht hoch, weil ich Jano einfach so extrem vermisse. Erst habe ich mit meiner Mutter telefoniert, weil ich mich so allein gefühlt habe und dann bin ich raus zum Briefkasten und hatte von der Kirche eine Broschüre drin gehabt . Ich habe gleich auf die letzten Seiten geschaut und da stand Janos Name...beigesetzt am 06.10.11 2 Monate und 27 Tage alt...ich bin in Tränen ausgebrochen....

Wenn ich wieder solche Tage wie heute habe, dann weiß ich einfach nicht weiter und weiß nicht wie ich das alles noch schaffen soll. Man hat teilweise das Gefühl das man durchdreht..

Lori.....ich möchte Dich so gerne in den Arm nehmen und einfach nur halten !
Ich weiss, dass wir Dir das schon so oft geschrieben haben, aber Du brauchst kein schlechtes Gewissen haben....und trotzdem kann ich verstehen, dass Du eins hast !
Auch wenn Du die Babyschale verkauft hast, wird Jano immer in Deinen Gedanken und Deiner Erinnerung sein....es ist nicht so, dass Du ihn vergisst, je mehr Sachen Du verkaufst.
Mausi, Du bist nicht alleine und ich finde es gut, dass Du hier schreibst....das ist so wichtig!
*
Unsere Tür steht jederzeit für Euch offen!!!
*
Fühl Dich ganz fest in den Arm genommen!

Zitat von Lori26:

Guten morgen,

mir geht es heute überhaupt nicht gut...ich muss mir das einfach von der Seele schreiben...

Gestern haben wir Janos Babyschale verkauft. Es war meine Entscheidung, aber trotzdem schwer. Ich hätte die Schale nie wieder benutzt. Dann hatte ich die Schale auf dem Sessel gestellt (wie zuletzt auch) und bin nochmal ins Wohnzimmer um den Fernseher auszuschalten und ich hörte das erste Mal "Rivers flows in you" ...ich habe solche Gänsehaut bekommen und habe erst gedacht, ob Jano mir was sagen möchte.....??? Aber als ich es verkauft hatte, war das Gefühl ok, aber trotzdem nicht leicht, weil da doch viele Erinnerungen verbunden waren.

Heute morgen bin ich mit einem schlechtem Gefühl aufgewacht und wollte einfach gar nicht hoch, weil ich Jano einfach so extrem vermisse. Erst habe ich mit meiner Mutter telefoniert, weil ich mich so allein gefühlt habe und dann bin ich raus zum Briefkasten und hatte von der Kirche eine Broschüre drin gehabt . Ich habe gleich auf die letzten Seiten geschaut und da stand Janos Name...beigesetzt am 06.10.11 2 Monate und 27 Tage alt...ich bin in Tränen ausgebrochen....

Wenn ich wieder solche Tage wie heute habe, dann weiß ich einfach nicht weiter und weiß nicht wie ich das alles noch schaffen soll. Man hat teilweise das Gefühl das man durchdreht..

Es tut mir so leid, dass es dir so schlecht geht... ich weiß aber nicht, was ich schreiben soll. Mich macht das selber traurig und sprachlos und ich würde dich einfach nur in den Arm nehmen, wenn das denn ginge. *drück dich ganz doll*

Zitat von Lori26:

Liebe Catsy,

vielen vielen Dank dafür, dass du für mich das Bild gemacht hast...es ist so schön zu wissen, dass man irgendwie nicht alleine ist. Viele kennen mich hier nicht persönlich und trotzdem geben sie mir hier die Kraft irgendwie weiterzumachen!!
Fühl dich ganz doll gedrückt...du hast mir wirklich eine schöne Freude gemacht!!! Das Bild ist sehr schön!!!

Ja, es stimmt...es gibt an einigen Tagen, doch einige Momente, wo es mir etwas "gut" geht und ich auch wieder lachen kann...auch viel über mich, wie bekloppt ich teilweise bin aber dennoch ist es so, dass die Trauer überwiegt. Ich merke auch, dass man doch irgendwie weiterlebt und wenn es mir bewusst wird, ist es auch kein gutes Gefühl...es ist ein Teufelskreis...

