Hallo,

ich bin bei hier ind aktuell sehr unglücklich und verzweifelt!
Mehr zu mir. Ich bin 42und ich bin mit meinem Freund 10 Jahre zusammen. Wir haben eine fast 4 jährige Tochter und ich bin vor 5 Monaten nochmal Mama geworden.
Ich habe vor 2 Jahren das Grundstück von meiner Mama geschenkt bekommen. Mein Freund und ich sind nicht verheiratet. Wir haben uns entschieden bei meiner Mama auf den Grundstück zu bauen, weil die Vorteile überwogen haben.
Wir sind dann übergangsweise für 3 Monate in der Bauphase zu meiner Mutter gezogen, die hat ein großes Haus. Das war praktisch, weil wir beide gearbeitet haben, die kleine bereits in dem Ort zu Kita ging, wir Miete sparen konnten und den Bau begleiten konnten.
Meine Mutter ist sehr hilfsbereit, aber auch sehr dominant, weil sie seit 15 Jahren alleine ist (Stiefvater verstorben, mein leiblicher Vater war wohl sehr aggressiv, ich habe ihn nicht kennengelernt)!
In der Phase hat sich mein Freund schwer getan such respektvoll zu verhalten. Ging im Prinzip um Kleinigkeiten.
Eines Abends ist es dann eskaliert, meine Mutter hat sich provoziert gefühlt, hat gesagt, er soll ausziehen. Dann hat sie die Kartons bin Ihm aus dem Wohnzimmer in den Flur gestellt, er hat weiter provoziert. So getan als würde er mit Handy filmen und meinte er geht zu Polizei- obwohl er in ihrem Haus war!
Sie ist dann explodiert und hat ihm einen kleinen Hinterntritt verpasst. Klar das ging zu weit, keine Frage. Mein Partner kann aber extrem provozieren.
Nun leben wir seit 2 Jahren neben dem Jaus meiner Mutter und die beiden geraten aneinander....
Ich stehe zwischen den Stühlen. Auf der einen Seite hilft mir meine Mutter wo sie kann ( auch als ich noch gearbeitet habe) auf der anderen Seite nervt meine Mutter ihn nur noch. Er schreibt mir mittlerweile vor, dass sie nur noch kommen darf, wenn er nicht da ist. Das wäre ja nicht schlimm, aber er redet nur noch abwertend u das gerade jetzt wo ich frisch zum 2 mal Mama geworden bin !
Für mich war diese Situation nicht absehbar. Zumindest nicht in der Form.
Ich sage wir müssen einen Weg finden, weil wir noch Gefühle füreinander haben. Wir gehen auch zum Partnercoaching!
Leider haben wir uns sehr distanziert bzw Er.
Nichts liebevolles, kein emotionaler Halt.
Als frisch gebackene Mama kaum zu ertragen. Ich bin jetzt seit 4 Monaten todunglücklich und weiß nicht wie es weitergehen soll!
Ich kann mich ihm ggü nicht öffnen bin ständig angespannt und das obwohl ich die glücklichste Person sein müsste. Wir haben 2 tolle Kinder, aber ich kann langsam nicht mehr. Ich möchte auch nicht dass die Kinder unnötig leiden.
Wir versuchen nicht vor den Kindezn zu streiten, aber die Kleinen haben ja so feine Antennen, besonders meine 4 Jährige.
Meine Mutter ist tatsächlich aktuell die Einzige, welche mich unterstützt. Seit 6 Monaten habe ich nicht mehr als 3 Std am Stück geschlafen u mein Partner zieht sein Ding durch. Am WE Fußball tlw 3 Stunden angeln u 1 X im Monat fährt er einen ganzen Tag an die Ostsee zum angeln u das schon 2 Wochen nach der Geburt!
Ich verstehe, dass er sich nicht wohlfühlt. Umziehen du keine Option, weil die Probleme damit nicht weg wären.
Meine Mutter wäre ja bereit sogar mit zum Therapeuten zu gehen, um das mal zu klären, aber er macht dicht.
Ich fühle mich verzweifelt u d denke über eine Trennung nach, weil ja keiner glücklich ist aktuell.
Aber ich habe noch Gefühle und er auch. Aber wie soll es weitergehen?
Danke Euch für ehrliche Worte bzw Anstöße.

Vielleicht zieht er erstmal aus (da er nur Ballast und keine Unterstützung ist)und ihr versucht, getrennt wohnend eure Beziehung zu retten?
Alles Gute

Zitat von Christen:

Vielleicht zieht er erstmal aus (da er nur Ballast und keine Unterstützung ist)und ihr versucht, getrennt wohnend eure Beziehung zu retten?
Alles Gute

Dem schließe ich mich an!

