In der Schule...
29.01.2011 09:02
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf! Das kann ich nicht. Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast? Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin geschlafen. Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst. Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.
29.01.2011 09:03
Ein Kamel und ein Elefant treffen aufeinander. Fragt der Elefant das Kamel, seid wann trägt man seine Brüste auf dem Rücken. Antwortet das Kamel, so blöd kann ja nur einer fragen, der den Schwanz mitten im Gesicht hat.
29.01.2011 09:03
Hast du gehört? Unser Rektor ist verstorben. Klar, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist. Wieso mit ihm? In der Anzeige vom Staatlichen Schulamt stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter...
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Wenn man gut stricken kann, sagt die Handarbeitslehrerin, dann braucht man überhaupt nicht hinzusehen. Ich, zum Beispiel, kann im Dunkeln stricken und nebenbei ein Buch lesen!
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„Was ist denn mit dir los, Ulrich? Du machst im Unterricht immer so einen schläfrigen Eindruck, beklagt sich der Lehrer. - „Machen Sie sich keine Sorgen. Das ist das große Talent, das in mir schlummert.
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„Wo hast du dein Zeugnis gelassen? fragt die Mutter neugierig. - „Ach, ich habe es Norbert geborgt, der will seinen Eltern einen Schreck einjagen, sagt Herbert.
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28 Fehler, Karl-Heinz. Kannst du mir erklären, wie auf eine einzige Seite deiner Hausaufgaben 28 Fehler kommen konnten? - Das kann ich mir auch nicht erklären. Der Schulranzen war jedenfalls die ganze Nacht über verschlossen in meinem Zimmer.
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Der Biolehrer spricht über die Verdauung, speziell über Blähungen. Er fragt: Weiß einer, warum Blähungen mit so einem starken Geruch verbunden sind? Ruft Hanna: „Damit auch die Schwerhörigen etwas davon haben!“
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Der erste Schultag ist überstanden. Zu Hause wird der ABC-Schütze, der wenig begeistert dreinschaut gefragt: Hast du heute schon was gelernt? Ja, kommt die knurrige Antwort. Alle anderen bekommen viel mehr Taschengeld als ich.
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Der kleine Jörn fragt in der Schule: Wie vermehren sich eigentlich die Nonnen und die Mönche, Herr Lehrer? Stille..... dann der kleine Paul: Na ist doch klar - durch Zellteilung.
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Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf! Das kann ich nicht. Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast? Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin geschlafen. Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst. Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.
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Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff Steuern: Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt denn eine indirekte Steuer? Die Hundesteuer! Wieso? Sie wird vom Hund nicht direkt bezahlt.
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Der Lehrer erklärt im Religionsunterricht, wie der erste und der zweite Mensch erschaffen wurden. Stellt Peter fest: Das wissen wir doch schon. Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde.
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Der Lehrer fragt: Also, nennt mir ein Element! Bier! brüllt Otto. Unsinn, das ist doch kein Element. Aber Mutti sagt immer, wenn Papa beim Bier sitzt: Jetzt ist er wieder in seinem Element.
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Der Lehrer in der Rechenstunde: Angenommen, du hast zehn Groschen und zwei Fünfer. Die steckst du in die Hosentasche und verlierst zwei Zehner. Was hast du dann in der Tasche? Der Schüler: Ein Loch.
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Der Lehrer in der Schule: Na, Fritzchen, wie nennt man einen Menschen, der redet und redet, ohne dass ihm die Leute zuhören? Einen Lehrer.
Der Lehrer liest den Schülern die Geschichte vom verlorenen Sohn vor: Der Vater des verlorenen Sohnes aber fiel auf sein Angesicht und weinte bitterlich. Udo! Warum weinte der Vater wohl? Ist doch verständlich, Herr Lehrer, fallen Sie mal mit der Schnauze auf das Pflaster.
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Der Lehrer paukt mit den Kindern die Grammatik: „Wenn ich sage 'Der Knabe gab ...', was ist das für eine Zeit? „Vergangenheit, Herr Lehrer. „Sehr schön. Und wenn ich sage: 'Dein Vater hat Geld'. Was ist das für eine Zeit? „So um den Ersten rum.
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Der Lehrer schimpft mit Fritzchen: Hör mal! Ich verstehe nicht, dass du bei den Rechenaufgaben immer zu viel herausbekommst! Hilft dir dein Vater denn nicht? Doch, er hilft mir. So, was ist er denn von Beruf? Kellner.
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Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: Was bedeutet das? Unentschieden, ruft die Klasse.
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Der Lehrer schreibt das Wort Magie an die Tafel. Kann mir einer von euch sagen, was dieses Wort bedeutet, fragt er die Klasse. Darauf herrscht betretendes Schweigen. Endlich meldet sich einer und meint: Das gibt man in die Suppe.
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Der Lehrer zu seinen Schülern: Und morgen erklärt Ihr mir bitte was ein Gentleman ist, Ihr habt bis morgen Zeit zum Überlegen. Im Bus sieht der kleine Max eine schwangere Frau und überlässt ihr seinen Platz. Darauf antwortet diese: Du bist aber ein kleiner Gentleman. In der Schule antwortet Max dann: Ein Gentleman ist ein Mann, der eine werdenden Mutter sitzen lässt.
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Der Lehrer zum kleinen Fred: Du kannst doch nicht jeden Tag eine ganze Stunde zu spät kommen! Der rechtfertigt sich: Sie wissen wohl selbst nicht, was Sie überhaupt wollen. Erst letzte Woche haben Sie mir gesagt, ich solle meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen.
