Zitat von aileen88:

Zitat von leoedi2011:

Zitat von BennetsMUM:

wenn ich gut drauf bin lache ich über den dämlichesten Witz überhaupt...
*Kommt ein blinder um die Ecke und der Bus ist weg!!!!
total dämlich,ich finde den aber witzig

kommt ein Mann um die ecke und tritt auf ein keks ....

pffff......

hab meine aber auch geklaut ^^
posted immer eine bekannte ausn inet

Zitat von leoedi2011:

Zitat von zartbitter:

Zitat von leoedi2011:

Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben...

Sorry hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

"Wir können ja Freunde bleiben" ist das gleiche wie "dein Hund ist tot aber du darfst ihn behalten"

Lächle, denn Du kannst sie nicht alle töten !"

Du hasst mich? Heftig. Ich hol mir 'ne Suppe.


jo die finde ich auch recht witzig

yeah, facebook-gefällt-mir sprüche

ja hahahaah die sind immer gut oder ??

jep, wenn mir langweilig is, dann guck ich mir die auch immer an
meine aktuelle lieblingsseite bei facebook - gfoidma.at

- ich seh verkehrsschilder immer als eine art empfehlung an
- und plötzlich hat realtität der hoffnung aufs maul
- nicht so viel realität bitte!! mir ging es grad gut...
- frech?? ich nenne es verbal überlegen...
- ich bin nicht launisch, ich bin emotional flexibel
- zuerst erschuff gott den mann, danach hatte er eine bessere idee
- ich bin nicht klein, ich bin nur aufs beste reduziert
- eine lösung hätte ich, nur passt die nicht zum problem
- also wenn das die lösung ist, dann hätt ich mein problem gern zurück
- valentinstag? ich bin im park... glückliche pärchen vergiften
uuuuuuuuuuuuuund... seit neuestem mein absoluter lieblingsspruch.....
.
.
tam tam tam tam......
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.
die spannung steeeeeeeeeigt.....
.
HINFALLEN... AUFSTEHEN... KRONE RICHTEN... WEITERGEHEN!!

Zitat von aileen88:

Zitat von leoedi2011:

Zitat von BennetsMUM:

wenn ich gut drauf bin lache ich über den dämlichesten Witz überhaupt...
*Kommt ein blinder um die Ecke und der Bus ist weg!!!!
total dämlich,ich finde den aber witzig

Ich halte Leute die keine Smileys benutzen für emotionslos

kommt ein Mann um die ecke und tritt auf ein keks ....

Zitat von leoedi2011:

Zitat von aileen88:

Zitat von leoedi2011:

Zitat von BennetsMUM:

wenn ich gut drauf bin lache ich über den dämlichesten Witz überhaupt...
*Kommt ein blinder um die Ecke und der Bus ist weg!!!!
total dämlich,ich finde den aber witzig

Ich halte Leute die keine Smileys benutzen für emotionslos

kommt ein Mann um die ecke und tritt auf ein keks ....

Ich halte Leute die keine Smileys benutzen für emotionslos

Zitat von zartbitter:

Zitat von leoedi2011:

Zitat von zartbitter:

Zitat von leoedi2011:

Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben...

Sorry hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

"Wir können ja Freunde bleiben" ist das gleiche wie "dein Hund ist tot aber du darfst ihn behalten"

Lächle, denn Du kannst sie nicht alle töten !"

Du hasst mich? Heftig. Ich hol mir 'ne Suppe.


jo die finde ich auch recht witzig

yeah, facebook-gefällt-mir sprüche

ja hahahaah die sind immer gut oder ??

jep, wenn mir langweilig is, dann guck ich mir die auch immer an
meine aktuelle lieblingsseite bei facebook - gfoidma.at

ich kenne nur die seite My-likes.de

ist aber glaub die gleiche weil ich die sprüche da auch schon gelesn hab hehe

Zitat von Asphaltrose:

hab meine aber auch geklaut ^^
posted immer eine bekannte ausn inet

Denke und du wirst sehen es tut nicht weh

Zitat von leoedi2011:

Zitat von zartbitter:

Zitat von leoedi2011:

Zitat von zartbitter:

Zitat von leoedi2011:

Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben...

Sorry hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

"Wir können ja Freunde bleiben" ist das gleiche wie "dein Hund ist tot aber du darfst ihn behalten"

Lächle, denn Du kannst sie nicht alle töten !"

