Hallo an alle. Ich dachte mir ich schütte hier mal meine Sorgen aus, da ich die schon seit langem mit mir herum trage. Ich bin schwanger und ich freue mich auch sehr über meine neue kleine Bauchbewohnerin da sie bald da ist und ich zu ihr schon bevor sie da war eine Liebe entwickelt habe, da ich später Kinder haben wollte. Die Schwangerschaft war am Anfang sehr schwierig.Die mitte der Schwangerschaft war auch sehr depressiv und ich war sehr schwach. Körperlich ging es mir sehr schlecht. Finanzielle Sorgen stehen auch dahinter.Und meine Vergangenheit steht mir auch noch sehr nahe da ich niemanden mehr habe aus meiner Familie. Ich bin sogesehen fast alleine da ich auch keine Freunde mehr habe. Es kam nicht so wie ich geplant hatte, denn ich wollte doch erst beruflich was anfangen und zuende bringen, einen Freundeskreis aufbauen und mich körperlich, da ich unter Angst und Panik oft leide erholen, aber ich stehe nun was die Karriere angeht mit nichts da. Mein Leben änderte sich letztes Jahr schon als ich meinen lieben Mann kennengelernt habe. Da wusste ich es wird alles da er hinter mir steht und wir lieben uns und wir reden auch viel. Seine Familie ist auch für mich da. Aber ich kann mich absolut nicht wirklich freuen oder nach vorne sehen. Ich sehe immer nur die Angst und Panik, die finanziellen Sorgen, das ich niemanden mehr aus meiner Familie habe, das ich viel durch machen musste in meiner Vergangenheit, das ich mich immer mehr zurück ziehe und keinen mehr an mich heran lasse. Therapie habe ich schon oft gemacht und es war mir auch eine große Hilfe und ich weiß auch das jeder Mensch solche Krisen erlebt und das nicht nur einmal in seinem Leben aber es ist schwer dafür die Geduld aufzubringen für die eigenen Probleme und Hürden die einen bevorstehen. Ich wünsche mir so sehr von Herzen das meine kleine die Welt anders sieht als ich. Mit viel Vertrauen und Lebensfreude. Mir fehlt das Urvertrauen. Das suche ich schon sehr lange. Auch in mir selbst. Das schönste ist das mein Mann genau das wiederspiegelt was ich an mir immer ersehne: Das Selbstbewusstsein, Die Hoffnung, Die Zuversicht, Das Vertrauen, Die Geduld und vieles mehr...was ich wünsche das es in mir aufgeweckt wird. Das kann nur ich selbst. Ich grüble so viel drüber nach doch das kann nur das Herz beantworten...zu viel denken war schon immer eine Problematik bei mir...doch eines ist mit mir passiert seit ich schwanger bin kann ich mich entfalten wie ich bin...Ich lasse alles heraus was mich die Jahre belastet...seit kurzem habe ich Blutdruckprobleme...zu hoch....mal wieder zu niedrig...ich teste selbst mit einem Messgerät und mir ist auch aufgefallen das Stress das ganze bei mir sehr beeinflusst...die Schwangerschaft ist aber bis jetzt sehr gut verlaufen...mit der Kleinen ist alles supi...nur Mami hat Sorge und Probleme...wenn es mir nicht gut geht klopft sie immer und wenn ich sie streichel...dann streichelt sie zurück...ich habe im Gefühl das sie vieles von Papa haben wird...das Ausgeglichene selbst...intuitiv spüre ich das...am stärksten was mich grad verzweifelt ist die depressive Phase und die Angst vor der Außenwelt...ich danke euch fürs lesen und zuhören und vielleicht antworten...ist alles bisschen lang und viel....tut aber echt sehr gut das mal zu schreiben und andere Mamis hier gefunden zu haben...

Ich bin auch in einer ähnlichen Phase. Nur dass ich nun meine zweite Fehlgeburt hinter mir habe. Bzw blute ich aktuell noch wie bekloppt. Keine Ahnung, wann alles ganz raus ist. Mir geht es mein leben lang schon nicht gut. Mein einziger trost, als ich ein kleines Mädchen war: Irgendwann wird alles besser, und du wirst Kinder bekommen, die du dir jetzt schon für später so sehr wünschst.
Tja Pustekuchen. Ich bin so müde von meinem Leben. Bei dir lese ich noch Hoffnung heraus. Ich weiß in der Theorie, dass das leben schön ist und ich hab gehört, dass finanzielle Probleme meistens lösbare Probleme sind. Du kannst deine beruflichen Ziele weiter verfolgen wenn das kleine älter ist. Ich hoffe, dass deine Ängste das zulassen. Meine halten mich im Moment noch im Haus. Aber du kannst das schaffen. Die Schwangerschaft hat scheinbar das beste aus dir rausgeholt. Du weißt, wie sich das anfühlt, das kannst du dann auch später wieder für dich nutzen. Bleib für dein Kleines stark. Und versuche dankbar für deine Familie zu sein. Ich hab auch"nur" meine Familie. Aber das ist doch was, oder? Das größte Geschenk, das du haben kannst, finde ich.