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Der Lehrer zum Schüler: Was verstehen wir unter Mumien? Eingemachte Könige, antwortet ihm darauf der Schüler.
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Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind. Er erklärt: Sie treffen sich im Unendlichen. Darauf eine Schülerin: Wie romantisch.
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Der Pfarrer besucht das erste Schuljahr und fragt: Kinder, wisst ihr denn auch, wer ich bin? Klar, meint Fritzchen, du bist der Nachrichtensprecher vom lieben Gott.
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Der Religionslehrer fragt in der Schule nach den letzten Sakramenten. Meldet sich ein Schüler: Es gibt keine mehr! Der Lehrer erstaunt: Warum gibt es keine mehr? Der Schüler: Mein Onkel hat die letzten bekommen.
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Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen! Fragt ein Schüler: Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben.
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Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutsch-Unterricht. Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf: Was kannst du denn vom Zerbrochenen Krug erzählen? Max hat natürlich ein gutes Gewissen: Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat. Der wendet sich empört zum Lehrer: Haben Sie das gehört ?!? Was sagen Sie dazu? Der Lehrer schwankt. Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht. Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer Schule hängen bleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 Euro gebe, ist der Fall dann erledigt? Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, lässt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint: Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, dass es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt.
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Der Sohn eines Juristen musste in der Schule nachsitzen. Ärgerlich fragt der Vater nach dem Grund. Die fachmännische Antwort seines Sohnes: „In Sachen Rechtschreibung gegen Duden!
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Der Studienrat inspiziert die 4. Klasse einer kleinen Grundschule. Er fragt ein kleines Mädchen in der ersten Reihe: Kannst Du mir denn schon ein Hauptwort nennen? - Scheiße! Der Studienrat ist sichtlich pikiert. Er stellt einem kleinen Jungen die gleiche Frage. ‚Hurenbock‘ ist die Antwort. Völlig entsetzt wendet er sich an den Lehrer. Dem ist das ganze total peinlich. Mit hochrotem Kopf stammelt er: Ich bin untröstlich, Herr Studienrat. Ich weiß beim besten Willen nicht, woher diese kleinen Arschlöcher diese Ausdrücke haben!
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Der Vater von Florian trifft den Lehrer und fragt ihn: Warum haben Sie denn meinen Sohn heut aus der Schule heimgeschickt? Der Lehrer: Er sagte doch, dass seine Schwester Masern hätte. Ja, aber die wohnt doch in Kanada.
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Die kleine Tochter: Mama, morgen haben wir schulfrei! Die Mutter: Hat das der Lehrer gesagt? Die Tochter: Ja! Die Mutter: Was sagte er denn genau? Die Tochter: Er sagte nur, Schluss für heute, morgen fahre ich fort!
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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Kinder, wie heißt das einzige Tier, vor dem der Löwe Angst hat? Fritzchen meldet sich und meint: Die Löwin!
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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Kinder, wer kann mir sagen, zu welcher Familie der Walfisch gehört? Meint Fritzchen: Ich kenne keine Familie, die einen Walfisch hat!
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Die Lehrerin in der Deutschstunde: Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht..... was bedeutet das? Dass überhaupt niemand kommt!
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Die Lehrerin ist wütend: Fritzchen, kaust Du schon wieder Kaugummi? Ja, aber... Ab, sofort in den Papierkorb! Der Kaugummi auch?!?
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Die Lehrerin prüft das Einmaleins. Sie meint: Das Ergebnis muss wie aus der Pistole geschossen kommen! Wie viel ist 4 x 5? Fritzchen ruft in die Klasse: PENG!!!
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Die Lehrerin weiht ihre Schülerinnen in Erster Hilfe ein. Nach ihrem Referat fragt sie Tina: Was würdest du tun, wenn ein Passant einen Hitzschlag erlitten hätte? Eifrig antwortet die Schülerin: Ich lege ihn in den Schatten und mache ihn kalt.
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Die Lehrerin zur Klasse: Heute rechnen wir zum ersten Mal mit Computern. Also Hans, wie viel sind zwei Computer plus drei Computer.
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Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie vom kleinen Robert begrüßt. Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden freibekommen! jubelt er. Warum hast du denn nicht gesagt, dass es zwei sind? will die Mutter wissen. Ich bin doch nicht blöd, ruft er, den anderen heb ich mir für nächste Woche auf!
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Die Schule hat wieder begonnen. Fragt der Lehrer ganz harmlos: Na, wie waren denn die Ferien? Meldet sich ein Schüler: Sehr schön, Herr Lehrer, aber leider zu kurz, um darüber einen Aufsatz zu schreiben!
Die Schüler müssen einen Aufsatz über Tiere schreiben: Nicole schreibt: Unser Hund ist klasse. Er ist der beste Hund, den es gibt. Er sucht Stöckchen, springt sehr, sehr hoch und bringt uns jeden Morgen die Zeitung, ob schon wir gar keine abonniert haben.
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Die Schulklasse bestaunt ein Skelett im Museum. Lehrer: Na, Franzi, was bedeutet wohl die Nummer hier auf dem Skelett: W71359? Das ist..., das ist sicher die Autonummer von dem, der ihn überfahren hat.
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Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: Tante, ich muss mal! Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben! Sooo? fragt der Kleine erstaunt, Damit geht es auch?
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Ein kleiner Junge war 2 Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für den Lehrer: Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll Meine Mutter!