Du hasst mich? Heftig. Ich hol mir 'ne Suppe.


jo die finde ich auch recht witzig

yeah, facebook-gefällt-mir sprüche

ja hahahaah die sind immer gut oder ??

jep, wenn mir langweilig is, dann guck ich mir die auch immer an
meine aktuelle lieblingsseite bei facebook - gfoidma.at

ich kenne nur die seite My-likes.de

ist aber glaub die gleiche weil ich die sprüche da auch schon gelesn hab hehe

es gibt zig verschiedene seiten - die meisten sprüche wiederholen sich, das stimmt, aber es gibt auch immer wieder unterschiedliche

Meinem Hometrainer fehlt eine ganz wichtige Funktion: Abnehmen durch Anschauen.

Jedes Mal, wenn ein Traum stirbt, nimmt er eine Socke aus der Waschmaschine mit.

Der ideale Mann muss kein guter Schwimmer sein. Hauptsache, er kann Rückenkraulen.

Natürlich gehe ich auch bei Minusgraden zum Rauchen raus. Hier herrscht nämlich Sucht und Ordnung!

Ich kann irre gut mit mir selber Schnitzeljagd spielen. Ich lege Dinger irgendwohin, vergesse es und suche sie dann.

Energydrink getrunken. Fühle mich jetzt fit genug, von der Couch aufzustehen und ins Bett zu gehen....Gute Nacht

DHL Sendungsverfolgung ist echt anstrengend. Die blöde Karre fährt immer weiter, wenn ich sie fast erreicht habe!

Hat es Dir eigentlich weh getan, als Du vom Himmel gefallen bist? Nein, inzwischen bin ich es gewohnt, zum Mond geschossen zu werden!

Zeh angestoßen. Oder wie es auch heißt: Kratz mich, beiß mich, gib mir Türrahmen!

"Wartest Du schon lange?" "Nee, aber Deine Tapete mit den 4378 Blumen ist wirklich schick!"

»Meine Figur verdanke ich Sport. Ritter Sport.«

Deutsche Bahn: Teurer als Autofahren, Langsamer als Fliegen, Pünktlicher als die italienische Post

"das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen" Ja. Ungesund, teuer und die Verpackung verspricht mehr als der Inhalt dann hergibt.

Ich dreh nach 10 Uhr Abends die Musik lauter um die Nachbarskinder im Schlaf positiv in ihrer musikalischen Entwicklung zu beeinflussen.

Eben herausgefunden, dass die Millionen Mückenstiche auf meinem linken Fußgelenk in Großbuchstaben "ALL YOU CAN EAT" ergibt. Danke.

Prinzipiell wäre ich dafür, dass Facebook neben "anstupsen" noch "Vogel zeigen","in den Arsch treten" und "anpupsen" einführen sollte.

Wenn Fliegen im Raum sind, einfach einen schwarzen Socken in die Luft werfen. Sie glauben dann, es wär ein Vogel und suchen das Weite.

"Das Foto ist einfach so entstanden." Ja, ich stell mich auch oft unbeabsichtigt mit dem Handy vor den Spiegel und mache Checker-Posen.

möchte mir bitte gerne auch mal die gewinnspielfragen auf rtl ausdenken dürfen: was befindet sich am ende eines beins? a) fuß b) flammkuchen

fee getroffen, leider schwerhörig. statt zwei millionen in kleinen scheinchen, habe ich jetzt zwei melonen und kleine schweinchen.

Wer Pocher witzig findet hört auch heimlich Wildecker Herzbuben und klatscht zum Schleudergang der Waschmaschine im Takt.

Mit lüsternem Blick "Ich ziehe mir mal was Bequemeres an" hauchen. Zehn Minuten später in Jogginghose mit Eiskrem und Chips rauskommen.

Da erzähle ich dem Therapeut meine Lebensgeschichte, warte auf einen guten Ratschlag und er antwortet: "Krasser Scheiß!"

Warum begreifen Schulklassen im Zug eigentlich NIE, dass es keine 30 zusammenhängenden Sitzplätze gibt. Nein, auch nicht ganz hinten!

Nur R2D2 darf eine Beziehung digital beenden!

Der Moment, wenn "SMS konnte nicht zugestellt werden" dir mal wieder den Arsch rettet.

Das Programm Leben.exe hat einen schweren Fehler. Was möchten sie tun? [_] Auf eine Antwort des Programm warten [_] Abbrechen [X] Zum Ponyof

'Ich staubsauge, ich hör nicht, dass du anrufst.' 'Ich versuch seit 3 Tage ...' 'Ist halt dreckig hier, okay ?!'