Babyschwimmen ist bestimmt toll. Das wollte ich mit Jano auch ab dem dritten Monat anfangen... Die Kinder lieben ja das Wasser...berichte mal wie es deinem gefallen hat

ich habe jetzt 4 mal angefangen was zu schreiben aber ich finde nicht die richtige wörter , habe nur das bedürfnis dich einfach in den arm zunemmen

Hallo Lori!
Ich möchte dir auch mal wieder schreiben und dir sagen das ich ganz oft an euch denke!
Ihr habt es wirklich nicht einfach .. und es wird auch noch einige Zeit brauchen, zumindest die überschäumende Trauer und Aussichtslosigkeit zu besiegen und wieder durchs Leben und den Alltag zu laufen, ohne das Gefühl zu haben völlig neben sich zu stehen..
Wieso das Leben es auch immer so hart mit euch nimmt .. und wie unverständlich das ganze auch scheint .. ich kann es selber nicht verstehen .. aber es wird besser werden .. auch wenn du jetzt Angst davor hast.
Irgendwann bleibt neben einem natürlich immer präsenten, aber erträglicherem Schmerz, die Freude und Erinnerung an euren kleinen Engel Jano. Das ihr ihn kennenlernen durftet und das er zu euch kam.. auch wenn er leider nicht sehr lange blieb.
Irgendwann wird dieses Glücksgefühl das er überhaupt mal da war, vielleicht mehr sein, als die Trauer darüber, das er nicht mehr da ist.
Und darüber wird er sich sehr freuen ..
Ganz liebe Grüße!

Hallo Lori,
ich hab heute nicht so viel Zeit, aber ich wollte dir schnell schöne Grüße da lassen, damit du weißt das du nicht allein bist und wir alle für dich da sind, besonders auch wenns dir so schlecht geht wie heute!
Ich drück dich ganz feste!
Lieben Gruß

Zitat von Julie82:

Lori.....ich möchte Dich so gerne in den Arm nehmen und einfach nur halten !
Ich weiss, dass wir Dir das schon so oft geschrieben haben, aber Du brauchst kein schlechtes Gewissen haben....und trotzdem kann ich verstehen, dass Du eins hast !
Auch wenn Du die Babyschale verkauft hast, wird Jano immer in Deinen Gedanken und Deiner Erinnerung sein....es ist nicht so, dass Du ihn vergisst, je mehr Sachen Du verkaufst.
Mausi, Du bist nicht alleine und ich finde es gut, dass Du hier schreibst....das ist so wichtig!
*
Unsere Tür steht jederzeit für Euch offen!!!
*
Fühl Dich ganz fest in den Arm genommen!

Ich verkaufe ja nicht alles von Jano. Seine ganzen Klamotten die er getragen hat und seine Kucheltiere, die sind alle noch hier und bleiben immer hier. Aber die Babyschale, der Kinderwagen und auch den Wickeltisch möchte ich verkaufen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich das weitere Kind genau mit dem selben Kinderwagen rumfahren werde oder auf dem selben Wickeltisch wickeln werde..es tut weh diese Sachen nicht dann hier zu haben, aber nur rumstehen lassen bringt auch nichts.

Nein, ich denke jeden Tag, jede Stunde und Sekunde an ihn. Ich schlafe mit den Gedanken an ihn ein und wache damit wieder auf. Er ist nur in meinem Kopf und in meinen Herzen!!!