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Ein Lausejunge merkte, dass der Lehrer Unsinn lehrte, und fragte ihn: Warum geben Sie uns nicht Unterricht im Zitherspielen? Der Lehrer: Vom Zitherspielen verstehe ich nichts. Aha, sagte da der freche Schüler, aber Schulunterricht geben Sie - was?
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Ein Lehrer will die Schüler aufklären: Mit dem Heiraten ist es wie mit dem Auto. Ihr seid noch zu jung und könnt deshalb noch kein Auto halten und fahren. Stimmen aus dem Hintergrund: Darum fahren wir immer Taxi.
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Eine ganze Stunde lang hat der Religionslehrer über das Laster gesprochen. Um sich zu überzeugen, dass man ihn verstanden hat, ruft er Ina an die Tafel. Diese erklärt stolz: Ein Laster ist ein großes Fahrzeug, das man mit Sand und Kies beladen kann.
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Eine junge bildschöne Referendarin hat Ihre erste Lehrprobe. Sie schreibt an die Tafel: 'Im Herbst werden alle Blätter braun.' Dann fordert Sie den kleinen Fritz auf, den Satz vorzulesen. Gerd stottert ein bisschen herum und liest schließlich: 'Mann, ist das ein steiler Zahn!' Die Referendarin errötet, schnappt nach Luft und schickt Gerd vor die Tür. Beim herausgehen dreht sich Gerd zur Prüfungskommission um und sagt beleidigt: 'Wenn Ihr mir noch einmal falsch vorsagt, dann gehe ich nie wieder in die Schule!
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Eine Lehrerin ließ ihre Klasse die Schöpfungsgeschichte erzählen. Ein kleines Mädchen begann: Zuerst schuf Gott Adam. Dann sah er ihn sich an und meinte: Wenn ich es ein zweites Mal versuche, wird es bestimmt viel besser als der erste Versuch. und dann schuf er Eva.
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Erdkunde-Unterricht: „Wer kann mir auf dem Globus zeigen, wo Amerika liegt?“: fragt der Lehrer. Carsten meldet sich und zeigt mit dem Finger auf den amerikanischen Kontinent. Und wer kann mir sagen wer Amerika entdeckt hat? Die ganze Klasse ruft: Carsten!
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Es gibt ein Sprichwort, das heißt: In der Kürze liegt die Würze, was ist damit wohl gemeint, Fritzchen? Der Minirock, Herr Lehrer!
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Es ist nicht ausgeschlossen, liebe Schüler, dass der Mond bewohnt ist. Warum lachst du, Annchen? Hihi, Herr Lehrer. Ich stell mir das Gedränge vor, wenn Halbmond ist.
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Finden Sie nicht, fragt Michaels Mutter beim Elternabend, dass mein Sohn sehr begabt ist und viele originelle Ideen hat? Oh ja, stimmt der Lehrer zu, vor allem in der Rechtschreibung!
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Fragt der Lehrer den neuen Schüler. Wie steht es mit den Fremdsprachen? Strahlt der: Gut, außer der deutschen sind mir alle Sprachen fremd!
Fragt die Erzieherin im Kindergarten: Wem gehören diese blauen Handschuhe? Evchen meldet sich und sagt: Sie sehen aus wie meine, sie können aber nicht meine sein, ich hab meine verloren!
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Fritzchen, fragt der Lehrer in der Schule beim Mathematikunterricht, wie viel müsst ihr bezahlen, wenn ihr dem Metzger 120 Euro, dem Bäcker 80 Euro, dem Drogisten 90 Euro und dem Lebensmittelhändler 180 Euro schuldet? Das weiß ich nicht, meint Fritz, wir ziehen dann nämlich immer um.
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Fritzchen kommt aus der Schule nach Hause. Die Mutter fragt: Na, Fritzchen, was hat es denn heute Neues in der Schule gegeben? Wir hatten Biologie bei Frau Neuss! Wir wissen jetzt, wie die Tiere auf die Welt kommen! Prima, dann erkläre mir das auch mal! Ganz einfach: Das Pferd fohlt, die Kuh kalbt! Prima! Fritzchen. Du, Mama, wann eiert denn unser Kanarienvogel?
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Fritzchen steht in der Ecke. Sein Vater kommt, fragt: Was machst Du denn da? Fritzchen: Ich übe für die Schule.
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Für alle Kenner der deutschen Grammatik: Welche Zeit ist: Du hättest nicht geboren werden sollen? Ganz klar: Präservativ Imperfekt!
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Hans, fragt der Lehrer, wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben? Hans: Unten rechts!
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Hör mal, Junge, als George Washington in deinem Alter war, war er Klassenerster! Ja, Vater, aber als er in deinem Alter war, war er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika!
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Im Deutschunterricht soll ein Aufsatz zum Thema: Ehrlich währt am längsten geschrieben werden. - Max schreibt: Wenn ich meine Mathe-Aufgaben ehrlich selber mache, dauert es am längsten.
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In der Chemiestunde soll ein neues Experiment durchgeführt werden. Fragt ein Schüler: Haben Sie denn auch an unsere Sicherheit gedacht? Ach was, Schüler wachsen nach!
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In der Geographie-Stunde fragt der Lehrer die Schüler: Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin? Ein Schüler antwortet: Ins Irrenhaus.
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In der Grammatikstunde schreibt der Lehrer einen Satz an die Tafel: Der Landstreicher ist Hungers gestorben. Dann fragt er Achim: Wo ist das Subjekt dieses Satzes? Ich nehme an, sagt Klaus, auf dem Friedhof.
