Die meisten kennen es bestimmt eh schon, aber die, die es nicht kennen, viel spaß beim lesen

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist: Der Wagen ist geklaut??
Frau: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
Frau: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
Polizist: Eine Leiche im Kofferraum??
Frau: Jaa!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Sicher, hier bitte
(Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
Polizist: Wessen Auto ist das?
Frau: Meins, hier sind die Papiere.
Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
Frau: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
Polizist: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
Polizist: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
Frau: Na klar! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

Ich kann nimmer

Den kannte ich noch nicht

Wie geil, den kannte ich zwar schon aber lach mcih jedesmal wieder weg.... hehe hab auch noch einen:

Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu
ärgern

Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne
sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos
kommt.

Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen
Führerschein gefunden hast.

Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.

Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.

Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.

Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.

Frag nach seinem vollen Namen.

Wenn er ihn mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

Frage ihn nach einem Date.

Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.

Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.

Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.

Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

Kau auf dem Stift herum.

Steck dir den Stift ins Ohr.

Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt,
erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher
kanntest.

Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.

Lass dir alles zweimal erklären.

Wiederhol leise, was er sagt.
Red mit dir selbst.

Veruch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu
überreden.

Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.

Frag, ob du sein Auto kaufen kannst.

Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.

Wenn ja, spiel mit der Sirene.

Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen
Hinterkopf durch das Gitter.

Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.

Entschuldigung dich dafür, dass du nicht gesehen hast,
dass eine Kamera im Radarkasten war.

Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.

Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.

Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.

Frag nach seiner Visitenkarte.

Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht
süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

ja das sei so ahnlich in österreich passiert
nur mit der Mafia ist schon einige jahre her.

Zu genial. Den ersten muss ich mir echt merken!

Hab nur einen für Moppedfahrer..

Polizist: Allgemeine Verkehrskontrolle! Einmal aussteigen bitte!
Mopedfahrer: Ich möchte nicht unhöflich klingen aber würde es eventuell reichen, wenn ich die Scheibe runterkurbel?

hehe ihr seid echt gut!!!
ich hab auch einen:
Eine Frau kommt in ein Zoogeschäft. Sie sieht sich eine halbe Stunde lang um und sagt dann zum Verkäufer:
"Ich hätte gern den Papagei da vorne"
der Verkäufer:
"Hmm, ich weiss nicht, der ist nicht ganz einfach. Den kann ich nicht empfehlen. Wissen Sie, der ruft jedesmal wenn er allein zu Hause ist, heimlich Versandhäuser an und bestellt!"
Die Frau: "Nein nein, dass macht nichts, ich bin eigentlich so gut wie immer zu Hause"
Also geht die Frau glücklich und zufrieden mit dem Papagei nach Hause. Es passiert auch lange nichts, weil die Frau immer zu Hause ist.
Doch eines Tages musste sie mal weg, tatsächlich als sie nach Hause kam, stand ein Päckchen vom Versandhaus vor der Tür. Nun gut, dachte die Frau, vielleicht eine Verwechslung...
Wieder vergehen die Wochen ohne dass etwas passiert. Abermals muss die Frau nun wieder los, als erneut bei ihrer Rückkehr ein Päckchen vor der Tür steht.
Das ging nun über die nächsten Monate immer wieder so, bis es der Frau endlich zu bunt wird.
Sie packt den Papagei zu ihm und sagt: Wenn du noch EIN EINZIGES Mal etwas bestellst, nagel ich dich an die Wand!
Um zu überprüfen ob der Papagei nun aufhören würde, Sachen aus dem Versandhaus zu bestellen geht sie wieder eine Zeit lang ausser Haus. Als sie zurück kommt stellt sie wütend fest dass schon wieder ein Paket vor der Tür steht.
Sie schnappt sich den Papagei und nagelt ihn tatsächlich an die Wand!
Der Papagei hängt nun da oben und guckt so schuldbewusst rum bis er Jesus am Kreuz sieht! Der Papagei fragt: Na Kumpel, was hast du so bestellt???