Zitat von Ananas.:

Hallo Lori!
Ich möchte dir auch mal wieder schreiben und dir sagen das ich ganz oft an euch denke!
Ihr habt es wirklich nicht einfach .. und es wird auch noch einige Zeit brauchen, zumindest die überschäumende Trauer und Aussichtslosigkeit zu besiegen und wieder durchs Leben und den Alltag zu laufen, ohne das Gefühl zu haben völlig neben sich zu stehen..
Wieso das Leben es auch immer so hart mit euch nimmt .. und wie unverständlich das ganze auch scheint .. ich kann es selber nicht verstehen .. aber es wird besser werden .. auch wenn du jetzt Angst davor hast.
Irgendwann bleibt neben einem natürlich immer präsenten, aber erträglicherem Schmerz, die Freude und Erinnerung an euren kleinen Engel Jano. Das ihr ihn kennenlernen durftet und das er zu euch kam.. auch wenn er leider nicht sehr lange blieb.
Irgendwann wird dieses Glücksgefühl das er überhaupt mal da war, vielleicht mehr sein, als die Trauer darüber, das er nicht mehr da ist.
Und darüber wird er sich sehr freuen ..
Ganz liebe Grüße!

Ach Ana, das hast du so schön geschrieben. Vielen Dank dafür !!! Ja, vielleicht werden wir irgendwann ein Glücksgefühl empfinden....wer weiß...

Auch ein Dankeschön an alle anderen Mädels, die mich hier aufbauen. Schön, dass ihr für mich da seid!!!!

mehr geht grad nicht.... ich melde mich besser später noch mal...

Oh Lori, ich sitze wieder hier und weine, wie eigentlich immer wenn ich in deinem thread lese, deshalb kann ich dann immer nichts schreiben, da ich einfach keine Worte finden kann und der Kloß im Hals zu groß ist.
Es ist wahnsinn, wie du überhaupt das Leben meisterst. ich würde vermutlich nie aufstehen wollen, nur im Bett eingekuschelt sein obwohl der kopf vermutlich sagt, das geht so nicht und irgendwann - nicht jetzt - muss es ja auch wieder vorwärts gehen. Deshalb kann ich dich gut verstehen, dass du antriebslos bist, weil für was sollst du Antrieb haben, dir wurde das Liebste und Süßeste genommen.
Ich wünsche dir weiter viel Kraft.

Zitat von findus2010:

Oh Lori, ich sitze wieder hier und weine, wie eigentlich immer wenn ich in deinem thread lese, deshalb kann ich dann immer nichts schreiben, da ich einfach keine Worte finden kann und der Kloß im Hals zu groß ist.
Es ist wahnsinn, wie du überhaupt das Leben meisterst. ich würde vermutlich nie aufstehen wollen, nur im Bett eingekuschelt sein obwohl der kopf vermutlich sagt, das geht so nicht und irgendwann - nicht jetzt - muss es ja auch wieder vorwärts gehen. Deshalb kann ich dich gut verstehen, dass du antriebslos bist, weil für was sollst du Antrieb haben, dir wurde das Liebste und Süßeste genommen.
Ich wünsche dir weiter viel Kraft.

Genauso ist es...ich will nicht aufstehen..ich wünschte mir nur zu schlafen und nie wieder aufzuwachen bzw. wach zu werden und einfach nichts mehr mitbekommen, einfach nur betäubt sein.....das Leben geht so oder so an mir vorbei...die Tage vergehen viel zu schnell und es ist erschreckend zu erkennen, dass man doch schon so lange ohne ihn weiterlebt....Die Erkenntnis das es irgendwie weitergeht, ist wieder schrecklich...
Ich bin froh, dass meine Schwiegermutter da ist und mich zu allem motiviert..ich habe auch etwas Angst davor, wie es ab nächste Woche wird, ob ich mich wieder nur im Haus verkrieche und einfach gar nichts mehr mache, weil ich mich eh nicht motivieren kann...

Liebe Lori,
wir kennen uns nicht persönlich, aber ich lese immer still hier mit und denke viel an auch. bei deinem Text heute sind bei mir die TRänen gekullert, es tut mir so leid, dass ihr so leiden müsst
Eure Familienilder sind wirklich wunderschön.
Ich drück dich und sende dir ganz viel Kraft.

Zitat von finn2011:

Liebe Lori,
wir kennen uns nicht persönlich, aber ich lese immer still hier mit und denke viel an auch. bei deinem Text heute sind bei mir die TRänen gekullert, es tut mir so leid, dass ihr so leiden müsst
Eure Familienilder sind wirklich wunderschön.
Ich drück dich und sende dir ganz viel Kraft.