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In der Schule erkundigt sich der Lehrer: Hans, Du hast zwei volle Tage in der Schule gefehlt, warum? Aber Sie wissen doch, dass es gestern bei uns gebrannt hat! Ja, und den Tag vorher? Da haben wir ausgeräumt.
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In der Schule fragt der Lehrer: Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen? Meldet sich der kleine Peter: Also, Langnese, Schöller und Dr. Oetker!
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In der Schule trainieren die Kinder Grammatik. Ich komme nicht, Du kommst nicht, er-sie-es kommt nicht, wir kommen nicht, ihr kommt nicht, sie kommen nicht.... Die Lehrerin fordert Fritzchen auf, das gleiche noch einmal aufzusagen. Fritzchen steht auf und sagt: Kein Schwein kommt!
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In der Schule. Der Lehrer fragt: Welche Sünde hat Adam begangen? Fritzchen meldet sich: Er hat vom verbotenen Apfel gegessen! Richtig, Fritzchen! Und womit ist er dann bestraft worden? Er hat die Eva heiraten müssen!!!
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In der Schule: „Welches ist das älteste Musikinstrument?“: fragt der Lehrer. „Das Akkordeon!“ „Wie kommst Du denn darauf?“ „Das hat die meisten Falten!“
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In der Schule: Wer von Euch kann uns erklären, was verschlossene Menschen sind? Mein Onkel ist einer! meint Fritzchen. Wieso denn das? Er sitzt im Knast!
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Lehrer zum Schüler: Für diese Frechheit schreibst du hundert Mal, Ich bin ein fauler Kerl und lässt es anschließend von Deinem Vater unterschreiben!
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Lehrer: Die CeBIT-Freikarten sind dieses Jahr bestimmt auch teurer.
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Lehrer: Maren, was ist? Maren: Ich suche meinen Anspitzer. Lehrer: Kann bitte mal jemand Maren anspitzen? Ingo, Du?
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Lehrer: Was ist der Unterschied zwischen verkohlt und verbrannt? Schüler: Immer diese politischen Fragen.
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Lehrer: Was ist die Steigerung von leer? Schüler: Lehrer.
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Lehrer: Wie nennt man Lebewesen, die sowohl auf dem Lande als auch auf dem Wasser leben können? Matrosen, Herr Lehrer.
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Lehrer: Wie viel Erdteile gibt es? Schüler: Sechs. Lehrer: Genauer bitte. Schüler: Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs.
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Lehrer: Wer hat die Fensterscheibe kaputtgemacht? Jens-Detlev: Das war Liliane! Liliane: Aber du hast doch den Ball geworfen! Jens-Detlev: Ja, aber du hast dich geduckt!
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Lehrerin: Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen. Schüler: Beckenbauer, Brehme, Basler! Lehrerin: Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört? Schüler: Ersatzspieler interessieren mich nicht!
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Lehrerversammlung: Das Problem ist, sagt der Direktor, dass die Schüler sich nicht mehr konzentrieren können. Ich frage Sie, was werden wir dagegen tun? Wogegen?
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Nach der Schule nimmt Vater Fritzchen beiseite und meint: Hör mal, Fritzchen, Dein Lehrer macht sich ernsthaft Sorgen wegen Deiner schulischen Leistungen. Was sagst Du dazu? Ach Papa, seit wann kümmern uns die Sorgen anderer Leute?!?
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Nach einer Mathe-Arbeit kommt der Lehrer mit strenger Mine in die Klasse und sagt: Die Arbeit ist wieder schlecht ausgefallen .Ich weiß mir einfach keine Rat. 50% haben eine 5! Fritzchen meldet sich prompt: Aber Herr Lehrer soviel sind wir doch nicht in unserer Klasse.
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Nun, Herr Kollege, erkundigt sich ein Lehrer beim andern, haben Sie denn auch den rechten Erfolg bei Ihrem Sexualkunde-Unterricht? Aber sicher doch, erwidert der Pädagoge, neuerdings muss ich auch schon Säuglingspflege in den Lehrplan aufnehmen!
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Peter, was ist die Hälfte von 798 Kilo? 798 Pfund!
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Peterle liegt mit Grippe im Bett. Der Arzt untersucht ihn. Fragt Peterle: Bitte, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen, wann muss ich wieder zur Schule?
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Rölfchen kommt aus der Schule: Du, Mutti, der Lehrer hat gesagt, dass der Strom schon wieder teurer wird. Da kannst du dich aber wirklich freuen, dass ich keine große Leuchte bin.
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Sind ihre Kinder in der Schule auch so frech? Und wie! Zum Elternabend gehe ich immer unter falschem Namen!
Strahlend kommt Max aus der Schule heim. Du hattest mir doch 20 Euro versprochen, wenn ich versetzt werde, nicht wahr, Vati? Ja, das stimmt! Die habe ich dir jetzt gespart!
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Ulrike macht Hausaufgaben. „Wie viel sind 6 + 4? fragt sie den Bruder. „Na 10, sagt er. „Das kann nicht sein, sagt Ulrike, „5 + 5 sind doch schon 10.
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Vor der Schule steht mittags ein beleibter Herr und möchte seine Tochter abholen. Fragt ihn eine Lehrerin: Erwarten Sie ein Kind? Nein, antwortet der Vater, ich bin von Natur aus so dick.
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Was bedeutet diese Zahl? fragt der Lehrer und schreibt XXII an die Tafel. Meldet sich Ewald, der Sohn des Dorfgastwirts: Zwei Bier und zwei Korn, Herr Lehrer!
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Was halten Sie als Lehrer davon, dass immer jüngere Schülerinnen sich schminken. Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man schlechte Noten verteilt.
