ich dachte ich mach mal einen witze thread auf zum lachen & so

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Schau süsse gibts schon..
http://www.mamacommunity.de/forum/witze-thread-%3A -d-%21%21.html

och menno ich hab aber auch ein talent

Neulich bei Mc Doof

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern...
Speziell in meinem Lieblings Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service Station des Essens wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage ... Meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechellung hippe"
Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus Erfahrung weiß ich, dass sich die Stimme am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frage ich:
"Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, dass aber eindeutig mit: "... icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen"
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein ich würde es gleich selbst abholen"
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die gernervte Visage des Mc Doof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach, sie meinen CHICKEN? NÖ, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß antworte ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"
"Jetzt beruhigen sie sich mal. Ich nehm ja einen."
"Schieß?"
"Stimmt hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren"
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.
"ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"
"Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet kann ich nicht genau heraushören... Deutlicher klingt nun:
"Was dazu?"
"Doch ja, ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen"
"Also Pommes"
"Von mir aus auch die"
"Klein, Mittel, Groß?"
"Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine"
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN"
Diese wiederum sehr laut forumlierte Frage verstehe ich klar und deutlich und sie verlangt eine ehrliche Antwort.
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu essen zu bekommen, JA, also ? Machen wir weiter?
Die Stimme schnauft kurz und fragt "Gut gut Pommes, etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Steak, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG"
"Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein"
"Schluß jetzt, Schalter 2 4,15 Euro"
Schon vorbei... gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel und bezahle mit einem 200 Euro Schein.
"Tut mir leid, aber größer hab ich es nicht"
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem" Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph.
Also Zeit für das Finale...
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen? frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen!" ;o))

Ein Darmstädter und ein Frankfurter
sitzen im Zug.
Auf einmal springt der Zug aus den
Gleisen, fährt eine Böschung runter, um
einen
Baum herum, am Main entlang und wieder auf
die
Gleise zurück.

Frankfurter: „Du sachema, wieso sinn mir
dann
von de Gleise
erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum
erum, am Maaa entlang un widder uff die
Gleise druff?“

Darmstädter: „Kaa Ahnung, vielleicht sollte
mer ma de
Schaffner fraache?“

Beide gehen zum Schaffner.

Frankfurter: „Du sachema Kaddeabreißer,
wieso
sinn mir dann von de Gleise
erunner, die Böschung ennab, um den
Abbelbaum
erum, am Maaa entlang un widder uff die
Gleise druff?“

Schaffner: „Da kann ich Ihnen auch nicht
weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns
beim
Zugführer erkundigen!“

Alle drei gehen zum Zugführer.

Frankfurter: „Du sachema Zuuchfieerer, wieso
sinn mir dann von de Gleise
erunner, die Böschung ennab, um den
Abbelbaum
erum, am Maaa entlang un widder uff die
Gleise druff?“

Zugführer: „Ei da stand en Offenbacher uff
de
Gleise!“

Frankfurter: „Ja unn? Da fährt me doch
driwwer!“

Zugführer: „Wollt isch ja erst aach. Abber
dann is der bleede
Offebäscher von de Gleise erunner, die
Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am
Maaa entlang........

Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!"
Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie geht's?"
Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei.
"Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!"
Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!"
"Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft und wir teilen uns eine Bahn mit denen!"
Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi Robbie, denselben Tanz wie immer?"
Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxi steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien. Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Robbie, sieht aus als hättest du heute eine echte Sch***pe abgeschleppt!"

Hab noch einen:

Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.
"Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper.
"Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."

Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."

Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. "Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?"
Meint der Typ: "Doch, meine Frau".

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im
Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!

Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.

Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.

War mir egal, ich war ja zu Fuß da

*lachtot*

och du bist ja fies...