Leider kannst du nichts erzwingen und auch dein Partner muss das „Problem“ mit deiner Mutter aus der Welt schaffen wollen.

Das es ohne deine Mutter nicht geht, sollte ihm wohl auch klar sein.

Den Tipp mit der räumlichen Trennung von euch beiden finde ich nicht schlecht. Ich denke, dass es auch für dich eine Entlastung wäre.

Nunja, du hättest deiner Mutter und deinem Partner damals jeweils einen Maulkorb verpassen müssen. Heißt, ihr hättet euch vor ihr gemeinsam klar als Paar positionieren müssen, dann hätte sie gar nicht ihre Dominanz so aus dem Ruder laufen lassen.
Ich kann deinen Partner daher schon ein bisschen verstehen, wenn sich jemand so affig sprich herrisch aufführt, würde ich denjenigen auch verarschen.
Denn man kann ja vernünftig alles miteinander besprechen.

Aber das was halt jetzt von statten geht ist halt sehr schade. Fußball wird er im Moment wohl kaum spielen, oder? Die Vereine sind ja dicht. Bundesliga im TV sind pro Spiel 90 Minuten, da würde ich mich nicht dran hoch ziehen, wenn es nur ein Spiel wäre. Wäre das ganze Wochenende Fußball, dann würde ich mich auch ärgern. Und angeln , geht bei uns im Moment zumindest nicht über den Verein, das geht nur bei denjenigen die Pacht haben.
Also du musst offen mit deinem Partner über deine Gefühle sprechen, lass deine Mutter da mal schön raus, es geht um die Beziehung zum Vater deiner Kinder.
Sprich mit ihm was nicht OK ist, und er soll ehrlich sein. Sag ihm dass es dir zu viel ist und du leidest.
Alles andere, sprich das Verhältnis von Schwiegersohn und deiner Mutter, hat Zeit. Wenn es bei euch harmonisch läuft, wird er zu einer Art Burgfrieden gütlicher als jetzt gestimmt sein.

Zitat von Gwen85:

Nunja, du hättest deiner Mutter und deinem Partner damals jeweils einen Maulkorb verpassen müssen. Heißt, ihr hättet euch vor ihr gemeinsam klar als Paar positionieren müssen, dann hätte sie gar nicht ihre Dominanz so aus dem Ruder laufen lassen.
Ich kann deinen Partner daher schon ein bisschen verstehen, wenn sich jemand so affig sprich herrisch aufführt, würde ich denjenigen auch verarschen.
Denn man kann ja vernünftig alles miteinander besprechen.

Aber das was halt jetzt von statten geht ist halt sehr schade. Fußball wird er im Moment wohl kaum spielen, oder? Die Vereine sind ja dicht. Bundesliga im TV sind pro Spiel 90 Minuten, da würde ich mich nicht dran hoch ziehen, wenn es nur ein Spiel wäre. Wäre das ganze Wochenende Fußball, dann würde ich mich auch ärgern. Und angeln , geht bei uns im Moment zumindest nicht über den Verein, das geht nur bei denjenigen die Pacht haben.
Also du musst offen mit deinem Partner über deine Gefühle sprechen, lass deine Mutter da mal schön raus, es geht um die Beziehung zum Vater deiner Kinder.
Sprich mit ihm was nicht OK ist, und er soll ehrlich sein. Sag ihm dass es dir zu viel ist und du leidest.
Alles andere, sprich das Verhältnis von Schwiegersohn und deiner Mutter, hat Zeit. Wenn es bei euch harmonisch läuft, wird er zu einer Art Burgfrieden gütlicher als jetzt gestimmt sein.