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Zwei Schuljungen unterhalten sich: Was macht ihr den grade in der Schule durch? Das Kapital von Karl May. Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx! Ach so deshalb! Wir sind schon auf Seite 200, und noch keine Indianer.
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Wenn man gut stricken kann, sagt die Handarbeitslehrerin, dann braucht man überhaupt nicht hinzusehen. Ich, zum Beispiel, kann im Dunkeln stricken und nebenbei ein Buch lesen!
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„Was ist denn mit dir los, Ulrich? Du machst im Unterricht immer so einen schläfrigen Eindruck, beklagt sich der Lehrer. - „Machen Sie sich keine Sorgen. Das ist das große Talent, das in mir schlummert.
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„Wo hast du dein Zeugnis gelassen? fragt die Mutter neugierig. - „Ach, ich habe es Norbert geborgt, der will seinen Eltern einen Schreck einjagen, sagt Herbert.
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28 Fehler, Karl-Heinz. Kannst du mir erklären, wie auf eine einzige Seite deiner Hausaufgaben 28 Fehler kommen konnten? - Das kann ich mir auch nicht erklären. Der Schulranzen war jedenfalls die ganze Nacht über verschlossen in meinem Zimmer.
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Der Biolehrer spricht über die Verdauung, speziell über Blähungen. Er fragt: Weiß einer, warum Blähungen mit so einem starken Geruch verbunden sind? Ruft Hanna: „Damit auch die Schwerhörigen etwas davon haben!“
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Der erste Schultag ist überstanden. Zu Hause wird der ABC-Schütze, der wenig begeistert dreinschaut gefragt: Hast du heute schon was gelernt? Ja, kommt die knurrige Antwort. Alle anderen bekommen viel mehr Taschengeld als ich.
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Der kleine Jörn fragt in der Schule: Wie vermehren sich eigentlich die Nonnen und die Mönche, Herr Lehrer? Stille..... dann der kleine Paul: Na ist doch klar - durch Zellteilung.
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Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf! Das kann ich nicht. Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast? Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin geschlafen. Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst. Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.
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Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff Steuern: Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt denn eine indirekte Steuer? Die Hundesteuer! Wieso? Sie wird vom Hund nicht direkt bezahlt.
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Der Lehrer erklärt im Religionsunterricht, wie der erste und der zweite Mensch erschaffen wurden. Stellt Peter fest: Das wissen wir doch schon. Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde.
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Der Lehrer fragt: Also, nennt mir ein Element! Bier! brüllt Otto. Unsinn, das ist doch kein Element. Aber Mutti sagt immer, wenn Papa beim Bier sitzt: Jetzt ist er wieder in seinem Element.
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Der Lehrer in der Rechenstunde: Angenommen, du hast zehn Groschen und zwei Fünfer. Die steckst du in die Hosentasche und verlierst zwei Zehner. Was hast du dann in der Tasche? Der Schüler: Ein Loch.
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Der Lehrer in der Schule: Na, Fritzchen, wie nennt man einen Menschen, der redet und redet, ohne dass ihm die Leute zuhören? Einen Lehrer.
Der Lehrer liest den Schülern die Geschichte vom verlorenen Sohn vor: Der Vater des verlorenen Sohnes aber fiel auf sein Angesicht und weinte bitterlich. Udo! Warum weinte der Vater wohl? Ist doch verständlich, Herr Lehrer, fallen Sie mal mit der Schnauze auf das Pflaster.
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Der Lehrer paukt mit den Kindern die Grammatik: „Wenn ich sage 'Der Knabe gab ...', was ist das für eine Zeit? „Vergangenheit, Herr Lehrer. „Sehr schön. Und wenn ich sage: 'Dein Vater hat Geld'. Was ist das für eine Zeit? „So um den Ersten rum.
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Der Lehrer schimpft mit Fritzchen: Hör mal! Ich verstehe nicht, dass du bei den Rechenaufgaben immer zu viel herausbekommst! Hilft dir dein Vater denn nicht? Doch, er hilft mir. So, was ist er denn von Beruf? Kellner.
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Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: Was bedeutet das? Unentschieden, ruft die Klasse.
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Der Lehrer schreibt das Wort Magie an die Tafel. Kann mir einer von euch sagen, was dieses Wort bedeutet, fragt er die Klasse. Darauf herrscht betretendes Schweigen. Endlich meldet sich einer und meint: Das gibt man in die Suppe.
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Der Lehrer zu seinen Schülern: Und morgen erklärt Ihr mir bitte was ein Gentleman ist, Ihr habt bis morgen Zeit zum Überlegen. Im Bus sieht der kleine Max eine schwangere Frau und überlässt ihr seinen Platz. Darauf antwortet diese: Du bist aber ein kleiner Gentleman. In der Schule antwortet Max dann: Ein Gentleman ist ein Mann, der eine werdenden Mutter sitzen lässt.
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Der Lehrer zum kleinen Fred: Du kannst doch nicht jeden Tag eine ganze Stunde zu spät kommen! Der rechtfertigt sich: Sie wissen wohl selbst nicht, was Sie überhaupt wollen. Erst letzte Woche haben Sie mir gesagt, ich solle meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen.
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Der Lehrer zum Schüler: Was verstehen wir unter Mumien? Eingemachte Könige, antwortet ihm darauf der Schüler.
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Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind. Er erklärt: Sie treffen sich im Unendlichen. Darauf eine Schülerin: Wie romantisch.