Danke Finn....ja heute ist einfach nicht mein Tag...

Zitat von Lori26:

Zitat von Blunablu:

Zitat von Lori26:

Ja, er ist wirklich nicht ganz dicht...er hat auch Sachen erzählt....z.B hatten sie damals auch die Nackenfaltmessung gemacht und die Werte waren schlecht und nach der Fruchtwasseruntersuchung gut..zum Glück sagte er, die hätten sonst abgetrieben...es wäre ja nicht so schwer gewesen, wenn das Kind ja noch so klein gewesen wäre, man hätte ja ein neues Kind machen können....echt der Hammer...Ich meinte nur zu ihm, wir haben die Fruchtwasseruntersuchung nicht gemacht, weil wir uns für Jano entschieden haben, egal ob er behindert gewesen wäre oder nicht...klar, hatten wir Angst und haben trotzdem gehofft das er nicht behindert ist, aber ich sagte auch noch besser ein behindertes Kind als gar kein Kind zu haben!!!!

Ja, ich muss auch ehrlich sagen, dass ich etwas stolz auf mich bin, dass ich den Schritt so langsam zurück ins Leben gehe...vor ein paar Wochen hätte ich es nie im Leben gedacht, aber wie gesagt es sind kleine Schritte. Für meinen Hauptjob fühle ich mich aber immer noch nicht in der Lage....

Ja, ich muss auch endlich mal die Tage den Widerspruch schreiben und dann hoffe ich, dass es klappt. Ich wollte aber noch auf Marcos Bescheid warten, aber der ist immer noch nicht da...ganz komisch......

Boah, der kommt überall hin, nur nicht in den Himmel sowas denk ich mir meist bei solchen Ar*** löchern!
Lässt sich dann leichter damit leben
*
Ich ziehe den Hut vor euch! Ich habe damals keine Untersuchung machen lassen in die Richtung! Grund: Egal wie es kommt, ich nehme mein Kind wie es ist! Kenne aber genug Frauen, für die es ein Abtreibungsgrund wäre aber auch das muss man tolerieren Jedem das sein
*
Hast du denn ein paar Bilder von deinem Engel? sicherlich aber kannst du dir diese auch schon anschauen? Ich würde glaub alles in der Whg verteilen nur um ihn bei mir zu haben....irgendwie bin eher der Typ der das braucht..wie ist das bei dir?
Wenn du irgendwann mal möchtest, würde ich gerne Bilder von deinem Jano sehen aber wirklich erst dann, wenn es für Dich o.k. ist!!!

Ach, wie gesagt ich will mich nicht über ihn ärgern..ich sehe ihn nie wieder...den Kontakt hatten wir ja eh nie....!!

Ja, ich habe viele Bilder von Jano...Im Flur, wenn man die Treppen nach oben geht, hängen Bauchbilder von der SS und dann Fotos von Jano...Jedes Abend, wenn wir nach oben zum Schlafen gehen bekommt er einen Gute-Nacht-Kuss von uns. In seinem Zimmer kommen auch noch Fotos von ihm und im Wohnzimmer möchte ich auch Fotos von ihm stellen. An seinem Grab stehen auch zwei Fotos...ein Foto mit seinem Kussmund, mein Lieblingsfoto und ein Foto vom Fotograf, wo es so aussieht als würde er uns zuwinken...

Wenn du auf Seite 1 von meinem Thread gehst, da sind auch zwei Fotos von ihm, aber ich werde noch ein Foto jetzt reinstellen...auch einer meiner Lieblingsfotos...als ich das Foto ausgesucht habe, habe ich gleich gesagt, dass er wie ein Engel ausschaut.....

Mein kleiner Engel

und noch ein Bild von uns Dreien....