Die Mini-Herzattacke, wenn jemand deinen Rechner benutzt und du dir nicht sicher bist, wann du zuletzt den Verlauf gelöscht hast.

Das Beste am Sommer ist, dass man keine Bahntickets braucht. Einfach verschwitzt außen an den Zug kleben und auf geht's nach Lappland!

Der wunderbare Moment, wenn aus Wasser Kaffee wird.

Begrüßen - Flirten - Flirten - Witz erzählen - Umarmen - Küssen - Küssen - Techtelmechtel Erfolgsquote Sims: 100% Erfolgsquote RL: 0%

Kurze Liebesgeschichte: SIE war wie ein offenes Buch - ER konnte nicht lesen!

Generationenwechsel im Kühlschrank: Die Milch wurde Jogurt, der Jogurt Käse und der Käse ist schon ganz grauhaarig.

Gepriesen sei der Ritter, der Schokolade essen zum Sport erhob.

"Nee, ich kann heute Abend nicht. Hab' was geliefert bekommen und bin nun mit dem Drücken von Luftpolsterfolie beschäftigt."

Wenn ich noch drei bis vier Vögel finde, die auf meinen Gartenzaun kacken, braucht der keinen Anstrich mehr. Ist dann halt weiß.

Sie haben nun Ihre Weihnachtsfigur erreicht. Vielen Dank für Ihr Vertrauen. Bis demnächst. Ihre Schokolade.

5 Jahre Mario-Kart im Lebenslauf find ich völlig legitim

Kopfhörerkabel auseinander gefummelt - Monat rum

Eine funktionierende Beziehung zeichnet sich durch Geben und Nehmen aus. Aus diesem Grund hat mein Bankkonto mit mir Schluss gemacht.

Anleitung zum "Wieder gut machen". Man stelle den falschen Stolz mitsamt Sturheit zur Seite und mache der Liebe Platz. Is ganz einfach.

Gerade einen Sandkasten für´s Kind aufgebaut! - 1586 Nachbarskatzen gefällt das!

"ey ecke!" "ja bett?" "da vorne kommt wieder das schienbein. bei 3 schlagen wir zu!"

"Du Dummerchen" sagte der Verstand zur Sehnsucht und knuffte sie leicht in die Wange.

Bläschenfolie! In der gelben Tonne. Ungeknipst entsorgt. Wahnsinnige!

Mancher ertrinkt lieber, als dass er um Hilfe ruft.

Zitat von XxMizzyxX:

Mancher ertrinkt lieber, als dass er um Hilfe ruft.

Wenn man auch als gscheiter Kerl stirbt, man weiss nie, ob man nicht als Trottel wieder auflebt.

Zitat von XxMizzyxX:

Mancher ertrinkt lieber, als dass er um Hilfe ruft.

JaJa ...vorne Stroh und hinten Wasser wenns brennt brauchst du nur zu nicken XD

Meine eigene Konsequenz überrascht mich. Ich schaffe es jetzt schon seit vier Wochen, mir die gleiche Sache vorzunehmen......

Was ich von meinen Kids gelernt habe: Bei einem "Nein" theatralisch zusammen brechen. Weinend! Mein Chef hat ziemlich blöd geguckt...........

Ich gehe morgen nicht arbeiten. Der Sommer macht seinen Job ja auch nicht.....

Mein Aufwachverhalten entspricht etwa dem einer dicken Perserkatze. Und ich hab morgens die gleiche Frisur.....

Möbelpacker 1 bezeichnet die zugegebenermaßen sehr bescheuert parkende Nachbarin als dumme F_tze. Ich mag professionell arbeitende Menschen.

48 Stunden mit meiner Mutter & ich bin wieder 14. Wo gehst Du hin? Was hast Du an? Du musst Fleisch essen! Dagegen war die Stasi Tupperparty.

Sex ist die natürlichste Sache der Welt zwischen einem Mann und einer Frau und einem Mann und einem Mann und einem Mann." ....

Ich habe diese "nur-3- Stunden-Schlaf-weil-nachts-zu lange-im-Internet-dumme-Sachen-gemacht-und-jetzt-t odmüde-Krankheit"....

So: Butterbrote, etwas Kleingeld, Taschentücher, Maschinengewehr. Ich glaube, ich habe alles.