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Der Pfarrer besucht das erste Schuljahr und fragt: Kinder, wisst ihr denn auch, wer ich bin? Klar, meint Fritzchen, du bist der Nachrichtensprecher vom lieben Gott.
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Der Religionslehrer fragt in der Schule nach den letzten Sakramenten. Meldet sich ein Schüler: Es gibt keine mehr! Der Lehrer erstaunt: Warum gibt es keine mehr? Der Schüler: Mein Onkel hat die letzten bekommen.
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Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen! Fragt ein Schüler: Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben.
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Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutsch-Unterricht. Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf: Was kannst du denn vom Zerbrochenen Krug erzählen? Max hat natürlich ein gutes Gewissen: Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat. Der wendet sich empört zum Lehrer: Haben Sie das gehört ?!? Was sagen Sie dazu? Der Lehrer schwankt. Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht. Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer Schule hängen bleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 Euro gebe, ist der Fall dann erledigt? Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, lässt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint: Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, dass es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt.
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Der Sohn eines Juristen musste in der Schule nachsitzen. Ärgerlich fragt der Vater nach dem Grund. Die fachmännische Antwort seines Sohnes: „In Sachen Rechtschreibung gegen Duden!
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Der Studienrat inspiziert die 4. Klasse einer kleinen Grundschule. Er fragt ein kleines Mädchen in der ersten Reihe: Kannst Du mir denn schon ein Hauptwort nennen? - Scheiße! Der Studienrat ist sichtlich pikiert. Er stellt einem kleinen Jungen die gleiche Frage. ‚Hurenbock‘ ist die Antwort. Völlig entsetzt wendet er sich an den Lehrer. Dem ist das ganze total peinlich. Mit hochrotem Kopf stammelt er: Ich bin untröstlich, Herr Studienrat. Ich weiß beim besten Willen nicht, woher diese kleinen Arschlöcher diese Ausdrücke haben!
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Der Vater von Florian trifft den Lehrer und fragt ihn: Warum haben Sie denn meinen Sohn heut aus der Schule heimgeschickt? Der Lehrer: Er sagte doch, dass seine Schwester Masern hätte. Ja, aber die wohnt doch in Kanada.
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Die kleine Tochter: Mama, morgen haben wir schulfrei! Die Mutter: Hat das der Lehrer gesagt? Die Tochter: Ja! Die Mutter: Was sagte er denn genau? Die Tochter: Er sagte nur, Schluss für heute, morgen fahre ich fort!
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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Kinder, wie heißt das einzige Tier, vor dem der Löwe Angst hat? Fritzchen meldet sich und meint: Die Löwin!
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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Kinder, wer kann mir sagen, zu welcher Familie der Walfisch gehört? Meint Fritzchen: Ich kenne keine Familie, die einen Walfisch hat!
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Die Lehrerin in der Deutschstunde: Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht..... was bedeutet das? Dass überhaupt niemand kommt!
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Die Lehrerin ist wütend: Fritzchen, kaust Du schon wieder Kaugummi? Ja, aber... Ab, sofort in den Papierkorb! Der Kaugummi auch?!?
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Die Lehrerin prüft das Einmaleins. Sie meint: Das Ergebnis muss wie aus der Pistole geschossen kommen! Wie viel ist 4 x 5? Fritzchen ruft in die Klasse: PENG!!!
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Die Lehrerin weiht ihre Schülerinnen in Erster Hilfe ein. Nach ihrem Referat fragt sie Tina: Was würdest du tun, wenn ein Passant einen Hitzschlag erlitten hätte? Eifrig antwortet die Schülerin: Ich lege ihn in den Schatten und mache ihn kalt.
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Die Lehrerin zur Klasse: Heute rechnen wir zum ersten Mal mit Computern. Also Hans, wie viel sind zwei Computer plus drei Computer.
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Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie vom kleinen Robert begrüßt. Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden freibekommen! jubelt er. Warum hast du denn nicht gesagt, dass es zwei sind? will die Mutter wissen. Ich bin doch nicht blöd, ruft er, den anderen heb ich mir für nächste Woche auf!
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Die Schule hat wieder begonnen. Fragt der Lehrer ganz harmlos: Na, wie waren denn die Ferien? Meldet sich ein Schüler: Sehr schön, Herr Lehrer, aber leider zu kurz, um darüber einen Aufsatz zu schreiben!
Die Schüler müssen einen Aufsatz über Tiere schreiben: Nicole schreibt: Unser Hund ist klasse. Er ist der beste Hund, den es gibt. Er sucht Stöckchen, springt sehr, sehr hoch und bringt uns jeden Morgen die Zeitung, ob schon wir gar keine abonniert haben.
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Die Schulklasse bestaunt ein Skelett im Museum. Lehrer: Na, Franzi, was bedeutet wohl die Nummer hier auf dem Skelett: W71359? Das ist..., das ist sicher die Autonummer von dem, der ihn überfahren hat.
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Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: Tante, ich muss mal! Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben! Sooo? fragt der Kleine erstaunt, Damit geht es auch?
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Ein kleiner Junge war 2 Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für den Lehrer: Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll Meine Mutter!
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Ein Lausejunge merkte, dass der Lehrer Unsinn lehrte, und fragte ihn: Warum geben Sie uns nicht Unterricht im Zitherspielen? Der Lehrer: Vom Zitherspielen verstehe ich nichts. Aha, sagte da der freche Schüler, aber Schulunterricht geben Sie - was?
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Ein Lehrer will die Schüler aufklären: Mit dem Heiraten ist es wie mit dem Auto. Ihr seid noch zu jung und könnt deshalb noch kein Auto halten und fahren. Stimmen aus dem Hintergrund: Darum fahren wir immer Taxi.