Zitat von missmurray:

Ich bin auch in einer ähnlichen Phase. Nur dass ich nun meine zweite Fehlgeburt hinter mir habe. Bzw blute ich aktuell noch wie bekloppt. Keine Ahnung, wann alles ganz raus ist. Mir geht es mein leben lang schon nicht gut. Mein einziger trost, als ich ein kleines Mädchen war: Irgendwann wird alles besser, und du wirst Kinder bekommen, die du dir jetzt schon für später so sehr wünschst.
Tja Pustekuchen. Ich bin so müde von meinem Leben. Bei dir lese ich noch Hoffnung heraus. Ich weiß in der Theorie, dass das leben schön ist und ich hab gehört, dass finanzielle Probleme meistens lösbare Probleme sind. Du kannst deine beruflichen Ziele weiter verfolgen wenn das kleine älter ist. Ich hoffe, dass deine Ängste das zulassen. Meine halten mich im Moment noch im Haus. Aber du kannst das schaffen. Die Schwangerschaft hat scheinbar das beste aus dir rausgeholt. Du weißt, wie sich das anfühlt, das kannst du dann auch später wieder für dich nutzen. Bleib für dein Kleines stark. Und versuche dankbar für deine Familie zu sein. Ich hab auch"nur" meine Familie. Aber das ist doch was, oder? Das größte Geschenk, das du haben kannst, finde ich.

Hallo missmurray, danke für deine Worte und Vertrauen. Was ich sehr arg finde das sich mein Leben in einem Jahr so stark verändert hat obwohl sich meine Problematik nicht verändert hat nur das ich stärker geworden bin das alles mit mir herum zu tragen. Ich wurde damals als Unfruchtbar hingestellt und habe damals auch zu meinen Mann gesagt das wir keine Kinder bekommen können wegen meiner körperlichen Verfassung. Schilddrüse war ja angeblich in Unterfunktion und ich habe auch Tabletten genommen die ich absolut nicht vertragen habe. Ich kam dann wie gesagt in die Familie meines Mannes die mich der Homöopathie und Kräuterkunde nahe gebracht haben. Ich habe nicht lange gebraucht und mein Lymphknoten der angeblich auch ein immuner war, laut Ärzte ist wieder abgeschwollen und war wieder normal. Meine Schilddrüse funktionierte wieder so wie es sein sollte und so kam dann unsere Tochter ins Leben...ich habe so oft geweint und zu meinen Mann gesagt ich hätte mir schon Kinder gewünscht mit Ihm...wenn wir beruflich so weit sind...und eines Tages war sie dann da und das war für mich ein Moment wo ich an der Schulmedizin kein Glaube mehr geschenkt habe...Ich hatte damals auch Gebärmutterhalskrebs den ich überstanden habe...und in meiner Familie liegen auch Fehlgeburten...ich selbst z.B war ein Pillenkind...meine Mutter wusste erst sehr spät das sie schwanger ist...und ich kam trotz das sie viel gearbeitet hat....und auch geblutet hat...manches ist nicht erklärbar...manches passiert einfach...weil es nicht sein soll oder eben passieren soll...ich hoffe für dich das es dir bald wieder besser geht und schicke dir mal eine Umarmung und viel Kraft...

Ich wollte bisschen weiter schreiben da mir das sehr gut getan hat. Meinen Blutdruck geht es schon wieder besser. Ich trinke jetzt wieder mehr und versuche nicht zu viel nachzudenken. Ich denke wirklich sehr viel nach. Das belastet mich sehr da ich eher dann an die Sorgen denke und was ich noch alles machen muss. Ich Träume sehr viel momentan und es scheint sich bei mir was zu verarbeiten. Je mehr Tage vergehen um so mehr freue ich mich das die Kleine bald in meinen Armen ist. Und ich freue mich schon für sie Sachen zu holen. Die Ruhe fällt mir schwer. Ich bin eher so ein Wusel der immer was zu tun haben muss. Ich zwinge mich aber dazu langsamer zu machen und mir Ruhe zu geben...auch wenn das oft noch unmöglich ist. Ich muss immer alles erledigt habe und alles muss seine Ordnung haben. Einfach Ich sein ist nicht einfach. Mein Mann kann das. Der Zeit schleppe ich mein Selbstbild eher kritisch mit. Ich habe starke Probleme mit meinen Selbstwert. Mich schön und wohl zu fühlen unter Menschen ist für mich das Schwierigste. Ich muss mich oft zurück ziehen um neue Kraft zu tanken. Oft bin ich mit den Reizen von der Umwelt so durchflutet das ich noch mehr Angst bekomme und mich unterdrückt fühle. Alle Gefühle sind mir im Kopf bekannt. Sie sind da wie damals aber ich habe oft kein Bild warum. Manchmal bekomme ich dann doch ein Bild darüber und es erscheinen mir Bilder von damals. "Ach ja das war ja mal so und so...und heute fühlst du dich in diese Rolle zurück versetzt"...Mein Kopf begreift es in den Moment nicht das es damals war, daher hält man das für Real bis ich angefangen habe hinter her darüber nachzudenken...in manchen Situationen fange ich jetzt schon an zu begreifen hey das war mal es ist ein Teil von dir der sich mal so gefühlt hat. Es ist nur noch in deinem Gedächtnis gespeichert. Aber heute ist nicht mehr wie es damals war...und das Wichtigste für mich...Ich darf das fühlen...das wollte ich gerade einfach mal schreiben...

Schreib doch Tagebuch. Das tut einem immer gut. Dann brauchst du es nicht öffentlich zu machen.

Zitat von berrysk:

Schreib doch Tagebuch. Das tut einem immer gut. Dann brauchst du es nicht öffentlich zu machen.

Danke für den Tipp aber ich wollte mich auch gerne mit anderen Mamis austauschen den es vielleicht auch so geht