Eine 80 jahre rüstige rentnerin geht zum schalter der Dresdner Bank und sagt Ich möchte bitte Geld anlegen das würde ich gern beim Vorstand machen der angestellte das können sie auch hier Sie nein zum Vorstand
der angestellte telefoniert und bekleitet die Dame ins Büro des Vorstandes.
Die rüstige dame setzt sich und schüttet eine Mil.€ auf den Tisch der Vorstand das ist aber sehr viel Geld woher haben sie das wohl kaum von der Rente?nein sagt sie ,ich wette mal da und mal da.z.Bsp.?
fragt der Vorstand Sie sagt ich wette mit ihnen sie haben quatratische hoden wir wetten um 10.000€"
Nee denkt der Vorstand und geht die wette ein sie sagt ihm das sie morgen früh gegen 10:00Uhr mit Anwalt wieder kommt da es ja immerhin um viel geld geht. Ja sagt der. Er abends zu haus schaut nach und freut sich auf das Geld.
Morgens 10:00 Uhr er entspannt im Büro Alte Dame kommt mit Anwalt. So sagt sie dann lassen sie mich mal sehn. Der Vorstand schluckt aber macht sich frei.Da sagt sie ich seh nicht mehr gut darf ich mal anfassen? Er denkt ans geld und sagt ja.
Sie packt zu und der Anwalt rennt aus dem zimmer da fragt der Vorstand was hat der denn jetzt?
Naja sagt sie ich hab mit ihm um 500.000€ gewettet das ich heute morgen um 10:00 Uhr die hoden des Vorstandes der Dresdner Bank in der hand hab.

Die gemeinsten Frauen-Sprüche über Männer

Warum können 95 Prozent der Ehemänner nach dem Sex nicht einschlafen? Sie müssen noch heimfahren.

Was haben Männer und Spermien gemeinsam? Die Chance von eins zu einer Million, daß aus ihnen ein Mensch wird.

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Das geht über meinen Verstand.

Warum geben Männer ihrem Penis Namen? Sie wollen nicht, daß ein Fremder 99 Prozent ihrer Entscheidungen trifft.

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten, sensiblen Mann? Ein Gerücht.
Warum haben fast alle Männer ein reines Gewissen? Weil es unbenutzt ist.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen? Der Reifen muß Profil haben.
Was verstehen Männer unter Nächstenliebe? Die Liebe zur nächsten Frau.
Wieso glauben nur 15 Prozent, ihr Penis sei zu kurz? 85 Prozent denken, daß mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält? Witwe.
Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menü? Einen Hot dog und ein Sixpack.
Warum haben Männer einen Orgasmus? Damit sie wissen, wann der Sex vorbei ist.
Wie zeigt ein Mann, daß er Zukunftspläne macht? Er kauft zwei Kisten Bier

Männer sind immer für ihre Kinder da – es sei denn, die Kleinen sind wach.
Woran stirbt der intelligente Gedanke eines Mannes? An Einsamkeit.

Die besten Chef-Witze

Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt..."

Chef völlig atemlos zu seinem Mitarbeiter: "Ich hab Sie überall gesucht. Wo waren Sie denn?!" - "Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet." - "Das konnte natürlich niemand ahnen..."

Mein Chef wurde bestimmt beim Geheimdienst ausgebildet. Er schafft es, bei seiner Arbeit keinerlei Spuren zu hinterlassen..."

Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung zurückkomme!

Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach und brüllt: "Wissen Sie, was Sie sind?!" - "Ja, ein aufgeweckter Mitarbeiter...!"

Chef und Angestellter auf der Toilette. Sagt der Angestellte: "Schön, daß wir hier mal nebeneinander als zwei normale Menschen stehen!" Daraufhin der Chef: "Na ja, aber auch hier haben Sie wohl den kürzeren gezogen..."

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" - "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!"

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?" Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemandem, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."

"Was denn, fragen Sie etwa schon wieder nach einer Gehaltserhöhung?“ - „Ja, Chef. Ich finde Ihre Ausreden immer so drollig!“

Die meisten Chefs sind wie Bücher in einer Bibliothek: Die am wenigsten brauchbaren sind am höchsten platziert!!!

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Häschen witze 1

Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haddu Möhrchen?“ Der Apotheker: „Nein.“ Am nächsten Morgen steht das Häschen wieder da: „Haddu Möhrchen?“ Der Apotheker wieder: „Nein!“ Am dritten Tag antwortet der Apotheker: „Heute habe ich Möhrchen, frisch vom Markt.“ – „Muddu essen, die sind gesund.“

Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haddu Möhrchen?“ Der Apotheker: „Nein.“ Am nächsten Morgen steht das Häschen wieder da: „Haddu Möhrchen?“ Der Apotheker wieder: „Nein!“ Am nächsten Tag hängt der kluge Apotheker ein Schild ins Schaufenster: „Möhrchen ausverkauft“. Wutentbrannt betritt das Häschen die Apotheke: “Haddu doch Möhrchen gehabt!“