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Eine ganze Stunde lang hat der Religionslehrer über das Laster gesprochen. Um sich zu überzeugen, dass man ihn verstanden hat, ruft er Ina an die Tafel. Diese erklärt stolz: Ein Laster ist ein großes Fahrzeug, das man mit Sand und Kies beladen kann.
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Eine junge bildschöne Referendarin hat Ihre erste Lehrprobe. Sie schreibt an die Tafel: 'Im Herbst werden alle Blätter braun.' Dann fordert Sie den kleinen Fritz auf, den Satz vorzulesen. Gerd stottert ein bisschen herum und liest schließlich: 'Mann, ist das ein steiler Zahn!' Die Referendarin errötet, schnappt nach Luft und schickt Gerd vor die Tür. Beim herausgehen dreht sich Gerd zur Prüfungskommission um und sagt beleidigt: 'Wenn Ihr mir noch einmal falsch vorsagt, dann gehe ich nie wieder in die Schule!
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Eine Lehrerin ließ ihre Klasse die Schöpfungsgeschichte erzählen. Ein kleines Mädchen begann: Zuerst schuf Gott Adam. Dann sah er ihn sich an und meinte: Wenn ich es ein zweites Mal versuche, wird es bestimmt viel besser als der erste Versuch. und dann schuf er Eva.
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Erdkunde-Unterricht: „Wer kann mir auf dem Globus zeigen, wo Amerika liegt?“: fragt der Lehrer. Carsten meldet sich und zeigt mit dem Finger auf den amerikanischen Kontinent. Und wer kann mir sagen wer Amerika entdeckt hat? Die ganze Klasse ruft: Carsten!
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Es gibt ein Sprichwort, das heißt: In der Kürze liegt die Würze, was ist damit wohl gemeint, Fritzchen? Der Minirock, Herr Lehrer!
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Es ist nicht ausgeschlossen, liebe Schüler, dass der Mond bewohnt ist. Warum lachst du, Annchen? Hihi, Herr Lehrer. Ich stell mir das Gedränge vor, wenn Halbmond ist.
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Finden Sie nicht, fragt Michaels Mutter beim Elternabend, dass mein Sohn sehr begabt ist und viele originelle Ideen hat? Oh ja, stimmt der Lehrer zu, vor allem in der Rechtschreibung!
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Fragt der Lehrer den neuen Schüler. Wie steht es mit den Fremdsprachen? Strahlt der: Gut, außer der deutschen sind mir alle Sprachen fremd!
Fragt die Erzieherin im Kindergarten: Wem gehören diese blauen Handschuhe? Evchen meldet sich und sagt: Sie sehen aus wie meine, sie können aber nicht meine sein, ich hab meine verloren!
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Fritzchen, fragt der Lehrer in der Schule beim Mathematikunterricht, wie viel müsst ihr bezahlen, wenn ihr dem Metzger 120 Euro, dem Bäcker 80 Euro, dem Drogisten 90 Euro und dem Lebensmittelhändler 180 Euro schuldet? Das weiß ich nicht, meint Fritz, wir ziehen dann nämlich immer um.
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Fritzchen kommt aus der Schule nach Hause. Die Mutter fragt: Na, Fritzchen, was hat es denn heute Neues in der Schule gegeben? Wir hatten Biologie bei Frau Neuss! Wir wissen jetzt, wie die Tiere auf die Welt kommen! Prima, dann erkläre mir das auch mal! Ganz einfach: Das Pferd fohlt, die Kuh kalbt! Prima! Fritzchen. Du, Mama, wann eiert denn unser Kanarienvogel?
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Fritzchen steht in der Ecke. Sein Vater kommt, fragt: Was machst Du denn da? Fritzchen: Ich übe für die Schule.
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Für alle Kenner der deutschen Grammatik: Welche Zeit ist: Du hättest nicht geboren werden sollen? Ganz klar: Präservativ Imperfekt!
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Hans, fragt der Lehrer, wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben? Hans: Unten rechts!
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Hör mal, Junge, als George Washington in deinem Alter war, war er Klassenerster! Ja, Vater, aber als er in deinem Alter war, war er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika!
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Im Deutschunterricht soll ein Aufsatz zum Thema: Ehrlich währt am längsten geschrieben werden. - Max schreibt: Wenn ich meine Mathe-Aufgaben ehrlich selber mache, dauert es am längsten.
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In der Chemiestunde soll ein neues Experiment durchgeführt werden. Fragt ein Schüler: Haben Sie denn auch an unsere Sicherheit gedacht? Ach was, Schüler wachsen nach!
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In der Geographie-Stunde fragt der Lehrer die Schüler: Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin? Ein Schüler antwortet: Ins Irrenhaus.
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In der Grammatikstunde schreibt der Lehrer einen Satz an die Tafel: Der Landstreicher ist Hungers gestorben. Dann fragt er Achim: Wo ist das Subjekt dieses Satzes? Ich nehme an, sagt Klaus, auf dem Friedhof.
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In der Schule erkundigt sich der Lehrer: Hans, Du hast zwei volle Tage in der Schule gefehlt, warum? Aber Sie wissen doch, dass es gestern bei uns gebrannt hat! Ja, und den Tag vorher? Da haben wir ausgeräumt.
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In der Schule fragt der Lehrer: Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen? Meldet sich der kleine Peter: Also, Langnese, Schöller und Dr. Oetker!