Danke für die Tipps!
Ich möchte ungern die Beziehung beenden, aber unglücklich sein geht auch nicht für uns alle!
Ich muss dazu sagen, dass er gefühlt am heftigsten mit dem Thema ich wünsche keinen Kontakt zu meiner Mutter gekommen ist, als ich besonders viel Unterstützung benötigt habe bzw noch benötige. Anstatt mir emotional eine Stütze zu sein hat er sich distanziert und als frisch gebackener 2 Fach Papa verstehe ich nicht wie man 1 Woche nach der Geburt daran denken kann für einen ganzen Tag an die Ostsee zu fahren? Erstens die Zeit mit seinem Kind genießen u selbe Frau unterstützen.
Das ganze hat sich ab Oktober letzten Jahres nur zugespitzt!
Er guckt primär 1 x die Woche 90 Minuten Fußball. Fährt aber wenn nicvt gerade Schonzeit ist am WE auch noch 3 - 6 Stunden an den Fluss angeln plus 1 x im Monat Ostsee Trip. Wäre ja alles nicht so schlimm (u das macht er ja nicht seit gestern) wenn er mir Halt geben würde u mich im Haushalt mehr unterstützen würde.
Ja er geht einkaufen, kocht macht mal Wäsche oder wischt mal durch....
Meine Mutter hatte zuvor nie ein Problem mit ihm, aber er ist sehr eigensinnig u wie gesagt kann super provozieren.
MAn muss dazu sagen ich und sie kommen aus Polen, da lebt man Familie tatsächlich etwas anders. Man mischt sich mehr ein se. Aber darüber kann man mit ihr sprechen. Sie fühlt sich doof. 5 Tage die Wiche unterstützt sie mich (eigentlich auch ihn, denn er kann ja seiner Freizeit nachgehen, welche ich nicvt habe) aber am WE will er sie nicvt sehen! Wie gesagt wir wohnen vis a Vis. Er stellt sich was sie angeht gerade voll sture, sagt auch ich soll uns wieder in den Mittelpunkt stellen 1 Baustelle und dann 2 Baustelle Mutter.
Dann muss er aber auch mehr abnehmen Haus / Kinder.
Hinzu kommt ich bin Eigentümerin des Hauses aber er zahlt mit ab.
Alles nicvt so einfach.
Habe auch Angst dass meine Kinder leiden weil Ich zurzeit so unter Traurigkeit stehe .....

Danke Euch

Für mich klingt es so, als ob er durch die ganzen Unternehmungen der Situation entfliehen möchte. Kann es sein, dass deine Mutter nach der Geburt besonders oft zuhause bei euch war, und er deshalb gegangen ist?

Da würde ich ansetzen und meinem Partner entgegen kommen, also würde ich aus dem Zuhause eine Schwiegermutterfreie Zone machen. Sie kommt nicht mehr in euer Haus, dafür soll er mehr seiner Arbeiten im Haushalt erledigen.
So fühlt er sich vermutlich wohler, und du musst nicht alles alleine machen. Wenn du deine Mutter sehen willst, kannst du ja einfach ohne ihn zu ihr rüber gehen.
Was ich mir dabei denke ist auch, deine Mutter wirst du nicht ewig an deiner Seite haben, wenn du dich wegen ihr von deinem Partner trennst, kann es sein, dass du irgendwann ganz alleine da stehst. Dein Partner dagegen kann bis an dein Lebensende an deiner Seite sein. Ihr müsst nur gemeinsam an einem Strang ziehen.

Entgegen der Vorsprecherinnen würde ich an deiner Stelle mal überlegen, warum er sich so distanziert. Anstatt dass du klar zu deinem Partner stehst (was hier sonst in zig Threads von den Partnern verlangt wird), eierst du rum und lässt ihn genauso hängen.
Es ist schön, dass deine Mutter das Grundstück für euren Bau zur Verfügung gestellt hat. Es ist toll, dass sie dich unterstützt. Keine Frage.
Aber hast du dir mal überlegt, wie es deinem Partner geht, den du seit der Umzugssituation anscheinend in der Luft hängen gelassen hast? Wie es ist, wenn man von der eigenen Schwiegermutter körperlich angegangen wird und dann da noch unter einem Dach schlafen und nett sein soll?

Du hast zwei Kinder mit deinem Partner - wohl nicht ohne Grund. Das ist deine Kernfamilie. Das sollte deine Zukunft sein. Und bevor ich meinen Partner vor die Tür setze, suche ich mir für meine Kernfamilie fernab von meiner dominanten Mutter eine Wohnung, ein Haus, whatever und treffe sie nicht mehr bei mir Zuhause. So fair sollte ich meinem Partner, der so dermaßen gedemütigt wurde, sein.

Auch, wenn das wahrscheinlich nicht das ist, was du hören willst und ich deswegen wieder in der Luft zerrissen werde: steh zu dem Vater deiner Kinder, zieh klare Grenzen, werde erwachsen und biete auch deiner Mutter die Stirn. Diese Nähe zu deiner Mutter scheint eurer Partnerschaft zu schaden und erst seit da geht es bergab.

Zitat von FrauKugelrund:

Entgegen der Vorsprecherinnen würde ich an deiner Stelle mal überlegen, warum er sich so distanziert. Anstatt dass du klar zu deinem Partner stehst (was hier sonst in zig Threads von den Partnern verlangt wird), eierst du rum und lässt ihn genauso hängen.
Es ist schön, dass deine Mutter das Grundstück für euren Bau zur Verfügung gestellt hat. Es ist toll, dass sie dich unterstützt. Keine Frage.
Aber hast du dir mal überlegt, wie es deinem Partner geht, den du seit der Umzugssituation anscheinend in der Luft hängen gelassen hast? Wie es ist, wenn man von der eigenen Schwiegermutter körperlich angegangen wird und dann da noch unter einem Dach schlafen und nett sein soll?