Irgendwann hat der Apotheker es satt, sich immer von dem Häschen ärgern zu lassen. „Weißt du was Häschen, ich bin diese Geschichte mit den Möhrchen so leid, du kannst meine Apotheke haben.“ Am nächsten Morgen komm der Apotheker grinsend in die Apotheke: „Haddu Möhrchen?“ Der Hase: „Klar habe ich Möhrchen – haddu Rezept?“
Häschen ruft beim Metzger an: „Haddu kalte Platte?“ „Klar habe ich kalte Platte“, sagt der Metzger. Darauf Häschen: „Muddu Mütze anziehen, sonst widdu krank!“
Häschen ruft beim Metzger an: „Haddu Eisbein?“ „Klar habe ich Eisbein,“ sagt der Metzger. „Haddu auch Schweinsohren?“ – „Na, die habe ich auch.“ - „Muddu aba komisch aussehen!“
Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: „Haddu Uhren?“ Der Bäcker: „Nee, das ist hier eine Bäckerei.“ Am nächsten Morgen steht wieder das Häschen da: „Haddu Uhren?“ Der Bäcker: „Uhren? Wir haben keine Uhren – das ist hier eine Bäckerei!“ Am dritten Tag das gleiche Spiel: „Haddu Uhren?“ Der Bäcker: „Ja, seit heute habe ich auch Uhren.“ – „Wie spät isset?“
Häschen kommt in ein Fitness-Studio und fragt einen Sportler: „Haddu Deo?“ Der Sportler: „Klaro habe ich Deo.“ Das Häschen: „Muddu anwenden!“
Häschen kommt in den Gemüseladen und fragt den Verkäufer: „Haddu Fliegenpilze?“ Der Gemüsehändler: „Fliegenpilze? Nein!“ Am nächsten Morgen steht das Häschen wieder da: „Haddu Fliegenpilze?“ Der Gemüseverkäufer „Nein, auch heute nicht!“ Am nächsten Morgen steht doch wieder das Häschen da: „Haddu Fliegenpilze?“ – „Ja, heute gibt es Fliegenpilze, frisch aus dem Wald!“ – „Muddu wegwerfen, die sind giftig!“
Häschen kommt in ein Schallplattengeschäft und fragt den Verkäufer: „Haddu Platten?“ Der Verkäufer: „Klar habe ich Platten.“ Darauf das Häschen: „Muddu aufpumpen!“
Häschen kommt ins Rathaus und fragt den Beamten: „Haddu Vollmacht?“ Der Beamte: „Ja sicher habe ich Vollmacht.“ – „Muddu Windeln wechseln!“
Häschen geht zum Getränkeverkäufer und fragt: „Haddu Apfelsaft?“ Da antwortet er: „Ja“. Häschen fragt wieder: „Haddu Orangensaft“ „Ja, hab ich auch.“ „Und haddu Traubensaft?“ „Habe ich auch.“ Häschen sagt: "Dann haddu Saftladen!“
Häschen geht in die Konditorei und fragt den Verkäufer: „Haddu Sahnetorte mit Spinat?“ „Nein!“ Am nächsten Morgen kommt der Hase wieder und fragt: „Haddu Sahnetorte mit Spinat?“ „Nein!“ Da denkt sich der Verkäufer, er macht eine kleine Sahnetorte mit Spinat. Am nächsten Morgen geht das Häschen in die Konditorei und fragt wieder: „Haddu Sahnetorte mit Spinat?“ „Ja.“ „PFUI, wer soll denn so etwas essen!“
Häschen kommt in den Laden. Fragt: „Haddu Zigaretten?“ Antwort: „Nein!“ Fragt er am nächsten Tag wieder: „Haddu Zigaretten?“ Antwort: „Ja, extra für dich bestellt.“ Häschen: „Muddu wegschmeißen, sind ungesund!“
Kommt ein Hase in eine Bäckerei und fragt: „Haddu Hasch?“ „Nein!“ Am nächsten Tag: „Haddu Hasch?“ „Nein!“ Sagt der Bäcker am Abend zu seiner Frau: „Jeden Morgen kommt ein Hase bei mir vorbei und fragt: „Haddu Hasch?“ Komm, wir bestellen ihm Hasch!“ Am nächsten Morgen kommt der Hase wieder und fragt abermals: „Haddu Hasch?“ „Ja!“ „Polizei, Polizei!“
Sagt das Häschen zum Schneemann: "Möhre raus, oder ich föhne."
Häschen fragt die Oma: „Haddu Glühbirne?“ Oma bejaht. „Arme Oma“, bedauert Häschen sie. „Muddu zum Doktor, haddu Fieber.“