Auch auf dem 2 Foto hat er nach oben geschaut...er hat sehr oft nach oben oder zum Himmel geschaut, als würde ihn jemand rufen....ganz zum Schluss hat er nach oben geschaut und sein Kopf geschüttelt als würde er sagen....Ich will noch nicht gehen.....

Bin gerade sehr traurig geworden als ich diese schönen Bilder gesehen habe und das was Du schreibst finde ich sehr bewegend, vielleicht ist es wirklich so, er wurde gerufen, vielleicht hatte er noch eine andere Bestimmung und muss diesen Weg nun erst gehen um dann auf die Erde zurückkehren zu können aber ich bin mir sicher er weiß wie sehr er geliebt wurde und schaut auf Euch hinab und passt auf Euch auf und irgendwann wird er Euch ein Geschwisterchen schicken, wenn es Zeit dazu ist..

Alles Liebe

Zitat von mumidevitokidewe:

Zitat von Lori26:

Zitat von mumidevitokidewe:

Lori, so ist das mit der Trauer...ich habe vor über 10 Jahren meinen Papa verloren und ich habe mir auch ganz lange gewünscht, dass die sich vertan haben, dass er eines Tages wieder in der Tür steht...es hat Jahre gedauert, bis ich nicht mehr gedacht habe "Das muß ich Papa mal fragen", um mir dann ins Gedächtnis zu rufen, dass ich ihn nicht fragen kann
Ich gehe bis heute mit dem Wunsch ins Bett, wenigstens von ihm zu träumen, damit er ein paar Sekunden wieder bei mir ist...
Manchmal kann ich über seinen Tod und sein schreckliches Sterben reden, manchmal bricht mir schon beim ersten Satz die Stimme.

Vielleicht ist es wirklich gut, immer wieder darüber zu sprechen, damit die Seele kapiert, was der Kopf schon weiß. Ich finde es wichtig, trauern zu "dürfen" ohne diese blöden Sprüche "Ach, das ist doch schon so lange her" oder "Das Leben geht weiter" (auch wenns stimmt ).

Ich werde mein ganzes Leben um meinen Papa trauern. Und Dir wird es ganz sicher nicht anders gehen (dass die Eltern vor den Kindern gehen ist ja zumindest noch "normal, andersherum sollte es nie sein...).

Es tut mir leid, dass dein Vater verstorben ist...es sind schon 10 Jahre her und du trauerst immer noch. Wenn ich immer höre man trauert ein Leben lang, habe ich etwas Angst davor...Angst, ob man ein Leben lang diesen Schmerz so stark fühlt. Irgendwie möchte ich diesen Schmerz spüren, da ich Jano dadurch noch näher bin...als wäre er bei mir, aber irgendwie ist es auch zu viel und man erträgt es nicht....ich weiß einfach nicht was ich will, was tut mir gut...?? Nur trauern, nur den Schmerz spüren?? Wenn aber der Schmerz nicht zu spüren ist, habe ich Angst, dass ich ihn nicht mehr so spüre oder mich daran gewöhnt habe, dass er nicht mehr da ist...ich möchte mich nicht daran gewöhnen....

Nichts fühlt sich richtig an...

Danke Lori ...
Du solltest keine Angst haben vor der Trauer, es hält ja den, der gegangen ist auch irgendwie lebendig.
Und ich empfinde es eher so, dass man sich an diese Trauer auch ein bißchen "gewöhnt", sie ist Teil meines Lebens, aber das klingt jetzt glaube ich negativer, als ich es meine

Es gibt eben auch ein Leben nach Jano. Das ist auch gut so. Wenn du es eines Tages schaffst, die Tür zu dem, was mal war, zu schließen, dann wird sich eine neue Tür öffnen durch die du gehen kannst, um neugierig nachzusehen, was das Leben noch bereit hält für dich. Ich bin mir sicher, dass eines Tages Glück, Sonne und Lachen in dein Leben zurückkehrt.
Aber natürlich wirst du ab und an zurück schleichen, um nochmal durch diese andere Tür zu sehen, um dich zu erinnern...und das darfst du auch!

Das hast Du schön geschrieben Dori..