Du hast zwei Kinder mit deinem Partner - wohl nicht ohne Grund. Das ist deine Kernfamilie. Das sollte deine Zukunft sein. Und bevor ich meinen Partner vor die Tür setze, suche ich mir für meine Kernfamilie fernab von meiner dominanten Mutter eine Wohnung, ein Haus, whatever und treffe sie nicht mehr bei mir Zuhause. So fair sollte ich meinem Partner, der so dermaßen gedemütigt wurde, sein.

Auch, wenn das wahrscheinlich nicht das ist, was du hören willst und ich deswegen wieder in der Luft zerrissen werde: steh zu dem Vater deiner Kinder, zieh klare Grenzen, werde erwachsen und biete auch deiner Mutter die Stirn. Diese Nähe zu deiner Mutter scheint eurer Partnerschaft zu schaden und erst seit da geht es bergab.

Warum in der Luft zerreißen? Ich glaube nicht , dass du Mut deiner Meinung alleine da stehst .
Ich unterschreibe deine Aussage sofort!

Zitat von FrauKugelrund:

Entgegen der Vorsprecherinnen würde ich an deiner Stelle mal überlegen, warum er sich so distanziert. Anstatt dass du klar zu deinem Partner stehst (was hier sonst in zig Threads von den Partnern verlangt wird), eierst du rum und lässt ihn genauso hängen.
Es ist schön, dass deine Mutter das Grundstück für euren Bau zur Verfügung gestellt hat. Es ist toll, dass sie dich unterstützt. Keine Frage.
Aber hast du dir mal überlegt, wie es deinem Partner geht, den du seit der Umzugssituation anscheinend in der Luft hängen gelassen hast? Wie es ist, wenn man von der eigenen Schwiegermutter körperlich angegangen wird und dann da noch unter einem Dach schlafen und nett sein soll?

Du hast zwei Kinder mit deinem Partner - wohl nicht ohne Grund. Das ist deine Kernfamilie. Das sollte deine Zukunft sein. Und bevor ich meinen Partner vor die Tür setze, suche ich mir für meine Kernfamilie fernab von meiner dominanten Mutter eine Wohnung, ein Haus, whatever und treffe sie nicht mehr bei mir Zuhause. So fair sollte ich meinem Partner, der so dermaßen gedemütigt wurde, sein.

Auch, wenn das wahrscheinlich nicht das ist, was du hören willst und ich deswegen wieder in der Luft zerrissen werde: steh zu dem Vater deiner Kinder, zieh klare Grenzen, werde erwachsen und biete auch deiner Mutter die Stirn. Diese Nähe zu deiner Mutter scheint eurer Partnerschaft zu schaden und erst seit da geht es bergab.

Danke Dir!
Ich muss zugeben, dass ich auch lernen muss u sicherlich auch überfordert war / bin wie ich in diesen Situationen vorgehe!
Ich liebe meine Mutter, sie hat viel Mist erlebt im Leben und ich habe in DE nur sie als Familie.

Auf der anderen Seite habe ich eine eigene Familie und meinen Freund - der sich die letzten Monate auch echt nicht korrekt verhalten hat/ verhält (es kommen so Sprüche wie, du wirst bezahlt dafür dass du zuhause bist Elternzeit .... ich schlafe aber seit 6 Monaten nicht mehr u er kann mich von sich aus mehr unterstützen Bund vieles vieles mehr)!
Ich möchte das gar nicht aufzählen, sicherlich verletze ich ihn genauso - deswegen machen wir ein Partnercoaching!
Ich bin auch am überlegen, ob ich mir eine Therapeutin suche, die mir als neutrale Person bei dieser Aufgabe hilft.
Ich habe meinen leiblichen Vater nie kennengelernt nur einmal gesehen mit 18! Er wollte mich nicht sehen (sowie meine beiden Halbgeschwister seinerseits auch nicht!)
Meine Mutter musste mich und sie in spielen durchbringen - war zwischen 1 und 5 längere Ueit bei meiner Oma.... ich wurde quasi 2 mal allein gelassen.
Irgendwie nimmt das sicherlich auch auf mein Verhalten Einfluss!
Meine Beziehung möchte ich nicht sofort beenden- aber es muss was passieren u das muss ich mitformen.