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In der Schule trainieren die Kinder Grammatik. Ich komme nicht, Du kommst nicht, er-sie-es kommt nicht, wir kommen nicht, ihr kommt nicht, sie kommen nicht.... Die Lehrerin fordert Fritzchen auf, das gleiche noch einmal aufzusagen. Fritzchen steht auf und sagt: Kein Schwein kommt!
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In der Schule. Der Lehrer fragt: Welche Sünde hat Adam begangen? Fritzchen meldet sich: Er hat vom verbotenen Apfel gegessen! Richtig, Fritzchen! Und womit ist er dann bestraft worden? Er hat die Eva heiraten müssen!!!
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In der Schule: „Welches ist das älteste Musikinstrument?“: fragt der Lehrer. „Das Akkordeon!“ „Wie kommst Du denn darauf?“ „Das hat die meisten Falten!“
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In der Schule: Wer von Euch kann uns erklären, was verschlossene Menschen sind? Mein Onkel ist einer! meint Fritzchen. Wieso denn das? Er sitzt im Knast!
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Lehrer zum Schüler: Für diese Frechheit schreibst du hundert Mal, Ich bin ein fauler Kerl und lässt es anschließend von Deinem Vater unterschreiben!
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Lehrer: Die CeBIT-Freikarten sind dieses Jahr bestimmt auch teurer.
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Lehrer: Maren, was ist? Maren: Ich suche meinen Anspitzer. Lehrer: Kann bitte mal jemand Maren anspitzen? Ingo, Du?
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Lehrer: Was ist der Unterschied zwischen verkohlt und verbrannt? Schüler: Immer diese politischen Fragen.
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Lehrer: Was ist die Steigerung von leer? Schüler: Lehrer.
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Lehrer: Wie nennt man Lebewesen, die sowohl auf dem Lande als auch auf dem Wasser leben können? Matrosen, Herr Lehrer.
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Lehrer: Wie viel Erdteile gibt es? Schüler: Sechs. Lehrer: Genauer bitte. Schüler: Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs.
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Lehrer: Wer hat die Fensterscheibe kaputtgemacht? Jens-Detlev: Das war Liliane! Liliane: Aber du hast doch den Ball geworfen! Jens-Detlev: Ja, aber du hast dich geduckt!
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Lehrerin: Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen. Schüler: Beckenbauer, Brehme, Basler! Lehrerin: Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört? Schüler: Ersatzspieler interessieren mich nicht!
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Lehrerversammlung: Das Problem ist, sagt der Direktor, dass die Schüler sich nicht mehr konzentrieren können. Ich frage Sie, was werden wir dagegen tun? Wogegen?
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Nach der Schule nimmt Vater Fritzchen beiseite und meint: Hör mal, Fritzchen, Dein Lehrer macht sich ernsthaft Sorgen wegen Deiner schulischen Leistungen. Was sagst Du dazu? Ach Papa, seit wann kümmern uns die Sorgen anderer Leute?!?
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Nach einer Mathe-Arbeit kommt der Lehrer mit strenger Mine in die Klasse und sagt: Die Arbeit ist wieder schlecht ausgefallen .Ich weiß mir einfach keine Rat. 50% haben eine 5! Fritzchen meldet sich prompt: Aber Herr Lehrer soviel sind wir doch nicht in unserer Klasse.
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Nun, Herr Kollege, erkundigt sich ein Lehrer beim andern, haben Sie denn auch den rechten Erfolg bei Ihrem Sexualkunde-Unterricht? Aber sicher doch, erwidert der Pädagoge, neuerdings muss ich auch schon Säuglingspflege in den Lehrplan aufnehmen!
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Peter, was ist die Hälfte von 798 Kilo? 798 Pfund!
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Peterle liegt mit Grippe im Bett. Der Arzt untersucht ihn. Fragt Peterle: Bitte, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen, wann muss ich wieder zur Schule?
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Rölfchen kommt aus der Schule: Du, Mutti, der Lehrer hat gesagt, dass der Strom schon wieder teurer wird. Da kannst du dich aber wirklich freuen, dass ich keine große Leuchte bin.
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Sind ihre Kinder in der Schule auch so frech? Und wie! Zum Elternabend gehe ich immer unter falschem Namen!
Strahlend kommt Max aus der Schule heim. Du hattest mir doch 20 Euro versprochen, wenn ich versetzt werde, nicht wahr, Vati? Ja, das stimmt! Die habe ich dir jetzt gespart!
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Ulrike macht Hausaufgaben. „Wie viel sind 6 + 4? fragt sie den Bruder. „Na 10, sagt er. „Das kann nicht sein, sagt Ulrike, „5 + 5 sind doch schon 10.
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Vor der Schule steht mittags ein beleibter Herr und möchte seine Tochter abholen. Fragt ihn eine Lehrerin: Erwarten Sie ein Kind? Nein, antwortet der Vater, ich bin von Natur aus so dick.
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Was bedeutet diese Zahl? fragt der Lehrer und schreibt XXII an die Tafel. Meldet sich Ewald, der Sohn des Dorfgastwirts: Zwei Bier und zwei Korn, Herr Lehrer!
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Was halten Sie als Lehrer davon, dass immer jüngere Schülerinnen sich schminken. Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man schlechte Noten verteilt.
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Zwei Schuljungen unterhalten sich: Was macht ihr den grade in der Schule durch? Das Kapital von Karl May. Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx! Ach so deshalb! Wir sind schon auf Seite 200, und noch keine Indianer.
03.02.2011 22:53
Zitat von Abuja:
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf! Das kann ich nicht. Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast? Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin geschlafen. Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst. Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.
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